Schlechte Witze

Schlechte Witze

Sei nicht traurig, wenn dir ein Vogel auf den Kopf scheißt. Sei froh, freue dich, dass Hunde nicht fliegen können.

Es gibt ein altes Sprichwort: "Hunde, die bellen, beißen nicht."

Was finden Briefträger so unglaublich schlimm an diesem Sprichwort?

Kaum ein Hund kennt es!

Deine Mutter ist so fett, sie wollte sich Fett absaugen lassen, aber der Typ bei der Maschine sagte: "Selbst das Fettabsaugen hilft nicht mehr."

Wie nennt man es, wenn ein Dummkopf seine Blondinenwitze erzählt?

Lustig!

Chuck Norris hat den Energieverbrauch seines Autos radikal reduziert.

Es hat vorne kleinere Räder als hinten und rollt quasi immer bergab.

Was macht eine Blondine, wenn sie vor einer Glasscheibe steht?

Sie klettert drüber und guckt, was dahinter ist.

Erzählt

Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine: „Und? Hast den Führerschein jetzt?“

Sagt der andere: „Na, durchgefallen bin i.“

Fragt der andere zurück: „Wie hast denn das geschafft?“

Sagt der erste: „Jo, i bin an einen Kreisel gekommen, da war ein Schild gestanden 30!“

„Jo und?“

„Da bin ich 30 Mal ummedum gefahren.“

„Jo, und dann?“

„Bin i durchgefallen.“

Sagt der erste: „Hast dich verzählt?“

  • 3

    • Deine Mutter sagt bei "Wetten, dass..?" statt "Top, die Wette gilt", "Top, die Fette grillt!".

    Deine Mudda beißt beim Kotzen die Zähne zusammen, um die Bröckchen einbehalten zu können.

    Der Anruf vom Tierarzt:

    "Hallo Herr Schmitt. Ihre Frau ist mit ihrer Katze bei mir. Sie bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?"

    "Klar, das können Sie machen und die Katze setzen Sie bitte einfach raus. Sie kennt den Heimweg..."

    Ein Salto - je nach dem

    Zwei Fans von Schalke04 unterhalten sich: "Mein Hund, der kann jetzt Kunststücke." "Wirklich?" "Ja, jedesmal, wenn Schalke ein Tor kassiert, macht er einen Salto." "Das ist ja unglaublich! Vorwärts oder rückwärts?" "Je nach dem." "Was, je nach dem?" "Ja, je nach dem, wo ich ihn treffe."

    Altes Sprichwort:

    Der Mann hat etwas gegen Hunde. Der kann gar nicht schlecht sein.

    "Herr Doktor", klagt der Patient, "mein Rheuma wird immer schlimmer!"

    "Haben Sie denn die empfohlenen Katzenfelle nicht ausprobiert?"

    "Nein, ich kriege die Felle einfach nicht runter!"

    Ein Blinder steht mit seinem Hund an einer roten Ampel. Plötzlich pinkelt ihm der Hund ans Bein. Als der Blinde das bemerkt, gibt er seinem Hund ein Stück Hundekuchen. Ein Mann, der daneben steht und das beobachtet, fragt den Blinden: "Sagen Sie mal, das ist doch seltsam. Der Hund hat Sie gerade angepinkelt, und Sie geben ihm einen Hundekuchen?"

    Darauf der Blinde: "Ja. Wenn ich ihm einen Hundekuchen gebe, weiß ich, wo vorne ist. Wenn ich weiß, wo vorne ist, weiß ich auch, wo hinten ist, und kann ihm in den Arsch treten ..."