Schlechte Witze
Verantwortungslos!
Fast überall gibt es Warnhinweise, die zum Teil so überflüssig sind, wie der eines Kettensägenherstellers aus Schweden: "Nicht versuchen, die Kette mit der Hand anzuhalten!" Nur auf Wahlzetteln, in Wahlkabinen, in Wahllokalen, auf Wahlplakaten und in Wahlwerbespots ist nicht der geringste Warnhinweis angebracht.
Die Sparmaßnahme
Schau mal, was da in der Zeitung steht. Die Bundesregierung hat Sparmaßnahmen beschlossen. In Finanzämtern dürfen keine Aufzüge und keine Treppen mehr eingebaut werden. Das ist ab sofort verboten. Bei den Steuern können die Steuerzahler die Wände hochgehen!
Deine Mutter hat vielleicht keinen Geschmack. Die schüttet sich Soße über die Pommes Frites.
Deine Mudda ist so fett, wenn sie am Fernseher vorbeiläuft, verpasst du alle Teile von Herr der Ringe.
Er: Dein Vater muss Bäcker sein, du hast geile Brötchen!
Was ist das kostbarste Stück am Hund?
Das Filet. Lange genug abgehangen, ist es butterzart und zergeht auf der Zunge.
Chuck Norris läuft bei Super Mario nach links.
Deine Mutter verschönert jedes Freibad und jeden Strand, sobald sie sich in einen Burkini hüllt.
Chuck Norris kennt den Vornamen von Aristoteles.
Die einzigste Frau, die außer deiner Mutter noch in deinem Leben mit dir sprechen wird, ist die Sachbearbeiterin im Jobcenter!
Deine Mutter hat mehr Würmer als ihr Hund.
Deine Mudda heißt Bodo und fährt Bagger!
Deine Mudda ist so behaart, wenn sie mit dem Hund raus geht, wird sie zuerst gestreichelt.
Kennst du mich noch?
"Ich habe mir eine Ziege gekauft!"
"Eine Ziege? Wo willst du die denn unterbringen?"
"Im Schlafzimmer!"
"Und der Gestank?"
"Daran wird sich das Tier gewöhnen müssen!"
Wie nennt man einen Polizisten, der einen Pullover trägt?
Einen Bullover! (」゚ロ゚)」 hahaha
Immer wenn ich meinen Sack mit Desinfektionsspray einsprühe, dann läuft mein Sagrotan.
Was macht ein Heilpraktiker, wenn er ernstlich krank wird?
Er geht zu einem Arzt.
Männer, freut Euch!
Diese Last ist von uns genommen. Den "National Institutes of Health" (NIH) zufolge sind drei Viertel der Lesben fettleibig.
Der Briefträger humpelt mit schmerzverzerrtem Gesicht zum Arzt und jammert: “Ein Hund, ein Hund hat mich gebissen!“ Der Arzt fragt: “Haben Sie etwas drauf getan?“ “Nein. Nein. Es hat ihm auch so geschmeckt.“