Nichte-Witze

Heringe unterhalten sich mit Furzgeräuschen... 10 Männer im Zelt, einer furzt. "Wer war das?" sagt ein anderer. Der Betroffene: "Ich nicht, das waren die Heringe vom Zelt!"😂

Sagt der Türke zum Freund: „Hey, deine ganze Familie hat so lange Haare. Wollt ihr euch nicht wenigstens die Spitzen schneiden?“

Antwortet der Freund: „Und deine Familie hat kurze Haare. Die Spitzen wurden bei euch schon bei der Geburt geschnitten!“

Warum muss 'ne Taube essen? Weil sie vor dem Fliegen nicht darf!

Deine Mutter wurde beim Hässlichkeitswettbewerb ausgeschlossen, weil Profis nicht erlaubt sind.

Der Vater fragt seinen Sohn: "Fritzchen, sag mal, hast du deine Freundin eigentlich schon mal geküsst"? "Na klar". "Und was hat sie gesagt"? "Weiß ich nicht, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten".

Kommt eine Frau von der Typberatung nach Hause. Fragt ihr Mann: "Und, wie war's?" "Die Frau hat gemeint, ich hätte wunderschöne Augen, einen klasse Busen und tolle schlanke Beine." "Und über deinen fetten Arsch hat sie nichts gesagt?" "Nein, von dir war nicht die Rede."

Beklagt sich eine Ehefrau bei ihrem Mann: "Du bist so lieblos. Unser Nachbar gibt seiner Frau jeden Morgen, bevor er ins Büro geht, einen Kuss, warum machst du das nicht?" Sagt der Mann: "Aber ich kenn' die Frau doch kaum."

Autoprämie

Kann doch nicht so schwer sein:

- 100 PS –> 1.000 EUR

- 200 PS –> 2.000 EUR

- 300 PS –> 3.000 EUR

- 400 PS –> 4.000 EUR

"Habe keine Freunde, habe nur ein Nokia. Jetzt auch noch kein Kontakt mit anderen Leuten. Jetzt noch Corona, außerdem heiße ich Sören, mehr kann man nicht vom Leben gefickt sein."

1 Like = 1 Lächeln. 1 Dislike = 1 🤔 Ach such dir was aus 👍

ABONIERT ALLE GermenLetsPlay

Danke, wenn ihr es gemacht habt. 💖👍😘

Stand einmal ein Borstenhaar, das bei Corona gewachsen war, gar widerborstig in die Höh'. Auch ließ es sich, herrjeeminee, nicht striegeln oder strähnen. Man muss dabei erwähnen: die andern Haare brav und fein, fügten sich in's Schicksal drein und lagen artig glatt, fürwahr. Nicht aber dieses Corona-Haar! Wahrlich ist es unerhört, wie so ein Haar die Ordnung stört. Auch bringt es gar nichts aufzumupfen - sowas gilt es rauszurupfen! Und weil das Haar zu sehr verdrusste, kam alles, wie es kommen musste: sein Besitzer riss es raus, oh Graus. Doch - schon entwurzelt - sah man dann, wie's später in der Suppe schwamm..

Narren und Kinder sagen die Wahrheit, selbst in der dunklen Corona-Zeit.

Sören Müller dagegen soll stören und verwirrend die Leser betören mit seinem wiederholten Müll, den keiner wirklich lesen will. Als nimmermüder Corona-Hüter bringt er seine Kracher, doch wird er nun flacher. Trotz seiner Talente gibt's kaum Argumente, die Bürger vor den Narren zu schützen, die freiheitlich ihre Witze verspritzen. Das gefällt ihm selber nicht, dennoch tut er seine Pflicht. Und von den Narren und auch Kindern will keiner ihn an der Arbeit hindern. Mit Gruß verbeib ich frisch und froh: Sören - mach nur weiter so!

Deine Mutter ist so fett, alle Server sind voll, obwohl sie gar nicht spielt!

Tochter: "Mama, kann ich Opa heiraten?"

Mutter: "Nein, natürlich nicht, er ist doch mein Papa!"

