Nichte-Witze

Kommt ein Obdachloser in die Bäckerei und sagt zur Verkäuferin: "Ich habe seit Tagen nichts gegessen."

Da sagt die Verkäuferin: "Da müssen Sie sich dazu zwingen zu essen!"

"Fickbeziehung" sagt man nicht mehr, weil es abwertend klingt.

Stattdessen heißt es jetzt "Lebensabschnittsgefährtin".

Was steht auf dem Grabstein eines Torwartes?

"Diesen Schuss hat er nicht gehalten!"

Deine Mutter kackt und ruft zu ihren Kindern: "Holt den Krankenwagen, aber nicht für mich!" und holt eine Pistole raus.

Mein Sekretär ist so dumm, immer wenn er ein Wort nicht weiß, muss ich es nachschlagen.

Fritzchen fragt seine Mutter: "Darf ich mit dir duschen?" Mutter: "Ja, aber nur, wenn du nicht nach unten und nach oben schaust!" Fritzchen schaut nach unten und fragt: "Mama, was ist das?" Mutter: "Das ist der Urwald!" Fritzchen schaut nach oben und fragt: "Was ist das?" Mutter: "Das sind meine Scheinwerfer."

Fritzchen geht aus der Dusche und fragt seinen Vater: "Darf ich mit dir Duschen?" Vater: "Ja, aber nur, wenn du nicht nach unten schaust!" Fritzchen schaut nach unten und fragt: "Was ist das?" Vater: "Das ist die Schlange!"

Fritzchen geht aus der Dusche und fragt: "Darf ich mit euch schlafen?" Eltern: "Ja, aber nur, wenn du nicht nach unten schaust!" Fritzchen schaut nach unten und ruft: "Mama, Mama, du musst die Scheinwerfer einschalten, die Schlange hat sich im Urwald verirrt!"

Kurt hat keine Arme und keine Beine.

Klopf, klopf.

"Wer ist dort?"

Bestimmt nicht Kurt!

Mein Freund ist Archäologe. Ich habe ihm ein gebrauchtes Tampon gezeigt. Er wollte mir nicht sagen, aus welcher Periode es stammt.

Eine Blondine muss am ersten Arbeitstag Briefe bei der Post frankieren.

Sagt der Ausbilder: "Dieser Brief wiegt zu viel. Da muss noch eine Briefmarke drauf!"

Blondine: "Wird der Brief dann nicht noch schwerer?"

Was ist schwarz und klebt an der Decke?

Ein nicht ganz so guter Elektriker!

Lehrer fragt: "Wer hat gesagt: Ich weiß, dass ich nichts weiß?"

Meldet sich ein Schüler: "Das müssen Sie mir aber schon genauer sagen, Herr Lehrer, so genau habe ich das nicht mitbekommen!"

Warum wird Polygamie überhaupt bestraft? Sind zwei Schwiegermütter nicht Strafe genug?

Ich war gestern nicht besoffen.

- Alter, du hast im Taxi ins Handschuhfach gebrüllt, dass wir noch nicht schnell genug fahren und der Maschinenraum mehr Kohle nachlegen soll!

Fährt ein Auto über die Grenze und wird angehalten. Sagt der Polizist: "Sie haben gewonnen, da sie der 3000. Passant sind. Wissen sie, was sie machen wollen?" Sagt der Fahrer: "Ja, ein Führerschein!" Sagt seine Frau: "Er ist nur wieder betrunken!" Sagt der schwerhörige Opa von hinten: "Ich wusste, wir kommen mit dem geklauten Auto nicht weit!" Antwortet der Junge im Kofferraum: "Ich habe Durst!" Der Polizist: 😵

Drei Geldscheine liegen auf dem Boden.

Fragt Fritzchen: Wem gehören die?

Hans: Dir nicht! 😂😂😂😂😂😂😂😂😅😅😅😅😅🤣🤣🤣🤣🤣🥲🥲🥲

Stefan geht raus und fragt: "Wo seid ihr?" Alle sagen: "Ich weiß nicht!" 😂😂😂😂😂🤣🤣🤣🤣

"Ich glaube, meine Mutter versteht nichts von Kindern", sagt Marie.

"Wie kommst du denn darauf?", fragt Tante Emma.

"Wenn ich wach bin, schickt sie mich ins Bett, und wenn ich müde bin, weckt sie mich auf!"

Dieses Video ist so schlecht, ich bin nicht mal in der Lage, so eins zu drehen.

https://www.youtube.com/watch?v=wm1f6LpKa2s

Lars ist einfach krank, weil er den Vokabeltrainer nicht schreiben wollte! 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Der Lehrer fragt Paul: "Weißt du, was ein Synonym ist?"

"Klar", meint Paul, "das ist ein Wort, das ich schreiben kann, und das die gleiche Bedeutung hat wie ein Wort, das ich nicht schreiben kann!"