Nichte

Nichte-Witze

Chuck Norris

    • Der Papst zu Chuck Norris: "Ich bin der Vertreter Gottes."

    Darauf Chuck Norris: "Ich wusste gar nicht, dass du für mich arbeitest."

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    • Dachschaden

    • Ein Junge fragt seine Mutter: "Darf ich in der Küche Fußball spielen?"

    Die Mutter sagt: "Ja, aber pass auf, dass die Tassen nicht kaputtgehen." Leider gehen ein paar Tassen kaputt.

    Später fragt er seinen Vater: "Darf ich auf dem Dachboden Fußball spielen?"

    Der Vater sagt: "Ja, aber pass auf, dass du kein Loch in das Dach schießt." Leider schießt der Junge ein Loch in das Dach.

    Am nächsten Tag erzählt er seinen Freunden in der Schule: "Meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank und mein Vater hat 'nen Dachschaden!"

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    • Single

    • Nichts lässt es dich deutlicher spüren, dass du Single bist, als der bescheuerte Mindestbestellwert beim Pizza-Service!

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    • Tochter

    • Es war einmal ein verzweifelter König, der seine Tochter heiraten sehen sollte.

    Das Problem: Bevor der König die böse Hexe besiegte, sprach diese einen Fluch über die Hände der Königstochter, der erhalten blieb. Alles, was die Königstochter anfasste, schmolz sofort in ihren Händen.

    Der König rief seine besten drei Ritter zusammen und sagte: "Wer von euch dreien meiner Tochter etwas in ihre Hände legen kann, das nicht sofort schmilzt, darf sie heiraten!"

    Die drei Ritter nahmen die Herausforderung an.

    Der erste, schlau wie er war, legte Granit in ihre Hände. Der schmolz sofort.

    Der zweite, auch er ein schlauer Fuchs, legte ungeschliffene Rohdiamanten in ihre Hände. Auch diese schmolzen sofort.

    Als der dritte Ritter etwas in die Hände der Königstochter legte, schmolz es nicht und des Königs Gesicht erhellte sich: "Du wirst meine Tochter heiraten!"

    Was legte der dritte Ritter in die Hände der Königstochter?

    M & Ms, die zergehen ja auf der Zunge, nicht in den Händen...

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    • Priester

    • Ein Mann kommt zum Doktor und lässt sich untersuchen. Der Arzt fragt ihn: "Wie oft machen Sie es denn pro Woche?" Der Mann meint: "So 3 mal." Der Arzt meint verwundert: "Bei ihrer Verfassung müsste es doch mindestens 3 mal am Tag klappen." Der Mann meint: "Als katholischer Priester auf dem Land ist das gar nicht so einfach!"

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    • Nichte-Memes

    Herr Müller

    • Peter: "Herr Müller, ich weiß nicht, was ich meiner Mutter schenken soll."

    Müller: "Dann schenk ihr doch irgendwas zum Abnehmen!"

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    • Hochzeit

    • Vater und Sohn stehen am Straßenrand, als ein Autokorso laut hupend vorbeifährt. Der Sohn fragt: „Papa, warum hupen die alle wie verrückt?“ Der Vater antwortet: „Da hat jemand geheiratet.“ „Aber Papa, das verstehe ich nicht. Ist Hupen nicht eigentlich ein Warnsignal?“ „Ganz genau, mein Sohn!“

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    • Flughafen

    • Comeback vom Flughafen Witz 2022 Edition: Part 2 „Warum Flughafen? Ich weiß es nicht Auch Andy: ist hier die Tür?“

    Andy fragte: „Ist hier die Tür?“ Der Flughafen sagt: „Nein, über dir!“ Andy guckte nach oben und da war Michael Jordan.

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    • Essen

    • Sie: „Ich habe hier eine Tüte mit Kleidung, die ich nicht mehr trage. Ich will sie spenden.“

    Er: „Warum wirfst du sie nicht einfach in den Müll, ist doch viel einfacher?“

    Sie: „Aber es gibt arme, hungernde Menschen, die sich sehr darüber freuen.“

    Er: „Schatz, wer in deine Kleidung passt, hungert nicht.“

    Dem Vernehmen nach ist der Mann inzwischen wieder auf dem Weg der Besserung.

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    • Verschiedenes

    • Ich kann nicht rappen und spitten, nur betteln und bitten.

    Statt echten Schnitten Steckdosen ficken.

    Man sagt, dass mein Hodensack nach altem Lachs riecht: Sake Maki.

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    • Priester

    • Ein Mädchen steigt die Treppe von einer Kirche hoch. Darauf blickt ein Priester zur Treppe und bemerkt, dass sie keine Unterhose trägt. Nach seiner merkwürdigen Beobachtung begegnet er dem Mädchen, gibt ihr einen 20-Euro-Schein und sagt: „Hier, nimm das Geld und besorg dir Unterwäsche. Es ist überhaupt nicht gut, dass du ohne Unterwäsche zur Kirche gehst.“

    Kurz nach dem Gespräch kommt das Mädchen nach Hause, gibt ihrer Mutter den Geldschein und bittet, dass sie neue Unterwäsche kaufen soll. Ihre Mutter ist neugierig und fragt, woher sie das Geld bekommen hat. Das Mädchen erzählt über das Geschehen mit dem Priester. Eilig rennt ihre Mutter zum Zimmer und zieht sich um. Anstelle ihrer Unterhose zieht sie einen sehr kurzen Rock an und rennt so zur Kirche. Nun steigt ihre Mutter sehr langsam die Treppe hoch. Erneut schaut der Priester auf die Treppe und ruft die Dame zu sich herunter. Da sie nicht zeigen will, dass sie irgendetwas erwartet, geht sie ganz ruhig zum Priester zurück. Der Priester reicht der Mutter einen Euro und schimpft: „Nehmen Sie das Geld, und um Gottes Willen, kaufen Sie sich ein Rasiermesser!“

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    • Hässlichkeit

    • Deine Mutter ist so hässlich, dass, als du eine 5 in Deutsch bekommen hast, deine Mutter zu dir gesagt hat: „Lass den Kopf nicht hängen!" Und da sagtest du: „Das mache ich nur, um dich nicht ansehen zu müssen!"

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