Nichte-Witze
Welcher Mensch kann nicht aus seinen Fehlern lernen?
Ein Bombenentschärfer!
Meine Frau empfing mich letztens zu Hause in Reizwäsche mit erwartungsvollen Blicken und den Parolen: "Ich bin feucht..."
Da setzte ich sie auf den Radiator.
War auch wieder nicht recht.
Chuck Norris kann nicht fliegen, die Erde hält vor Respekt Abstand.
Befinden sich zwei Schwestern in der Umkleidekabine eines Hallenbades, die ältere ist 16, die jüngere 12.
Beide sind nackt.
Die Jüngere betrachtet fasziniert die füllige Oberweite und insbesondere die Schambehaarung der Älteren.
Die ältere Schwester bemerkt deren bohrende Blicke und giftet die Jüngere an: "Was denn? So was bekommst du in etwa zwei Jahren auch!"
Meint die Jüngere: "Ja, ich weiß, aber stört das nicht beim Ficken?"
Sitzt ein 80-jähriges Pärchen gegenüber einem 20-jährigem Pärchen und beobachtet die jungen Leute beim wilden Knutschen.
Rentnerin zum Ehemann: "Ewald, warum machst du das denn nicht?"
Ewald: "Ja, Schatz. Meinst du denn, dass die mich lässt?"
"Das ist meine erste OP", sagt der Patient.
Daraufhin der Arzt: "Nicht schlimm, das ist auch meine erste OP!"
Der Sensenmann klingelt bei Familie Nussbaum.
Da erklingt eine Frauenstimme aus der Gegensprechanlage: „Wer ist da?“
Sensenmann: „Ihre Zeit ist gekommen!“
Frau Nussbaum: „Habe ich nicht abonniert!“
Was ist grau und fett?
Nicht der Elefant, sondern der Speck!
Deine Mutter wird bei McDonald's gefragt, was sie nicht bestellt.
Was sollte man nicht machen, wenn man Heuschnupfen hat? Auf jeden Fall nicht nach Warschau fahren, denn dort gibt es eine Polen-Allergie!
Wenn ich in deine Richtung sehe, möchte ich nichts mehr im Leben ändern. Außer vielleicht meine Blickrichtung.
Mir ist meine Armbanduhr runtergefallen.
Aber ich darf sie nicht aufheben.
Ich habe kein Urheberrecht.
Schon interessant, was so ein Dehnungs-h in der deutschen Sprache für Unterschiede machen kann!
Warum sollte man Monica Lierhaus nicht nach dem Alter fragen?
Weil, bis sie ihr Alter ausspricht, stimmt es schon wieder nicht mehr.
Alle Kinder essen Schnitzel, nur nicht Ömer, weil er Muslim ist, isst er einen Döner.
Willst du entzücken, eine Frau?
Dann sei nicht wie KuchenTV.
"Hey, Mia! Was gibt's Neues!"
"Omaaaaa, bei uns in der Stadt wütet die Pest!!!"
"Ach was, Mia! Erzähl mir keinen Unsinn! Die Pest gibt es schon seit 1315 nicht mehr."
"Oh doch, Oma! Gestern meinte der Nachbar, auf den Feldern wurde gedüngt und sein ganzer Garten ist verpestet!"
Alle Kinder fahren mit dem Auto, nur nicht Annika, sie sitzt auf dem Bobika!
Was ist der Vorteil als Kleinkind, wenn man Leukämie bekommt?
Man muss nicht mehr zur Schule gehen!
Ich (42) stritt mich letztens mit meiner Frau (39).
Sie so: „Ich will mich von dir scheiden lassen! Du bist so kindisch!“
Ich: „Haha! Du hast Scheide gesagt! Und den Zugangscode zu meiner Hüpfburg verrate ich dir sicher nicht!“
Schimpft der Ehemann mit seiner Frau: "So kann das nicht weitergehen mit deinen ewigen Selbstmordversuchen! Sieh dir nur mal unsere Gas- und Stromrechnungen an!"