Nichte-Witze
Wenn sich ein Mann beim Beischlaf verfährt, ist nicht nur die Stimmung im Arsch.
"Hey, die Silvesterraketen, die ich bei dir gekauft habe, funktionieren alle nicht!"
"Komisch, dabei hab' ich sie alle vorher noch mal getestet."
Warum kann die Einsparung bei der Sommerzeit nichts bringen?
Das, was abends länger hell ist, ist morgens länger dunkel.
Warum sprechen Pinguine nicht miteinander?
Sie haben Angst, das Eis zu brechen.
🎆 Silvester
Fritz👦: „Jedes Jahr das Gleiche, die Leute müssen immer vor Mitternacht anfangen zu knallen.“
Mutter👱🏻♀️: „Fritzchen, würdest du jetzt bitte das Schlafzimmer verlassen?“
Vater👨🏻🦰: „Sohnemann, wenn du nicht gehst, dann knallts bei dir!“
Wisst ihr, warum Sex mit einer Schwimmlehrerin so richtig geil ist? Sie sagt immer: "Hey! Noch nicht raus aus dem Becken!"
Hört auf, hier gibt es wirklich nichts.
Sagte ich doch!
Rosen sind rot, Veilchen nicht, ich weiß genau, du bist ein Sackgesicht!
PS: Alles nur Spaß!
Weihnachtsmann
Ich habe gerade bemerkt, dass das Weihnachtspapier von Mama genauso aussieht, wie vom Weihnachtsmann.
Ich glaube, Mamas gibt es gar nicht.
Häschen geht zum Bäcker: "Haddu Blödchen?“
"Ja, aber es heißt 'Brötchen' - nicht 'Blödchen‘!"
Am nächsten Tag kommt Häschen wieder zum Bäcker: "Haddu Blödchen?"
"Nein, es heißt verdammt noch mal 'Brötchen‘!"
So geht das eine Woche lang. Schließlich wird es dem Bäcker zu dumm und er sagt zum Häschen: "Wenn du beim nächsten Mal wieder 'Blödchen‘ sagst, nagle ich dich an die Wand!"
Am nächsten Tag kommt Häschen wieder zum Bäcker: "Haddu Hammer?“
"Nein, warum?“
"Haddu Nägel?“
"Nein, warum?“
"Dann drei Blödchen, bitte."
Sie will auf sich aufmerksam machen, tippt mit den Fingern auf den Tisch und sagt:
"Du, gestern war ich in der Sauna, da waren auch Männer drin..."
Er sagt: "So..."
"Einer hat gesagt, ich hätte so schöne Schultern."
Er: "Ach ja..."
"Einer hat gesagt, ich hätte eine Wespentaille."
Er: "Ach was..."
"Einer hat gesagt, ich hätte so knackige Brüste."
Da beugt er sich vor und fragt: "Und, was haben sie zu deinem Arsch gesagt?"
Da sagt sie: "Über dich haben wir gar nicht gesprochen!"
Mittelalter
...
Ist der Schlüpfer braun und trocken,
gibt es leider nichts zu poppen!
Er: "Liebling, sei bitte nicht mehr böse, dass ich gestern betrunken war und mit einem blauen Auge nach Hause gekommen bin."
Sie: "Ist ja schon gut. Übrigens hattest du noch kein blaues Auge, als du nach Hause gekommen bist!"
Quirrel: „Troll im Kerker! TROOOOOLLL!!!“
Dumbledore: „Seid ruhig! Die Vertrauensschüler bringen die Schüler zurück in ihre Schlafsäle!“
Draco: „Unsere Schlafsäle sind im Kerker!“
Dumbledore: „Malfoy! Tu nicht auch noch so, als würde es mich interessieren!“
Wusstet ihr, dass Cambozola seinen Namen daher hat, dass er eine Mischung aus Camembert und Gorgonzola ist?
Ich frage mich, warum der Erfinder die Chance verstreichen ließ und ihn nicht Gorgobert genannt hat.
„Ein großes Stück von dem Gorgobert bitte!”
Fritzchen zerstört 2 Tassen von sich Zuhause, da kommt die Mutter. "Fritzchen, du holst jetzt 2 neue Tassen!", schrie die Mutter zu Fritzchen.
Fritzchen ging daraufhin zu dem Einkaufsladen in der Stadt und ging einfach über die Straße, wo gerade Rot war. Ein Mann fuhr ihn an und sagte: "Hast du nicht mehr alle Tassen im Schrank?" Fritzchen: "Ja, aber eine fehlt!"
Wenn Onkel Hans vor der Kneipe steht, kann er nicht widerstehen. Und wenn er herauskommt, kann er wieder nicht stehen!
Können WolkenClan Katzen höher als die Himmelseiche springen?
- Ja, die Himmelseiche kann nicht springen!
Können Donnerclankatzen höher springen als der Eiffelturm?
Ja, der Eiffelturm kann ja nicht springen!
Tigerstern und Feuerstern stehen sich angriffsbereit gegenüber.
Feuerstern: *faucht* "Du wirst die Clans nicht unter deine Herrschaft bringen!"
Tigerstern: *rennt weg und schreit* "Hilfe! Eine sprechende Katze!"