Nichte-Witze

Ich: Wenn ich Vokabeln lernen muss, check ich nicht.

Auch ich: Wenn die Lehrer/in aus Versehen ein Schimpfwort sagt, kann ich mir das monatelang merken.

Ist euch schonmal aufgefallen, dass man "Schön für dich" nicht freundlich sagen kann?

Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

Treffen sich zwei Freunde.

Typ 1: "Hey, was geht?"

Typ 2: "Querschnittsgelähmte schon mal nicht."

Diesen Aspekt appellierte Martin Müller gegen der Annullierung eines langen Tages in einer obstrusen Seite für Witze im Internet.

Sein Individuum war nicht als erstes an jenem Ort und hatte es sich dennoch mit einem Wasser bukolisch konkretisiert, weil meine Wenigkeit sich noch nicht kundig war, ob eine Antwort eher säumig arrivieren würde.

Mami, Mami, ich hab Papi gefunden!

Susy, ich habe dir gesagt, du sollst nicht im Garten buddeln!

Alle Kinder flüchten aus dem Meer, nur nicht Kalle, der klebt an einer Qualle.

Vor Gericht: „Ich verstehe das nicht, sie war zwölf, wir waren zwölf, warum werden wir bestraft?“

Eines Nachts ergoss der Mond seinen Herzschmerz an die Sterne: "Ich fühle mich so einsam... Und alleine als einziger hier!" Darauf antworteten die Sterne: "Dann wein doch, du alter Mond, so sieht es jeder, dass du einsam bist!" Der Mond ließ dicke Tränen kullern... Und auf der Erde sagte ein dicker alter Mann, der des Nachts spazieren ging und die Nachbarshecke ansah: "Verwunderung schickt mir dieses merkwürdige astronomische Spektakel... Es regnet!"

Aus diesem witzigen, ja, gar zum Lachen anregenden Schabernack lernen wir: Bring andere nicht zum Weinen! :)

Wintersport in Saudi-Arabien. Wüsste nichts, was dagegen spricht.

"Kommt da vorne eine Oase?" "Nicht, dass ich Wüste."

Kennt ihr diese Leute, die Redewendungen nicht richtig benutzen? Die nerven wie Drahtseile.

Chuck Norris muss sein Haus nicht aufräumen, der Staub haut aus Respekt ab.

Medwedew sagt zu Putin:

"Wladowitsch Putowski, wir verlieren viele Soldaten, sollen wir nicht besser aufhören mit Kriegen?"

Der Geheimdienstzar gibt zur Antwort:

"Geehrter Herr Jurist, bei einem Waffenstillstand beginnen die Leute in Russland nachzudenken und das ist das Dümmste, was einem so gescheiten und wertvollen Mann wie mir passieren kann! Äh, äh, autsch! Warum hast du mir eine gelangt? Hilfe! Au weh! Hör auf, nicht treten! Die Schuhe ausziehen beim . . ."

Mutter: Dein Lehrer hat angerufen. Du hast schlechte Noten und benimmst dich nicht gut, du rauchst in der Schultoilette, du prügelst immer (u. s. w. 15 Minuten blabla).

Das wird Konsequenzen haben, Michael.

Michael: Ja was ist, Mama?😆😆😆😆😆😆

Dieser Moment, wo du nicht verstehst, was dein Freund sagt, und einfach nickst und, wenn er auch noch lacht, ihm einfach zurücklachst.

Warum wird der Endermann nicht zu Partys eingeladen?

Antwort: Weil er keinen Blockkontakt will!

Dieser Moment, wenn du nicht weißt, warum deine Freunde lachen und einfach mitmachst.

Wenn deine Mutter auf der Waage steht, schreit die Waage: "Hey, bitte nicht alle auf einmal!"

In der Klasse des Achtjährigen kann man für Extraaufgaben Sterne sammeln. 5 Sterne ergeben 1x Hausaufgabenfrei.

Das Kind hat ausgerechnet, dass die Extraaufgaben länger dauern als Hausaufgaben, und sammelt nicht mit.

Ich lach mich kaputt!

Können wir das Ding nicht einfach zurückgeben? Wir haben doch die Quittung.

Das ist die Geburtsurkunde.