Schlechte Witze

Warum mögen Ostfriesen keine Brezeln? Weil sie den Knoten nicht aufbekommen.

Was machen Kannibalen aus Ärzten? – Hot Docs!

Zwei Männer unterhalten sich:

"Ich baue für meine Frau einen Stuhl."

"Und?"

"Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"

Was ist ein Rollstuhlfahrer im Kannibalendorf? – Essen auf Rädern!

Unterhalten sich zwei Anwälte. Sagt der eine zu dem anderen: "Na, wie geht es Dir?" Antwortet der andere: "Ich kann nicht klagen."

Treffen sich zwei Magnete. Sagt der eine: "Ich weiß noch gar nicht, was ich heute Abend anziehen soll."

Sagt der große Stift zum kleinen Stift: "Wachs mal, Stift!"

Ein Softwareentwickler und seine Frau.

Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr. Könntest du bitte zum Kiosk an der Ecke gehen und eins holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."

Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.

Sie: "Warum nur hast du 6 Brote gekauft?"

Er: "Sie hatten Eier."

Warum können Geister so schlecht lügen? – Weil sie so leicht zu durchschauen sind.

Wie viele Ostfriesen braucht man, um eine Kuh zu melken? – Sechs, zwei halten die Euter und vier heben die Kuh rauf und runter.

Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot? – Einfach anklopfen! Irgendeiner wird schon aufmachen.

Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? – Weil auf der Packung steht: 2-4 Jahre.

Ein Ostfriese und ein Bayer begegnen sich im Fahrstuhl. Sagt der Bayer: "Grüß Gott." Darauf der Ostfriese: "So hoch fahre ich nicht."

Warum haben Ostfriesen leere Bierflaschen im Kühlschrank? – Es könnte ja jemand zu Besuch kommen, der nichts trinkt.

Sie schmollt: "Früher hast du beim Spazierengehen immer deinen Arm um mich gelegt."

Brummt er: "Ja, aber mein Arm ist ja schließlich nicht länger geworden..."

Warum stellt sich eine Blondine in die Ecke, wenn ihr kalt ist? – Dort sind 90 Grad.

Treffen sich zwei Studenten. "Wie spät ist es?" – "Dienstag." – "Keine Details. Sommer- oder Wintersemester?"

Warum wäscht eine Blondine ihr Shampoo? – Steht doch drauf: "Dusch das"?

Sie beim Sex: "Sag mir schmutzige Sachen!"

Er: "Küche, Wohnzimmer, Bad..."

Aufgeregt stürzt der Ehemann ins Schlafzimmer.

"Schnell, Maria, zieh dich an! Das ganze Haus brennt!"

Da ertönt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"