Nichte-Witze

"Junge Frau, ich kenne Sie. Ich komme nur nicht auf Sie drauf."

Der Hase, der Fuchs und der Bär müssen sich zum Militär melden. Sie wollen aber nicht. Da sagt der Hase: "Schneidet mir die Ohren weg!" Okay, sagen alle. Der Hase geht hin und darf nicht ins Militär. Dann sagt der Fuchs: "Schneidet mir den Schwanz weg!" Gesagt, getan. Er darf nicht ins Militär. Ja, sagt der Fuchs. Dann sagt der Bär: "Schlagt mir die Zähne aus!" Gesagt, getan. Er darf nicht ins Militär. Er kommt heulend raus und sagt: "Ich bin zwar nicht genommen, aber ich war zu dick!"

Kennst du den Witz mit den 4 Mäusen im Fahrstuhl? Ich auch nicht, hab die Treppe genommen.

Mein Vorsatz ist es, mir nichts mehr vorzunehmen und die Hausaufgaben immer auf den letzten Drücker zu machen.

Was haben Lehrer und Wolken gemeinsam? Wenn man sie nicht mehr sieht, wird es ein herrlicher Tag.

RTL kann sich den Strom nicht leisten. RTL Aktuell im Dunklen. "Wer wird Millionär?" ist zu teuer.

Jede Ausrede von Gamern: "Der Controller funktioniert nicht!"

Früher fand ich das Wort "Kashoot" echt cool. Heute nicht mehr...

Alle Kinder essen, nur nicht Aylin, die nicht? Aylin, die isst Nutella!

Worin unterscheiden sich ein Chef und ein Blinddarm?

Gar nicht. Beide sind oft gereizt.

"Mama, Mama! Tom hat mir mein Gerät weggenommen!"

(Mutter): "Also echt, Lea, sei halt nicht immer so gefräßig!"

Wenn deine Mutter auf einem Trampolin springen will, springt nicht sie, sondern das Trampolin.

Harry zu Voldemort: "Komm, lass uns Ohrlöcher stechen, du hast Ohren!"

Voldemort: "Stimmt, du hast trotzdem deine Eltern nicht."

Harry: "Moment, das haben wir gleich. Accio, meine Eltern." Zwei Leichen kommen zu Harry und Voldemort geschwebt.

Voldemort: "Pfui, böser Junge!"

Harry: "Die hast du selbst umgebracht."

Herbert Kickl und Johann Gudenus machen Urlaub auf Ibiza. Sie haben eine Verabredung mit einer russischen Oligarchen-Nichte.

Die beiden werden hereingebeten und setzen sich hin. Während sich die "reiche" Russin in der Küche befindet, flüstert Kickl Gudenus ins Ohr: "Hey, vielleicht ist das eine Falle...?"

Antwortet Gudenus: "Nein, mein Führer, mach dir keine Sorgen, sie hat mir vorhin ihren gefälschten Ausweis gezeigt. Wenn der gefälscht ist, fress ich einen Besen! Außerdem sind mir vorhin ihre sauberen Fußnägel aufgefallen...."

PS:

Darum guckt der auch immer so dumm aus der Wäsche, weil er einen ganzen Besen verdrückt hat.

Auf die bösen Menschen ist Verlass, die ändern sich wenigstens nicht.

Kommt der König reingeplumst, wer hat mit meiner Frau gebumst?

Da meldet sich ein kleiner Dicker: "Ich war der edle Ficker".

Dein Ei schneid ich in zwei. Ein kurzer Schnitt, ein langer Schrei, da rollt das halbe Ei herbei und die Moral von der Geschicht: Halbe Eier rollen nicht!

Es ist traurig, dass es Leute gibt, die glauben, dass Corona-Impfungen gratis sind.

Steuern???!!!

"Wenn es das Gesetz der Schwerkraft nicht gäbe, würden wir in der Luft herumfliegen", erklärt der Lehrer. Da will Ursula wissen: "Und wie war das vorher, als es das Gesetz noch nicht gab?"

Wer ist cool und hat einen Stuhl?

Deine Mutter nicht, weil sie fett ist!

Da will man putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt. Da kann man echt nichts machen!