Nicht-mehr-Witze

Warum sollten wir Google in Zukunft nichts mehr fragen?

Weil es kein Gehirn hat! 😂

Ich bin so froh, dass mein Freund nicht mehr bei mir schläft, denn dann kann ich endlich im Bett pupsen!

Arschkalt...

Dauert nicht mehr lange.

Dann wird es eiskalt in der Ukraine.

Die armen Soldaten.

Sauerländer muss man sein, Um zu vertragen ein paar Glas Wein. Lassen sie sich es nicht zweimal sagen. Können den Vogel nicht mehr jagen. Schießen sich gegenseitig in den Arsch, Und verpassen ihren Marsch.

Ich habe gestern ins Klo geschissen. Ich konnte es nicht mehr zurückhalten. Ich bin stolz darauf, eine fette Wurzen ins Heisl gelegt zu haben.

Sagt der Schüler zum Lehrer: „Guten Rutsch vom Dach und springen Sie bitte in ein Gebüsch, dann findet Sie garantiert keiner!“

Am nächsten Tag war der Lehrer nicht mehr auffindbar.

Warum schreiben Sie mir bitte die Nummer vom Auto? Machen und dann haben die Schule. Das ist doch ja! 👍🏻 Die besten Möglichkeiten für eure Aufmerksamkeit haben sich nicht mehr so lange gemacht, dass wir das schon so viel Spaß machen.

Fritzchen geht zur Schule. Die Lehrerin schrieb mit der linken Hand. Fritzchen sagte: "Ihre linke Achsel ist ja rasiert." Die Lehrerin sagte: "Geh ins Sekretariat!"

Am nächsten Tag kam Fritzchen wieder in die Schule. Die Lehrerin schrieb mit der rechten Hand. Fritzchen sagte: "Ihre rechte Achsel ist ja rasiert." Die Lehrerin sagte: "Du bleibst jetzt zwei Wochen zu Hause!"

Fritzchen kam wieder in die Schule. Der Lehrerin fiel die Kreide herunter. Fritzchen sagte: "Ihr seht mich alle ein Jahr nicht mehr!"

In einer Stadt steht ein Haus mit vier Etagen. Im ersten Stock wohnt ein Fußballer, im zweiten ein Golfer, im dritten ein Blinder und im vierten eine wunderschöne Frau.

Eines Tages duscht die Frau und es klingelt an der Tür. Sie fragt: "Wer ist da?" - "Ich bin's Jim, der Fußballer aus dem ersten Stock." Die Frau legt sich ein Handtuch um und geht vor die Tür. Der Fußballer sagt: "Gute Nachrichten, gestern sind wir Meister geworden!" Die Frau antwortet daraufhin: "Wow, das sind echt gute Neuigkeiten, klasse!"

Danach geht die Frau weiter duschen. Es klingelt erneut an der Tür. "Wer ist da?", fragt sie. "Ich bin's, Jonas, der Golfer aus dem zweiten Stock." Die Frau legt sich wieder ein Handtuch um und geht an die Tür. Der Golfer sagt: "Gute Nachrichten, ich habe gestern mit einem Schlag den Ball eingelocht." "Die Nachrichten sind echt gut, super gemacht", sagt sie. Die Frau geht wieder unter die Dusche.

Als es erneut klingelt, fragt sie: "Wer ist da?" - "Jonas, der Nachbar aus dem dritten Stock." Die Frau weiß, dass der Mann aus dem dritten Stock blind ist. Also geht sie komplett nackt an die Tür. Der Blinde schaut sie mit großen Augen an und sagt: "Gute Nachrichten, ich wurde gestern geheilt und ich bin nicht mehr blind!"

Wieso schneit eigentlich nicht mehr so viel?

Weil Frau Holle ihre Arme bei einem Unfall verloren hat.

Mir ist heute Morgen ein Joghurt runtergefallen. Der war nicht mehr haltbar.

Sagt der Repeater zum Comparator: "Du tickst nicht mehr richtig!"

Ich habe einen Witz gehört, der war richtig gut.

Leider fällt der mir nicht mehr ein.

Wartet mal, kann Voldemort riechen? Er hat ja keine Nase!

MAAM, JETZT KANN ICH NICHT MEHR SCHLAFEN!

Was sagt ein Leprakranker, wenn er die letzten Pringles aus der Dose holt?

"HILFE, ICH BEKOMME MEINE HAND NICHT MEHR RAUS!!!!!"

Deine Mutter ist so fett, sobald sie sich nicht mehr an der Wasserleiter festhält, ist sie ertrunken.

Wenn deine Mutter furzt, ist die Kernschmelze nicht mehr weit entfernt.

Warum darf deine Mutter nicht mehr auf's Klo?

Wenn sie furzt, explodiert die Toilette!

Dein Vater braucht nicht mehr die Bahn zu nehmen, da deine Mutter ihn zur Arbeit rollt!

Alle Kinder gehen zum Frühstück, außer Klaus, der wacht nicht mehr auf.