Tochter: "Aber du hast doch auch meinen Papa geheiratet!"

Der Fußballtrainer zu seiner Frau beim Heimwerken: Das Brett hält nicht.

Die Frau: "Julian, nagel's Mann!"

I LOVE YOU 🌹💖🌹💖😘😘 ALSO NICHT CORONA, DU NICHT und auch justin fieber und Mathias keim die mag ich auch nicht.

Der Coronavirus hält nicht lange: Made in China!

Jemand sagt, ich habe eine Corona-Macke. Das liegt daran, dass ich zu viel kacke.

Tu ich nicht, aber wegen zu viel Kacken und Klopapier und ich bekomme eine Macke, weil ich kein Klopapier habe. LACHE BITTE SOFORT! Ich habe keine Freunde, ihr wisst jetzt warum. 🤗😥😭😉😂😂😂😂😂😘

Deine Mutter ist so dumm, sie ruft bei Adidas an und fragt, warum ihre Nike Schuhe noch nicht angekommen sind.

Fritzchen erzählt seinem Großvater, dass er mit seinen Kumpels nächste Woche nach Paris fahren will. Der Großvater erinnert sich. "Mensch, hatten wir Spaß, als ich das letzte Mal mit meinen Kumpels in Paris war. Wir haben reihenweise die Mademoiselles vernascht, und statt in der Kneipe zu bezahlen, haben wir dem Wirt an den Tresen gepinkelt." Der Enkel ist beeindruckt und nimmt sich vor, das auch so zu machen.

Als er wieder daheim ist, erzählt er dem Opa, dass das überhaupt nicht funktioniert hat. "Die Mädels haben die Polizei gerufen und der Wirt hat uns aus dem Lokal geschmissen", klagt er. "Versteh' ich nicht", meint der Opa, "mit wem wart ihr denn in Paris"? "Mit TUI". "Na dann ist alles klar". Enkel: "Mit wem wart denn ihr in Paris"? Opa: "Mit der Wehrmacht".

Eine Frau und ein Mann in einem Heißluftballon haben die Orientierung verloren. Sie gehen tiefer und sichten einen Mann:

"Entschuldigung, können Sie uns helfen? Wir haben jemand versprochen, ihn zu treffen, wissen aber nicht, wo wir sind."

Der Mann am Boden antwortet: "Ja, Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8 Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge."

"Sie verfügen offensichtlich über Fachwissen, haben wohl eine solide wissenschaftliche Ausbildung", ruft einer der beiden aus dem Ballon.

"Stimmt", antwortet der Mann. "Woher wissen Sie das?"

"Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie sagten, ist sachlich korrekt, aber wir haben keine Ahnung, was wir damit anfangen können. Wir wissen immer noch nicht, wo wir sind. Offen gesagt, waren Sie uns keine große Hilfe. Sie haben höchstens unsere Reise noch weiter verzögert."

Der Mann antwortet: "Sie müssen Politiker sein."

"Ja", antwortet die Ballonfahrerin, "aber woher wissen Sie das?"

"Nun", sagt der Mann, "Sie sind doch offensichtlich aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen, die Sie ohne jeden Zweifel gänzlich überfordert. Offensichtlich sind Sie außerstande Ihre Mittel effizient einzusetzen. Sie kaprizieren sich auf eine kleine Minderheit - heute auf nur eine Person - und verschwenden dafür die Ihnen verfügbaren Ressourcen und machen dazu auch noch Irrfahrten. Dabei reisen Sie mit doppelt so vielen Personen als nötig sind. Ohne jegliche Skrupel möchten Sie für ihr Tun von Leuten unter ihnen, die bereits für ihre Mittel aufgekommen mussten, wie selbstverständlich weitere Leistungen abgreifen. Statt sich zu qualifizieren und Politik zu rationalisieren, fordern Sie mehr Mittel, die Ihnen dann gleich wieder unzureichend sind, obwohl sie doch wissen müssten, geringeren Schaden anzurichten, wenn ihnen weniger Mittel zur Verfügung stünden."