Nichts-Witze

Fritzchen macht Hausaufgaben, als es den Papa fragt: "Papa, wie schreibt man sechs?"

Papa: "Mit x."

Darauf Fritzchen: "Und Sperma? Mit P?"

Papa: "Richtig."

Nach einer Weile fragt Fritzchen wieder: "Und Vorhaut? Mit t?"

Jetzt wird Papa hellhörig und meint: "Ja, was schreibt ihr denn für Aufsätze? Und das in der zweiten Klasse?! Lies doch mal vor!"

Fritzchen liest vor: "Unser Hund ist sex Jahre alt. Wenn wir mit dem Auto fahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut!"

Was kann ein Mann ohne Beine bei einer Liebesbeziehung nicht tun? Fensterln.

Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi ZÄHLE DIE HIS

Ich weiß 5 Sachen über dich: 1. Dass du dir gerade denkst, was das hier soll. 2. Dass du nicht alle His gelesen hast. 3. Dass du keine 35 His gezählt hast. 4. Dass du gerade nachgezählt hast. 5. Dass du gemerkt hast, dass es keine 35 His sind.

Der Lehrer fragt die Klasse: „Kann mir jemand erklären, was eine Wüste ist?“ Paul meldet sich: „Das ist ein Gebiet, in welchem nichts wächst.“ „Sehr gut, Paul“, meint der Lehrer, „und kannst du uns auch ein Beispiel nennen?“ „Klar“, meint Paul, „der Schrebergarten meines Onkels.“

Vater Frank geht seine Mutter Elise an einem Montagnachmittag besuchen. Er klingelt und schon gleich empfängt Elise ihn mit offenen Armen.

"Hallo Frank, mein Sohnemann, schön dich wiederzusehen." "Hallo Mutter, ich komme gerade von der Arbeit und wollte dir nur schnell sagen, dass wir am Freitag für eine Woche nicht da sein werden, weil wir Urlaub in Amsterdam machen werden." "Ooooh, das ist aber schön", antwortet Elise. "Und was hast du da in deiner Hand?" "Ein Rubbellos", antwortet Frank. "Mein Arbeitskollege Gerd hat mir heute fünf Stück davon gegeben. Er sagt, wenn man genügend Glück hat, kann man damit verdammt reich werden. Bei mir war in den ersten vier Stück aber nur Müll drinnen. Das letzte kannst du behalten, vielleicht findest du das Obst, das du darin findest, ganz schön." "Oh, das ist aber nett von dir, mein Sohn, dann bis zum nächsten Mal."

Zwei Tage darauf klingelt bei Franks Familie das Telefon. Elise meldet sich am Hörer und schreit: "ICH HABE MIT DEINEM LOS DEN JACKPOT GEKNACKT. ICH BIN REICH. WIR SIND REICH! JAAAAAAA!" Franks Familie steigt daraufhin sofort ins Auto und fährt zu ihr los. Da erwartet sie schon Elise. Alle rennen zu ihr ins Wohnzimmer, um das Los genauer zu betrachten. "Seht ihr das? Das ganze Los ist voll mit Obst, wir haben gewonnen", sagt Elise. Franks Familie betrachtet das Los weiterhin und kurz darauf sagt Sohn Gregor: "Du musst drei Mal dasselbe Obst haben, um zu gewinnen." "Ach so!"

Der Baggerfahrer fährt in den Fluss. War der Witz lustig? Antwort: Nein. Für den Baggerfahrer auch nicht!

Hygiene-Regeln im Büro

1. Stinkt es aus dem Waschbecken, müssen alle Salz lecken (oder das Waschbecken reparieren).

2. Ist die Sekretärin krank, findest du sie nicht am Wandschrank.

3. Riechst du den Sekretärinnenfurz, war der Abstand zum Tresen zu kurz.

4. Ist der Chef krank, gibt es für dich keinen Zaubertrank.

Das Dorf sagt: "Nichts besiegt Chuck Norris!" Also ging Chuck Norris und besiegte das Nichts.

Wieso konnte das WM-Finale im Rollstuhl-Basketball nicht stattfinden?

Weil keiner an die Treppe vor dem Gebäude gedacht hat.

Wieso können die Kinder an meiner Schule nicht mit links schreiben?

Weil sie keine Rechte haben.

Der Lehrer sagt zu seiner Klasse: "Wer denkt von sich, dass er dumm ist, steht auf!"

Da steht Fritzchen auf.

Fragt der Lehrer: "Warum denkst du, dass du dumm bist?"

Fritzchen antwortet: "Ich denke nicht, dass ich dumm bin. Mir tat es nur so leid, dass Sie alleine stehen."

In meinem Umfeld sind lauter Anti-Alkoholiker, das stört auf Dauer. Ich wollte einfach mal was anderes sehen.

Aber als ich dann einer Sekte beigetreten bin, war das auch nicht, wonach ich gesucht habe.

„Herr Wachtmeister, wussten Sie, dass meine Frau fremdging?“„Wat? Nö! Warum?„Gott sei Dank, dann bin ich doch nicht der Letzte, der es erfährt!“

"Ich war doch gestern auf der Party gar nicht so betrunken!" "Junge, du hast Leuten Bücher ins Gesicht geworfen und dabei die ganze Zeit 'Facebook' gerufen!"

Die Mutter sagt zum Sohn: "Bitte räume dein Zimmer auf!" Das Kind sagt: "Das geht nicht! Damit zerstöre ich die Patina."

Warum heißt es eigentlich Blinddarm?

Warum nicht Ich-kann-einfach-nur-schlecht-sehendarm heißen?

Jedes Mal, wenn ich abnehmen will, verliere ich nicht an Gewicht, sondern an Motivation.

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn es nicht so schwer wäre.

Sonntagsregel: Wenn du es von der Couch aus nicht erreichen kannst, brauchst du es nicht.

Tork Poettschke zu Alice Weidel: "Denkverzicht ist nicht Teil der Meinungsfreiheit."