Was passiert, wenn man ein blaues Hemd ins rote Meer wirft? : „Es wird nass.“
Schlechte Witze
Was ist ein kalter Hinterteil auf Sächsisch?
- Bofrost!
Was gibt es in Schalke nicht zu sehen? Sterne.
Eine berühmte Fußballmannschaft ist auf dem Weg mit dem Flugzeug in ein fernes Land. Plötzlich holt einer einen Ball raus und fängt an zu kicken. Alle machen mit.
Der Pilot schickt den Copiloten nach hinten, um für Ruhe zu sorgen. Nach nur einer Minute ist er wieder da. Der Pilot fragt erstaunt: "Wie haben Sie das denn geschafft?" Der Copilot antwortet darauf: "Na, ich habe einfach gesagt, spielt draußen weiter!"
Was ist der Unterschied zwischen der Mathematik und dem Spiel Tic Tac Toe?
Bei der Mathematik gilt „Punkt-vor-Strich“, beim Tic Tac Toe gilt „Strich-vor-Punkt“.
Was lernen serbische Gymnasiasten als erstes in der Schule?
Thronfolger zu erschießen!
Was ist grün und schmeckt nicht?
Nicht schmeckender Salat!
Treffen sich zwei Satzenden. Sagt das eine zum anderen: „Jetzt mach aber mal nen Punkt.“
Jemand in meinem Wohnhaus hat alle Knöpfe im Fahrstuhl neu sortiert.
Das war falsch auf so vielen Ebenen.
Hat der Bauer keinen Sohn, fährt er Akrotron.
Philosophie...
Viel Geld, viele Sorgen.
Kein Geld, keine Sorgen.
Ein Schalker geht in eine Pizzeria und bestellt eine Pizza.
Der Pizzabäcker fragt: „Soll ich sie in sechs oder acht Stücke schneiden?“
Darauf der Schalker: „Bitte sechs Stücke, acht schaffe ich heute nicht.“
Spreche ich mit Helene Fischer?
...
Hallo, hier ist Ihre Krankenkasse am Telefon.
Trapez-Nummern sind ab sofort nicht mehr versichert.
Karl sitzt ganz niedergeschlagen vor einem Glas Bier in einer Kneipe. Da kommt ein Riesenkerl daher, schnappt sich das Glas und trinkt es leer. Da fängt Karl bitterlich an zu weinen.
„Weine doch nicht! Ich bezahle dir ein frisches Bier!“, sagt der Mann. „Darum geht es doch gar nicht! Mein Job wurde gekündigt, meine Frau hat mich verlassen und die Wohnung muss ich auch räumen. Deshalb wollte ich mich umbringen. Also wollte ich mich erhängen, aber das Seil riss. Dann kaufte ich im Internet eine Pistole, aber der Schlagbolzen war gebrochen. Schließlich wollte ich mit meinem Auto gegen einen Baum fahren, aber der Motor sprang nicht an. Jetzt habe ich von meinem letzten Geld Gift gekauft und ins Bier geschüttet und dann kommst du blöder Depp daher und trinkst es leer!“
4 Tage Woche
...
Finde ich gut.
4 Tage frei und 3 Tage Urlaub!
"Abschminken" – oder wie ich zu sagen pflege: Gesicht auf Werkseinstellungen zurücksetzen.
Guck mal da, da rechts. – Ja, was ist denn da? – Da hört der Spaß auf!
Die Leute sagen, nichts ist unmöglich, aber ich mache doch nichts jeden Tag.
Rollt eine Kugel um die Ecke und kippt um. Was macht sie? – Steht auf und geht weiter.
Sprich mal "Lagerregal" rückwärts!
