Nichts-Witze
Der Arzt meint: "Die Schmerzen in Ihrem linken Bein sind altersbedingt."
Der Patient erwidert: "Das kann nicht sein, das rechte ist genauso alt."
Drei Rentner unterhalten sich über das Zittern ihrer Hände. Der erste sagt: "Also, ich kann nicht einmal ein Glas Wasser trinken, ohne dass das meiste verschlabbert wird!" Meint sein Freund: "Na, ich bringe noch nicht einmal mein Gebiss in den Mund, so sehr zittere ich!" Da meint der Dritte: "Bevor ich pinkeln kann, komme ich dreimal zum Orgasmus!"
Zwei treffen sich und einer kommt nicht.
Die Lehrerin sagt: "Es tut mir leid, aber mehr als eine Fünf in Französisch kann ich dir nicht geben."Fritzchen antwortet: "Gracias!"
Fritzchen ist bei seiner Oma und mag die Suppe nicht. Da sagt die Oma: "Iss jetzt die Suppe, sonst hole ich den bösen Wolf!" Da antwortet Fritzchen: "Der frisst die auch nicht."
Letzte Nacht bin ich hinter einem Mädchen nach Hause gelaufen. Plötzlich hat sie ihr Tempo erhöht. Ich wollte natürlich nicht unsportlich wirken und bin auch schneller geworden. Kurz darauf hat sie angefangen zu rennen und sich immer wieder umgesehen, während sie in Panik schrie. Also bin ich auch mitgerannt und habe auch geschrien. Keine Ahnung, wovor wir weggelaufen sind, es muss aber wirklich gruselig gewesen sein.
Alle spielen Brawl Stars und Fortnite, außer die, die keine NPCs sind. Die spielen sinnvolle Spiele. Zum Beispiel du, du kennst nur deine Fortnite-Welt, mehr kennst du nicht.
Im Supermarkt hat sich eine lange Schlange an der Kasse gebildet.
Ein genervter Kunde ruft empört: „Mein Gott! Wie lange müssen wir denn noch warten? Können Sie nicht eine zweite Kasse aufmachen?“
Die Kassiererin antwortet trocken: „Doch, kann ich schon. Aber glauben Sie, es geht schneller, wenn ich ständig von einer Kasse zur anderen springe?“
Frauenfußball ist langweilig! Scheiß Frauen! Und ich weiß nicht mal, wieso ich überhaupt mal im Stadion saß! Scheiß Frauen!
Gibt der Lehrer als Hausaufgabe auf: "Bring mir morgen drei schöne Sätze mit." Sagt Fritzchen seiner Mama: "Mum, gib mir bitte einen Satz." Antwortet sie: "Jetzt nicht!" Sagt Fritzchen seinem Papa, der gerade Fußball schaute und ein Tor gefallen ist: "Dad, gib mir einen Satz." Jubelt der Papa: "Hurra!" Sagt Fritzchen seinem kleinen Bruder, der mit Schleichfiguren spielt: "Bro, gib mir einen Satz." Ruft der Bruder: "Eine Schildkröte mit rosa Unterhose!"
Sagt der Lehrer am nächsten Tag in der Schule: "Fritzchen, erzähl mir deine drei Sätze." Darauf Fritzchen: "Jetzt nicht!" "Du gehst zum Direktor!", sagt der Lehrer. "Hurra!" "Weißt du, wer der Direktor ist?", fragt der Lehrer. "Eine Schildkröte mit rosa Unterhose!", antwortete Fritzchen.
Mutter möchte den Sohn wecken: „Du, Paulchen, stehe auf, du musst zur Schule.“
Paulchen: „Bitte Mama, lass mich noch ein bisschen schlafen.“
Die Mutter: „Nein, es ist wirklich schon Zeit, stehe bitte auf!“
Paulchen: „Ich will aber nicht. Die Kinder ärgern mich und die Lehrer nerven total!“
Mutter: „Schluss damit, stehe endlich auf!“
Paulchen: „Ach Mama, sag mir mindestens zwei gute Gründe, warum ich zur doofen Schule muss.“
Mutter: „Erstens, du bist 45 Jahre alt und zweitens, du bist der Schuldirektor!“
Warum hat Gott die Intelligenz nicht gerecht verteilt? Weil er gesehen hat, wie die Leute in Dortmund parken, und sofort aufgegeben hat.
Warum bauen sie in NRW so viele Kreisverkehre?
Damit sich wenigstens der Verkehr im Kreis dreht, wenn schon nichts vorangeht.
Herztod und Hirntod sitzen auf einer Bank. Da kommt ein älterer Herr vorbei. Herztod schnippt mit dem Finger, Opa fällt um. Tot.
Hirntod meint: „Das kann ich auch, warte mal!“ Nicht lange danach kommt eine Blondine vorbei. Schnipp!? Schnipp!? Schnipp!?
Oma fährt im Taxi. Da sieht sie den Mercedes-Stern auf der Kühlerhaube und fragt den Taxifahrer, was das sei. Der klärt auf: „Das ist ein Fadenkreuz. Damit ziele ich auf die Fußgänger!“ Da fährt er spaßeshalber ganz knapp an einem Radler vorbei und zieht im letzten Augenblick nach links. Als er amüsiert in den Spiegel schauen will, erschrickt er nicht schlecht, als er den Radler leblos auf dem Boden liegen sieht und die Oma sagen hört: „Hätte ich nicht die Tür aufgerissen, hätten Sie den nie getroffen!“
Boris Jelzin, George Bush und Erich Honecker sind in der afrikanischen Wüste. Die drei werden von Einheimischen verfolgt.
Jelzin schreibt auf einen Zettel: "1000 Rubel, wenn ihr uns nicht weiter verfolgt." Doch die Einheimischen verfolgen die drei weiter.
Bush schreibt auch einen Zettel: "1.000.000 Dollar, wenn ihr uns nicht weiter verfolgt." Das bringt aber auch nichts, die drei werden weiter verfolgt.
Honecker schreibt etwas auf einen Zettel und legt ihn auf den Boden. Die Einheimischen lesen ihn und drehen sofort um.
Jelzin und Bush schauen ganz verwundert und fragen Honecker, was er denn auf den Zettel geschrieben hat. Honecker: "Noch 1 km, dann beginnt die DDR."
Ein Fitnesstrainer fragt Albert Einstein: "Sie behaupten ja, dass man zunimmt, wenn man sich schnell bewegt – anstatt abzunehmen! Das ist doch nicht Ihr Ernst?"
Ein Physiker, ein Bauingenieur und ein Mathematiker bekommen den Auftrag, eine Brücke über eine tiefe Schlucht zu bauen. Der Physiker verzichtet auf alle Stützen und Verstrebungen, weil das die eleganteste Lösung ist. Der Bauingenieur macht die Fahrbahn genau einen Meter breit, weil das am meisten Material spart. Der Mathematiker entwirft eine wunderschöne Hängebrücke, definiert dann das Gegenteil davon und bildet beide aufeinander ab. Sie heben sich zu Null auf und er hat damit bewiesen: Die Schlucht existiert nicht.
Zwei Ostfriesen unterhalten sich. Meint der eine: „Du, ich habe hier 2 Euro in der Hand. Wenn du errätst, wie viel, gehören sie dir!“ Darauf der Freund: „Wegen 2 Euro will ich mir nicht den Kopf zerbrechen!“
Der Arzt zum Patienten: "Leider kann ich die Ursache für Ihre Erkrankung im Moment nicht feststellen. Aber vielleicht liegt es am Alkohol!"
Darauf der Patient: "Na gut, dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!"