Nichte-Witze

Kommt der Chef persönlich mit dem Schnitzel auf dem Teller an.

Fragt der Gast: "Warum halten Sie das Schnitzel mit beiden Händen am Teller fest?"

Sagt der Chef: "Ich möchte nicht, dass das Schnitzel nochmal runterfällt..."

Was sagt ein Pikachu, das vor einem Pikachu sitzt? "Pikapiiss nicht auf mich!"

Kann man Luca eine Banane nennen?

Ja.

Lieber doch nicht.

Deine Mudda ist so fett, dein Vater ist schon 2 Wochen auf ihr drauf und er hat immer noch nicht alles gesehen!

Es klingelt an der Tür, die Hausfrau öffnet und schaut hinaus.

Draußen steht ein Bettler und sagt: "Bitte helfen Sie mir, ich habe seit drei Tagen nichts gegessen!"

Da antwortet die Hausfrau: "Dann müssen Sie sich halt zwingen!"

Hosenscheißer, Hosenscheißer, durch Scheißen machst du dich auch nicht heißer.

Googled nicht "Space Movie 1992" 😂😂😂😂😂😂😂

In einer öffentlichen Toilette wurde neulich ein Shop geöffnet. Dort habe ich heute Schokolade gekauft. Aber die war nicht besonders lecker... so schwarz und bitter! 🤮

Gestern ist in Magdeburg ein Unfall an einer Baustelle passiert.

Zwei Bauarbeiter sind vom Gerüst gefallen.

Der erste hat es nicht geschafft. Der fiel auf die Straße.

Der andere hatte Glück, der blieb mit dem Auge am Nagel hängen.

Was ist der Unterschied zwischen Putin und Trump?

Über Trump lacht man, über Putin the hole nicht!

Alle rennen in den Bunker, nur nicht Runter, der fällt runter.

Was muss ein Schweizer trinken, damit er 1 Promille hat?

3 Tage lang nichts! 😉

Was steht auf dem Grabstein deines Vaters? "Bitte nicht anfassen!"

Schlecht der Witz, oder? Ich zweifle daran, ob es überhaupt einer ist.

Alle haben Hunger, nur nicht Hagen, der ist der Braten. 😬

Ich weiß, dass ich meine Diamanten in Minecraft nicht für eine Hacke verwende.

Wenn deine Mutter einkaufen geht, darfst du sie nicht fragen, was sie haben will.

"Fortnite ist cool und nicht cringe!"

Harry: "Lass uns das Feuerwehrauto-Spiel spielen. Ich lasse meine Hand auf dein Bein laufen und wenn du es nicht willst, schrei 'Redlight'."

Hermine: "REDLIGHT!!"

Harry: "Feuerwehrautos halten nicht für Redlights."

Ein Mann geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich glaube, ich habe drei Eier."

Arzt: "Das glaube ich nicht."

Der Arzt untersucht den Patienten.

Arzt: "Sie haben keine drei Eier."

Mann: "Im Fernseher lief nichts Ordentliches, da wollte ich mir an den Eiern kraulen lassen."

Wollte einen Radiosender aufmachen, aber der Spruch "Alle Hits von hier bis nach Auschwitz" kam leider nicht so gut an.