Nichte-Witze
Wer möchte Wasser in die Elbe tragen!?
Es ist gar nicht mehr so sinnfrei, da dort ein Haufen Wasser fehlt.
Langsamer.
Langsamer.
Langsamer.
Der andere: Nicht so rasen beim ((nicht blasen sondern)) Autofahren!
Lehrerin: Kannst du mir etwas über das tote Meer erzählen?
Schüler: O mein Gott, ich wusste nicht mal, dass es krank war!
Ich habe so viele Mütter, ich kann sie nicht mehr auseinanderhalten. Zum Glück erkenne ich sie aber daran, was sie zu mir sagen:
- Mama Hin! - Mama Wech! - Mama Zu! - Mama Schnell! - Mama Hinne! - Mama Los jetzt! - Mama Fertig! - Mama Richtig! - Mama Plötzlich!
Und eure Mamas so?
Die Lehrerin beobachtet Klaus beim Grimassen schneiden: "Klaus", ermahnt sie ihn, "ich habe als junges Mädchen gelernt, dass Fratzen und Grimassen für immer im Gesicht bleiben können, wenn man nicht aufpasst..."
"Naja - sie waren ja gewarnt..."
Wie heißt eine Fliege, die nicht fliegen kann?
"Laufe!"
Hab neulich einen Typen ohne Arme gesehen. Wusste nicht, ob der arm dran oder arm ab ist.
Corona ist das einzige "made in China", was nicht nach zwei Wochen kaputt war.
Was ist der Unterschied zwischen Ögsmir und Göghan, he?
Wenn Autoposer alle coole Audis von Göghan klauen und coole Frauen zu Göghan kommen. Ögsmirs Mercedes sind alle nicht cool, schwöre, Junge! 😆😆😆😆😆😆😆😆
Ein kleines Arschloch sitzt unter einem Baum und weint. Da erscheint eine gute Fee und fragt: "Kleines Arschloch, warum weinst du?" Das Arschloch erzählt der Fee, die Vögel ärgern mich andauernd, weil ich ein Arschloch bin und nicht fliegen kann. Die gute Fee hat Mitleid mit dem Arschloch und verwandelt es in ein Vöglein. Das Arschloch ist glücklich und freut sich. Da kommen die andern Vögel und pfeifen: "Arschloch, kleines Arschloch!" Das kleine Arschloch sagt: "Halt, ich bin kein Arschloch mehr, sondern ein Vöglein wie ihr." Darauf die Vöglein: "Dann pfeif mal ..."
Lehrer: Wie heißt du?
Schüler: Warte kurz.
10 Sekunden später:
Lehrer: Und?
Schüler: Warte kurz!
20 Sekunden später:
Lehrer: Na, nun sag endlich!!!
Schüler: WARTE KURZ!!!
Lehrer: Komm nach vorn und jetzt sag der Klasse, wie du heißt!!!
Schüler: WARTE KURZ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Lehrer: Nicht in diesem Ton!!!
Schüler: Dann hör mir mal zu!
Lehrer: Dann sag!
Schüler: Immer noch warte kurz!
Lehrer: Reiz es nicht aus, mit mir ist nicht zu spaßen!!! Und jetzt sag mir, wie du heißt!
Schüler: Warte kurz!!!
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Der Richter fragt den Dieb: Warum haben Sie das Fahrrad gestohlen?
Darauf der Dieb: Ich wollte es nicht stehlen. Das Fahrrad lehnte an der Friedhofsmauer. Da dachte ich, der Besitzer sei verstorben.
Der Dönerladen hat angerufen.
Deine Mutter dreht sich nicht mehr!
In Frankreich darf man sein Haustier nicht "Napoleon" nennen.
Sagt eine Banane zur anderen: "Hi, wie geht's?"
Und wo ist jetzt der Witz? - Bananen können gar nicht sprechen!
Talent ist wie Furzen:
jeder hat es, nicht jeder nutzt es!
Entschuldigung, ich möchte dich jetzt nicht dumm anmachen, aber ich hätte nichts dagegen, wenn du es machst.
Pass auf, wenn du liebst!
Und pass auf, dass du nachts nicht im dunklen Zimmer auf einen Legostein trittst!
Wollte eine Werkstatt für Sexualstraftäter eröffnen, doch der Slogan "flicken statt fick" kam doch nicht so gut an.
Wie nennt man jemanden, der selbstfahrende Autos baut, die nicht funktionieren? - Elon Murks.