Nichte-Witze
Ich zu bff: "Ey, welche Jacke soll ich anziehen? Die eine ist mir 3 Nummern zu klein und die andere 6 Nummern zu gross..."
Sie: "Die grosse, 3 Nummern zu klein geht bei deiner Grösse gar nicht."
Ich: "---------------------____________________________-------------------------"
Ich kriege mal wieder nichts gebacken.
Herbert (51) unfähiger Bäcker.
Heute in Mathe (in echt):
Lehrerin: "Hört mal besser zu! Das ist euer Ziel!"
Humorvoller Schüler: "Was haben sie gesagt? Hab nicht zugehört!"
Was steht auf dem Grabstein eines Busfahrers?
"Dieses Mal hat er nicht die Kurve gekriegt."
Ein Theologe ist für mich wie ein Mann, der in einem dunklen Zimmer nach einer Katze sucht, die es gar nicht gibt. Und dann nach ein paar Minuten ruft: "Ich hab sie gefunden!"
Laufen zwei Zahnstocher einen Berg hinauf.
Da läuft ihnen ein Igel über den Weg.
Da sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Ich wusste gar nicht, dass ein Bus hier hochfährt!"
Hab mir vorgenommen, nicht mehr so gemein zu meinen Mitmenschen zu sein. Aber das war noch heute vormittag. Da war ich noch jung und voller idealistischer Ideen.
Alle Kinder haben Angst vor Max. Nur nicht Udo, der kann Judo!
"Was machen unsere Kinder?"
"Doktorspiele."
"Oh je."
"Nicht so schlimm. Sie sitzen seit zwei Stunden im Flur und warten."
Warum kann eine Blondine nicht 77 lesen?
Weil sie nicht weiß, wo vorne und hinten ist.
Im Restaurant. Herr Ober, da ist ein Hörgerät in meiner Suppe.
Der Ober: Wie bitte, ich habe sie nicht verstanden.
Der Moment, wenn man früher vom Karussell gesprungen ist, weil man dachte, es wär nicht so schnell, und dann erst mal richtig hingeflogen ist.
Jennifer Lopez ist über 50 Jahre alt und kann kopfüber eine Polestange herunterrutschen.
Ich, 27, schlafe auf der falschen Seite ein und kann 6 Tage lang nicht mehr nach links schauen.
Frage des Richters: "Zeuge, woraus schließen Sie, dass sich der Angeklagte in einem betrunkenen Zustand befand?"
Antwort: "Er ging in die Telefonzelle, kam nach einer halben Stunde wieder heraus und beschwerte sich, dass der Fahrstuhl nicht funktioniert."
Deine Mudda ist so fett, wenn sie sich im Spiegel anguckt, erkennt sie sich nicht wieder! 😂
Tante Frida war drei Stunden zu Besuch.
"Ich möchte jetzt gehen. Fritzchen, bringst du mich zum Bahnhof?"
Fritzchen: "Das geht leider nicht, Mama hat nämlich gesagt, dass wir die Erdbeertorte anschneiden, sobald du weg bist!"
Wieso streiten Lehrer Glatzkopf und Lehrer Kahlkopf nie?
Weil sie sich nicht in die Wolle kriegen können!
Alle Kinder schauen zum Fleischwolf, nur nicht Klaus, der kommt dort raus!
Chuck Norris hat eine Tür in die Schallmauer eingebaut, damit er sie nicht mehr durchbrechen muss.
Warum heißen Ladekabel für Apple I-Phones eigentlich nicht Apfelsaft?