Nichte-Witze
"Stört es dich, wenn ich rauche?"
"Nein, noch nicht mal, wenn du brennst, stört es mich."
ACHTUNG! Der Typ hier namens ***Anonym*** schreibt die mit Abstand beschissensten Wortaneinanderreihungen (Witze sind es nämlich nicht). Größeren Mist hat man selten gehört. Scheint einen sehr kleinen IQ zu haben.
Eine Stripperin schaut verzweifelt in ihren Kleiderschrank und sagt:
"Mann, ich habe mal wieder nichts Anständiges zum Ausziehen!"
Deine Mutter arbeitet bei McDonald's als Big Mac.
Nicht böse gemeint.
"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Wie viele Tiere nahm Moses auf die Arche mit?
Keine, denn es war nicht Moses, der die Arche baute, sondern Noah.
Frau und Mann beim Sex. Plötzlich stoppt er und bewegt sich nicht mehr. Sie: "Was machst du da?" Er: "Hab ich auf YouPorn gesehen. Nennt sich Buffering."
Neulich ist mein Papagei gestorben.
Ist eigentlich nicht schlimm... es ist, als wäre mir eine Last von der Schulter gefallen.
Alle fahren mit dem Bus, nur nicht Gunther, der liegt drunter!
Warum Flughafen? Ich weiß es nicht.
Auch Andy: Ist hier die Tür?
Springt eine Braunhaarige, eine Blondine und eine Rothaarige aus dem Fenster. Wer kommt als erster unten an?
Auf jeden Fall nicht die Blondine, denn die muss erst nach dem Weg fragen!
Tork Poettschke zum Lehrer: "Meine Tochter hat viele originelle Ideen, nicht wahr?"
Lehrer: "Ja, besonders in der Rechtschreibung!"
Harry Potter am Bahnhof:
HP: "Entschuldigung, wie komme ich auf den Bahnhof 9 3/4?"
Mrs. Weasley: "Sage ich nicht."
Ende des Buches.
Ein Atheist angelt auf einem schottischen See. Da wird sein Boot plötzlich von einem Seeungeheuer angegriffen und zerbirst in tausend Teile.
Der Mann rudert verzweifelt mit den Armen im Wasser und schreit: „Lieber Gott, hilf mir!“
Da ertönt eine Stimme aus den Wolken: „Soso, ich dachte, du glaubst nicht an mich. Und jetzt soll ich dir auf einmal helfen?“
„Lieber Gott, gib mir noch eine Chance“, fleht der Mann, „an Nessie hab ich auch nicht geglaubt...“
Ich habe mich mal für den Playboy ausgezogen.
Hat aber nichts gebracht. Der Kioskbesitzer wollte trotzdem, dass ich ihn bezahle!
Wieso können Amerikaner kein Schach spielen? Weil ihnen schon zwei Türme fehlen.
Kam der an? Nein. Die Titanic auch nicht.
Eine Mutter hört ihrem fünfjährigen Sohn zu, der mit seiner neuen Eisenbahn spielt. „An alle Menschen, die aussteigen wollen, bewegt eure Ärsche! Und an alle Menschen, die jetzt einsteigen wollen, beeilt euch, ihr Penner!“
Die Mutter ist schockiert. „Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer, in diesem Haus wird nicht so gesprochen! Wenn du in 2 Stunden wieder höflich sprechen kannst, dann darfst du weiterspielen!“ Der Junge geht auf sein Zimmer.
2 Stunden später hört sie ihn wieder. „An alle Fahrgäste, die jetzt aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug! Vielen Dank, dass Sie mit uns gereist sind! Und an alle Fahrgäste, die jetzt einsteigen, Ihnen wünschen wir noch eine schöne Reise!“
Die Mutter war stolz. „Das ist mein Sohn.“
„Und an alle die, die wegen der 2 stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!“
„Papa, sind 5 ‚Follower‘ viel?“
„Kommt drauf an. Auf Instagram nicht. Aber nachts im dunklen Wald schon...“
Mit Frauen zu diskutieren ist wie AGBs lesen.
Man versteht nichts und am Ende stimmt man allem zu...
"Was versteht man unter einer viel befahrenen Autobahnbrücke?" -- Nichts, da ist es viel zu laut.