Nichte-Witze
Eine Blondine fährt zu schnell und wird von der Polizei angehalten.
"Zeigen Sie mir Ihren Führerschein!", verlangt der Polizist.
"Führerschein? Was ist das denn?", fragt die Blondine.
"Na, das Ding, wo ein Bild von Ihnen drauf ist!"
"Ach so!", die Blondine greift in ihre Handtasche, holt ihren Schminkspiegel heraus und gibt ihn dem Polizisten.
Der Polizist schaut hinein und meint: "Oh, Entschuldigung! Wenn ich gewusst hätte, dass Sie auch bei der Polizei sind, hätte ich Sie natürlich nicht angehalten!"
Chuck Norris malt nicht den Teufel an die Wand, der Teufel malt Chuck Norris an die Wand!
Unterhalten sich zwei Anwälte. Sagt der eine zu dem anderen: "Na, wie geht es Dir?" Antwortet der andere: "Ich kann nicht klagen."
Chuck Norris geht nicht jagen, Jagen beinhaltete die Wahrscheinlichkeit des Versagens.
Chuck Norris geht töten!
Bill Gates, die Polyticker, sowie WHO- und andere Aparatschiks sind absolut gewissen- und schmerzfrei, sonst müssten sie bis ans Lebensende Masken tragen, die richtig fest sitzen - damit sie das Gesicht nicht völlig verlieren.
Obama könnte die Maske z.B. sehr gut an seinen Ohren festmachen.
Ich wette um 849203847572826393829203928283857362829104848O9339392939393 Prozent, dass du die Zahl nicht vollständig gelesen hast. Außerdem hast du nicht gesehen, dass in der Zahl ein Buchstabe ist. Wahrscheinlich kennst du den Witz schon und hast deswegen nicht zurückgeschaut, aber was ist, wenn ich dir sage, dass ich die Wahrheit gesagt habe?
Neulich bei DSDS:
Dieter Bohlen: "Sie bewegen ja nur die Lippen und singen gar nicht!" Kandidat: "Ja, ich habe doch eine Playback-Karte."
1: Hey, wie geht es dir?
2: Scheiße!!!
1: Ich habe nicht gefragt, wie du aussiehst!
Wenn die Impfung nicht vor Ansteckung und leichten Verläufen schützt, wie kann sie dann vor "schweren Verläufen" schützen?
"Mama, ich habe schon wieder einen Holzsplitter im Finger."
"Mein Kind, wie oft habe ich dir schon gesagt, dass du dich nicht ständig am Kopf kratzen sollst."
Ein Mann musste ein Passwort für ein Hotel aussuchen. Er nimmt das Passwort "Penis". Die Frau lacht sich schlapp. Das Hotelsystem sagte: „Nicht lang genug!"
Fritzchens Opa zeigt Fritzchen ein Fotoalbum von früher. Fritzchen fragt: "Opa, wer ist denn der Mann in der Uniform?" - "Das bin ich!" - "Und wer ist der Mann mit dem Bart?" - "Das ist der Herr Hitler, das war ein ganz böser Mann!" - "Opa, warum streckst du denn da deinen Arm nach oben?" - "Ich habe gerufen: Halt, Herr Hitler, bis hierher und nicht weiter!"
Fred und Klaus treffen sich, wie üblich, am Dienstagabend, um über ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu reden.
Prahlt Fred: "Ich war am Wochenende auf einer Party. Die war klasse! Die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!"
Daraufhin Klaus: "Du hast 'ne Meise, ein goldenes Klo..."
Nach einigem Hin und Her kommen die beiden auf die Idee, zu den Leuten, die die Party gegeben haben, zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch tatsächlich stimmt. Gesagt, getan. Sie marschieren los und einige Minuten später klingelt Fred an der Tür.
Eine etwas ältere Frau öffnet und schaut die beiden fragend an: "Kann ich Ihnen helfen?"
Fred: "Ja, gnädige Frau. Ich war hier am Wochenende auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier will mir nicht glauben, dass Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben."
Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft: "Hermann, hier ist das Schwein, das in deine Posaune geschissen hat!"
Drei Mitarbeiter einer Firma besuchen ein mehrtägiges Seminar. In der Freizeit überlegen sie, was sie gemeinsam machen können. Die beiden Männer schlagen eine Runde Golf vor, die Dame kennt Golf nicht. Die Männer sagen ihr, dass man für Golf nur einen Golfschläger, einen Ball und ein Loch benötigt.
Der 1. Mann sagt: „Ich habe Golfschläger.“
Der 2. Mann sagt: „Ich habe Golfbälle.“
Die Frau sagt: „Ich mache nicht mit!“
Der Flugkapitän macht nach dem Start eine Durchsage, doch die Technik scheint defekt zu sein und so kann die Durchsage nicht mehr unterbrochen werden. Jeder Passagier hört nun unbemerkt vom Kapitän mit, was im Cockpit geschieht.
“Jetzt gehe ich erstmal einen Kaffee trinken!”, sagt der Flugkapitän, “und danach kann die neue Stewardess mir einen blasen. Bin schon echt gespannt, wie das läuft!”
Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: “Sie brauchen sich nicht zu beeilen, der Kapitän wollte noch einen Kaffee trinken!”
Spätestens heute, am 13. Mai 2020, wo auf Youtube die betreffende Aufzeichnung aus der ZDF Sendung Drehscheibe gelöscht wurde, weiß jeder, wie die Corona-Hüter mit Tatsachen und Meinungsfreiheit umgehen.
Der Witz dabei: Die berechtigte Maßnahmen-Kritik aus berufenem Munde wurde angeblich WEGEN URHEBERRECHTLICHEN GRÜNDEN gelöscht. Wie sagte doch die Volksverträterin Frau Märklin? - "Wir wollen bei den erfolgreichen Corona-Maßnahmen das Erreichte nicht verspielen."
Immer wenn ich mir die Zähne putze, muss ich pullern.
Jetzt weiß ich endlich, warum auf der Zahnpastaverpackung draufsteht, dass man nicht den Wasserhahn laufen lassen soll.
Der nächste Satz ist wahr.
Der letzte Satz ist nicht wahr.
Wie nennt man Essen, das man nicht kennt?
UFO (Unbekanntes Fressobjekt)
Es wäre möglich, dass du in etwas talentiert bist, was noch gar nicht erfunden wurde.