Schlechte Witze

Meine Frau hat mich beschuldigt, ein Transvestit zu sein. Also habe ich ihre Sachen gepackt und bin gegangen.

Haifisch-Papa und Haifisch-Sohn unterhalten sich:

"Wenn du einen Menschen im Wasser siehst, dann musst du ihn erst ein paar mal umkreisen, bevor du ihn essen kannst."

"Aber Papa, warum muss ich den Menschen umkreisen? Kann ich den nicht sofort essen?"

"Ich denke das könntest du, aber dann ist ja noch die ganze Kacke drin."

War gerade in einer Drogerie. Zuerst habe ich mich ein bisschen gewundert, dass die Intimdeos mit Zitronenduft verkaufen. Aber dann ist mir eingefallen, dass Zitronen perfekt zum Fisch passen.

Meine Nachbarin wollte, dass ich ihre Kleidung ausziehe. Sie verlangte, dass ich ihre Bluse aufknöpfe.

Dann wollte sie, dass ich ihren Rock ausziehe.

Dann sollte ich ihren Schlüpfer ausziehen.

Zum Schluss kam der BH, bei dem ich mich vor lauter Aufregung ein bisschen ungeschickt anstellte.

Sie schaute mir in die Augen und sagte: "Wenn ich dich noch einmal erwische, dass du meine Kleidung trägst, rufe ich die Polizei."

Die Polizei fragt einen Mann: "Warum haben Sie Ihre Kreditkarte nicht gemeldet, als sie Ihnen gestohlen wurde?"

Der Mann antwortet: "Der Dieb hat weniger ausgegeben als meine Frau."

Daraufhin die Polizei: "Und warum melden Sie es jetzt?"

Der Mann: "Ich glaube, die Frau des Diebes hat angefangen, die Karte zu benutzen!"

Kommt der Nachbar zu Herrn Maier und sagt: "Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen!"

Sagt Herr Maier peinlich gerührt: "Jetzt wollen sie sicher Schmerzensgeld, oder?"

"Nein", antwortet der Nachbar, "ich will den Hund kaufen."

Treffen sich zwei Schnecken an der Straße. Will die eine rübergehen. Sagt die andere: "Vorsichtig, in einer Stunde kommt der Bus!"

Deine Mutter ist so fett, wenn sie in die Luft springt, bleibt sie stecken.

Wie nennt man eine Oma, die eine Uhr trägt?

Uroma :-)

Fragt der eine Kartoffelbrei den anderen: "Ist das nicht rührend?"

Wie nennt man "cw" auf Deutsch, Clan-Krieg, und setzt das mal in einen Clan, und der Name ist dann Clanfann?

Geht ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich glaube, ich bin eine Motte." Arzt: "Um Himmels Willen, warum kommen sie denn ausgerechnet zu mir?" Mann: "Bei Ihnen brannte noch Licht."

Meine Mutter geht zu Kik, klaut und fragt nach dem Kassenbon!

Sitzen zwei geile Fotzen auf dem Sofa. Da sagt die eine zur anderen: "Gib mal die Gürkchen rüber, eine ist doch zu wenig!"

Warum heißt Minimichecker Minimicker?

Er ist so klein und checkt nichts.

Patita ist hässlich.

Deine Mudda sitzt auf dem Klo und schreit: "Kinder, ich bin ein 3D-Drucker!".

Deine Mutter sitzt hinter dem Fernseher und guckt Kabel 1!

Deine Mutter versucht, einen Fisch im Wasser zu ertränken!

Deine Mutter wird von einem parkenden Auto überfahren.