Nicht-mehr-Witze
Ich habe meinen Schwager gefragt, wie er so gut abgenommen hat. Er sagte, er putzt sich jeden Abend schon um 19 Uhr die Zähne, damit er danach nichts mehr isst.
Habe es gestern Abend auch so gemacht.
Fünfmal.
Mir ist heute Morgen ein Joghurt runtergefallen. Der war nicht mehr haltbar.
Sohn: Papa? Warum ist Mama nicht mehr bei uns?
Papa: Warum hat das Huhn die Straße überquert?
Sohn: Warum?
Papa: Um auf die andere Seite zu kommen, aber deine Mutter hat es nur etwa zur Hälfte geschafft!
Sagt ein Hund zum anderen: "Weißt du, mein Herrchen ist so laut, ich höre fast nichts mehr."
Da sagt der andere Hund: "Meiner schaut nur Filme. Ich bin schon halb blind."
Sie schauen zur Katze. Schwerhöriger Hund: "Was ist mit dir?" Katze: "Futter... nicht... sprechen."
Im Sommer: "Ach, ich wünschte, jetzt wäre Winter. Ich beschwere mich nie wieder über den Winter, so schön kalt."
Im Winter: "Man, wäre es jetzt nur Sommer! Hitze! Ich beschwere mich nicht mehr über den Sommer!"
Eduard hat in einem persönlichen Vorstellungsgespräch beim Chef einen guten Eindruck hinterlassen. Seiner Einstellung steht praktisch nichts mehr im Wege.
"Eine letzte Frage noch!", wendet sich der Chef an Eduard, "wie heißen sie?"
Eduard antwortet: "Eduard! Eduard Feierabend!"
"Oh! Das ist dann aber schade!", bedauert der Chef, "Da kann ich sie leider nicht einstellen!"
"Aber...", sagt Eduard, "Wieso denn nicht? Ich habe doch jeden Test ausgezeichnet bestanden!"
"Das schon!", antwortet der Chef, "aber stellen sie sich vor: Sie sind eingestellt und ich rufe, weil ich sie brauche laut ihren Namen. Da steht dann der ganze Betrieb auf und macht Dienstschluss!"
Meine größte Angst ist es, dass Großeltern irgendwann nicht mehr Elfriede und Heinz heißen, sondern Chantal und Kevin.
Besser einen an der Waffel haben, als gar nichts mehr gebacken kriegen...
"Mein Windows ist seit sechs Monaten nicht mehr abgestürzt."
"Ein halbes Jahr ohne Strom – das ist hart..."
Assembler ist eine Methode, Programme, die zu langsam laufen, so umzuschreiben, dass sie überhaupt nicht mehr laufen.
Bei der Computer-Hotline eines großen PC-Magazins ruft ein verzweifelter Kunde an: „Seit ich das Upgrade von Windows installiert habe, läuft der Edge nicht mehr.“
Der Service-Techniker sagt: „Ach ja – das war bei uns genau so.“
„Und was haben Sie gemacht?“
„Wir haben Windows 10 neu installiert.“
Der Anrufer bedankt sich und legt auf. – Nach eineinhalb Stunden ruft er wieder an und beschwert sich:
„Jetzt läuft gar nichts mehr – und Windows startet jetzt auch nicht mehr!“
Der Service-Techniker antwortet:
„Ganz genau wie bei uns...“
Daniel redet nach der Kirche mit dem Pfarrer.
Pfarrer: "Daniel, lange nicht mehr gesehen, wie geht’s dir denn so?"
Daniel: "Sehr gut, danke! Ich hätte nur einen Wunsch!"
Pfarrer: "Mein Sohn, was wünschst du dir denn?"
Daniel: "Herr Pfarrer, ich wäre gerne unsterblich!"
Pfarrer: "Da weiß ich was für dich."
Daniel: "Wirklich? Sie wissen, wie man unsterblich wird?"
Pfarrer: "Du musst einfach heiraten."
Daniel: "Ist das so einfach? Ich muss nur heiraten und dann werde ich unsterblich?"
Pfarrer: "Nein, aber es vergeht der Wunsch, unsterblich zu sein."
Der Grund, warum ich meinen Nachbarn nicht mehr nach Sachen frage...
Ich: „Hast du Pilze?“ Er: „Ja, ich hasse Pilze.“
Immer...
Was ist der Unterschied zwischen einem Zombie und dem Chef von Nick?
Der Zombie sagt: „Genick, ich brauche dich nicht mehr.“
Nicks Chef sagt: „Geh Nick, ich brauche dich nicht mehr...“
Was ist der Unterschied zwischen Panik und Angst?
Angst bekommt man, wenn man zum ersten Mal bemerkt, dass es beim zweiten Mal nicht mehr klappt.
Panik bekommt man, wenn man zum zweiten Mal realisiert, dass es beim ersten Mal nicht mehr klappt.
Inge ist bei ihrer Freundin Hildegard: Inge: "Du hast aber ein schönes Haus." Hildegard: "Danke." Inge: "Aber was war das eigentlich für ein kleiner Kobold, der mir die Tür geöffnet hat?" Hildegard: "Mein Sohn..."
Jetzt ist Inge nicht mehr bei ihrer Freundin... Aber bei Hildegard.
Fritzchen kommt von der Schule nach Hause. Er bemerkt, dass einige Dachziegel fehlen.
Als er reingeht, bemerkt er, dass einige Tassen fehlen. Also ruft er bei der Polizei an und sagt: "Bitte kommen Sie schnell! Ich habe einen Dachschaden und nicht mehr alle Tassen im Schrank!"
Neuerdings hat sich mein Freund seine rechte Hand amputieren lassen, weil seine Hand überfahren wurde und seiner Hand nicht mehr zu helfen sei.
Ich sehe ihn wieder zur Schule gehen nach zwei Wochen Krankenhaus. Wollte ich ihn erst mal abklatschen.
Er redet heute nicht mehr mit mir.
Die DFB-Elf hat nach Flicks Entlassung die Busfirma gewechselt.
Mit welcher die jetzt fahren, weiß ich nicht, aber auf jeden Fall nicht mehr mit Flicksbus.
Lehrer: "Ach kommt schon, Leute. Das haben wir doch schon in der fünften Klasse gelernt!"
Ich in Gedanken: "Ich glaube, das Problem ist, dass ich nicht mehr zu 100% weiß, was sie uns vor 3 Jahren, 2 Wochen und 5 Tagen um 9:45 Uhr über Potenzen erzählt haben."
Immer so.