Nichte-Witze

"Du bist nicht dumm! Du bist nur sparsam behirnt."

(2024: Inflation - an allen Ecken und Enden wird gespart)

Wer waren die ersten Kommunisten der Welt?

Adam und Eva! Sie hatten keine Wohnung, nichts anzuziehen, und trotzdem glaubten sie, im Paradies zu leben!

Mit Frauen zu diskutieren ist wie AGBs lesen.

Man versteht nichts und am Ende stimmt man allem zu...

"Geht es dir nicht gut, Papa?", fragt die kleine Sophie.

"Nein", seufzt der Vater, "ich bin hundemüde, und mir ist sauschlecht!"

"Dann geh doch mal zum Tierarzt, Papa!"

Doping im Fußball bringt nichts.

Das Zeug muss in die Spieler!

Unterhalten sich 2 ältere Frauen. Sagt die eine: "Mein Mann ist neuerdings so furchtbar vergesslich." Meint die andere: "Meiner auch, aber ich finde das nicht so schlimm. Ich hab' dieses Jahr schon 3 Mal Geburtstag gehabt."

Beim Frühstück stellt der Sohn den Eltern seine neue Freundin vor.

Sagt die Mutter: „Ach, du bist das also? Wir haben schon viel von dir gehört!“

Sagt der Sohn: „Aber ich habe euch doch noch gar nichts von ihr erzählt!“

Sagt die Mutter: „Aber gehört haben wir sie trotzdem!“

Treffen sich zwei Soldaten.

Sagt der eine: „Warum bist du eigentlich bei der Marine, du kannst ja nicht mal schwimmen?“

Meint der andere: „Na und? Du bist doch auch bei der Luftwaffe und kannst nicht fliegen!“

Kennt ihr diese Bilder im Sommer aus den Werbungen, auf denen alle super glücklich auf den Wiesen liegen? Ich liege hier 2 Minuten auf der Wiese und: - 5 Ameisen krabbeln auf mir. - 1 Spinne knabbert an meinem Zeh. - Steine drücken in meinen Rücken. - Grashalme strecken sich in meine Nase. - 1 Bienenstich, nur weil ich mein Eis verteidigt habe.

Ein gechillteres, glücklicheres Leben gibt es einfach nicht!

Chuck Norris hat mal gehört, dass nichts ihn umbringen kann. Also hat er sich auf den Weg gemacht und hat das Nichts umgebracht.

Auf einer Firmenfeier fragt Frau Huber ihre Kollegin: „Wer ist denn der peinliche Typ da drüben, der ständig so dummes Zeug redet?“

Diese antwortet: „Das ist mein Mann.“

„Oh Verzeihung, das wusste ich nicht!“

„Ach, machen Sie sich keine Gedanken – war ja mein Fehler!“

Alle Lehrer, die sagen, dass sie nicht käuflich sind, sind Lügner. Oder glaubt ihr, dass sie kostenlos arbeiten?

Polizist: "Sie dürfen nicht mit 10 Leuten in ein Auto." Fahrer: "Mit 10?! Sagen sie haben sie mal unter den Sitzen geschaut...?!"

Ich hab nichts gegen Exhibitionisten, solange sie es nicht so raushängen lassen!

Inge ist bei ihrer Freundin Hildegard: Inge: "Du hast aber ein schönes Haus." Hildegard: "Danke." Inge: "Aber was war das eigentlich für ein kleiner Kobold, der mir die Tür geöffnet hat?" Hildegard: "Mein Sohn..."

Jetzt ist Inge nicht mehr bei ihrer Freundin... Aber bei Hildegard.

Telefon

Kranker: Wählt die Corona-Zentrale.

Corona-Zentrale: „Bitte wählen Sie die 1, wenn Sie an Corona erkrankt sind.“

Kranker: Wählt die 1.

Corona-Zentrale: „Sie werden in den nächsten 14 Tagen mit einem freien Mitarbeiter verbunden... legen Sie nicht auf.“

Harry zu Voldemort: "Ich habe etwas, was du nicht hast!"

Voldemort: "Nicht schon wieder die Nase!"

Harry: "Nee, Haare!!!!!" 😂

Treffen sich ein Schaf und ein Rasenmäher.

Sagt das Schaf daraufhin: „Mähhhh!“ Sagt der Rasenmäher: „Sag mir nicht, was ich tun soll.“

Wie die Bayern ein Passwort wählen:

Bitte geben Sie ein Passwort ein. „leberkas“ Ihr Passwort muss Großbuchstaben enthalten. „Leberkas“ Das Passwort ist zu kurz. „Leberkas Semme“ Bitte verwenden Sie keine Leerzeichen. „LeberkasSemme“ Ihr Passwort muss mindestens eine Zahl enthalten. „500LeberkasSemmen“ Verwenden Sie bitte mindestens einen Umlaut. „500LeberkässemmelnZEFIX“ Verwenden Sie mindestens ein Sonderzeichen. „500DRECKSLeberkässemmelnZEFIXnoamoi!!!“ Nur nicht aufeinanderfolgende Großbuchstaben zulässig. „KreizKruzeFixNoamoiJetztKonnstMiDannGleiKreizWeisWoslsDesFüraGlump500LeberkasSemmenZeFix!!!“ Passwort wird bereits verwendet.

Wenn Leute mich fragen, was wichtiger ist: Essen oder Liebe, antworte ich nicht, weil ich am Essen bin.