Schlechte Witze
Der Slogan des Jagdvereins:
"Lernen Sie schießen und treffen Sie neue Freunde!"
Warum lügen Skelette nicht?
Sie sind so leicht zu durchschauen!
Deine Mutter sieht zwei Mülltonnen und ruft: „Familienfoto!“ 😂
Deine Mutter ist so haarig, wenn sie mit ihrem Hund spazieren geht, wird sie zuerst gestreichelt.
Fritzchen kommt nach Hause: "Mama, ich hab morgen keine Schule, der Lehrer ist morgen nicht da."
"Waaas? Das ist doch unmöglich!"
"Nein Mama, er meinte: 'Schluss für heute, morgen fahre ich fort!'"
Deine Mutter ist so dumm, sie wirft einen Stein auf den Boden und trifft nicht.
Was sagt ein Skelett, wenn es essen will? "BONE-Appetit!"
Treffen sich 2 Kühe auf der Weide. Sagt die eine: "Muh!" Sagt die andere: "Halt die Fresse!"
Wie heißt das Motorrad von Hitler?
Kawanazi.
Wenn Jesus einen guten Anwalt gehabt hätte, bräuchte er nicht so viele Zeugen!
Donald Trump, ein Prominenter, ein alter Opa und ein kleines Schulkind sitzen im Flugzeug.
Das Flugzeug ist gerade am Abstürzen, es gibt aber nur 3 Fallschirme. Donald Trump sagt: "Ich nehme den ersten Fallschirm, die USA braucht mich!" Er fliegt. Der Promi sagt: "Meine Fans brauchen mich!" Er fliegt ebenfalls. Dann sagt der alte Mann zum Schulkind: "Ich habe mein Leben gelebt, spring du!" Sagt das Kind: "Nein, wir springen beide!" Sagt der Opa: "Wieso?" Sagt der Junge: "Donald Trump hat meinen Schulrucksack genommen!"
Wenn man den Arm bricht und in der rechten Hand eine Uhr hebt, ist das dann eine Urheberrechtsverletzung?
Fragt ein Obdachloser: „Wo gehts denn hier nach Aldi?“
Antwortet ein Mann: „Zu Aldi!“
Der Obdachlose: „Was?! Aldi schon zu?!“
Wenn man mit der rechten Hand eine Uhr aufhebt, hat man dann Uhrheberrecht erlangt?
Deine Mutter ist so fett, man benutzt sie im Fahrstuhl als Gegengewicht!
Was ist der Unterschied zwischen Shrek und deiner Mutter?
Richtig, der Bart. Shrek hat nämlich keinen!
Deine Mudda ist so fett, wenn sie vom Dreier springt, bleibt sie stecken.
Was ist feucht, ca. 7cm lang und wird in Öffnungen geschoben? Richtig: Mikis Finger!
Gehen ein Opa und eine Oma in die Oper. Kommt die Oma raus: Opa weg!
Miki steckt sich den Finger so tief in den Arsch, dass er vorne wieder rauskommt.