Nichte-Witze

Warum kann eine Blondine nicht 77 lesen?

Weil sie nicht weiß, wo vorne und hinten ist.

Im Restaurant. Herr Ober, da ist ein Hörgerät in meiner Suppe.

Der Ober: Wie bitte, ich habe sie nicht verstanden.

"Was machen unsere Kinder?"

"Doktorspiele."

"Oh je."

"Nicht so schlimm. Sie sitzen seit zwei Stunden im Flur und warten."

Chuck Norris hat eine Tür in die Schallmauer eingebaut, damit er sie nicht mehr durchbrechen muss.

Warum heißen Ladekabel für Apple I-Phones eigentlich nicht Apfelsaft?

"Musst du auch vor dem Essen beten?" -- "Eigentlich nicht, meine Eltern kochen beide ganz gut."

Alle Kinder schauen zum Fleischwolf, nur nicht Klaus, der kommt dort raus!

Dieser Moment, wenn du mit deinem Schuh aus Versehen ein Furzgeräusch machst, jeder denkt, du hättest einen fahren lassen und du dann aber den Effekt mit dem Schuh nicht nachmachen kannst, um zu beweisen, dass du es nicht warst.

Liegen zwei Tomaten auf der Erde. Plötzlich kommt ein Mensch und droht sie zu zerquetschen. Die eine sagt: "Oh nein, gleich werden wir zu Ketchup!" Die andere faucht: "Halt die Fresse, wir können doch gar nicht reden!"

Corona-Tipp:

Jeden Morgen prüfen, ob die Ohrmuscheln noch da sind!

Ansonsten halten die Masken nicht.

Laufen zwei Zahnstocher einen Berg hinauf.

Da läuft ihnen ein Igel über den Weg.

Da sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Ich wusste gar nicht, dass ein Bus hier hochfährt!"

Ich zu bff: "Ey, welche Jacke soll ich anziehen? Die eine ist mir 3 Nummern zu klein und die andere 6 Nummern zu gross..."

Sie: "Die grosse, 3 Nummern zu klein geht bei deiner Grösse gar nicht."

Ich: "---------------------____________________________-------------------------"

Ich kriege mal wieder nichts gebacken.

Herbert (51) unfähiger Bäcker.

Heute in Mathe (in echt):

Lehrerin: "Hört mal besser zu! Das ist euer Ziel!"

Humorvoller Schüler: "Was haben sie gesagt? Hab nicht zugehört!"

Ich konnte es nicht fassen. Mein Nachbar hat tatsächlich um 3 Uhr nachts bei uns geklingelt. Mir wäre glatt die Bohrmaschine aus der Hand gefallen.

Deine Mutter ist nicht faul.

Sondern?

Einfach nur motiviert, nichts zu tun.

Ein Theologe ist für mich wie ein Mann, der in einem dunklen Zimmer nach einer Katze sucht, die es gar nicht gibt. Und dann nach ein paar Minuten ruft: "Ich hab sie gefunden!"

Ich weiß gar nicht, warum die Leute das Licht im Haus anlassen, wenn sie für ein paar Tage verreisen. Die Einbrecher haben doch Taschenlampen dabei.

Was steht auf dem Grabstein eines Busfahrers?

"Dieses Mal hat er nicht die Kurve gekriegt."

Der Moment, wenn man früher vom Karussell gesprungen ist, weil man dachte, es wär nicht so schnell, und dann erst mal richtig hingeflogen ist.