Nichts-Witze
Grabstein eines Türstehers?
"Hier kommst du nicht rein!"
Alle übernachten im Hotel, nur nicht Gino, der pennt im Kino.
Bevor der Teufel ins Bett geht, schaut er angsterfüllt darunter, ob nicht Chuck Norris dort liegt.
Warum können Geister nicht lügen?
Weil sie so leicht zu durchschauen sind!
Ein Mann nimmt einen Anhalter auf der Schnellstraße mit.
Anhalter: "Danke, dass Sie mich mitgenommen haben. Ich hoffe, Sie nehmen nicht an, dass ich ein Serienmörder bin?"
Mann: "Nein, das halte ich für sehr unwahrscheinlich. Ich glaube, die Chancen stehen eins zu einer Million, dass sich zwei Serienmörder gleichzeitig begegnen."
Alle Kinder spielen Ritter, nur nicht Gert, in ihm steckt ein Schwert!
Eine Blondine fährt mit einer braunhaarigen Freundin in der Gegend herum, als sie auf einmal eine andere Blondine mit einem Ruderboot im Gras sehen. Die braunhaarige Freundin sagt: "Oh man, meinst du, wir sollten ihr sagen, dass man hier nicht mit dem Boot fahren kann?" Antwortet die Blondine: "Ja, passt, ich schwimm schnell zu ihr rüber!"
Deine Mutter denkt, Schule hilft nicht.
Alle Kinder sind Wunschkinder, nur nicht Anne, die war eine Panne!
Der Postbote, der bei uns austrägt, heißt Carsten. Er grüßt nie zurück. Vielleicht sollte ich ihn anders begrüßen und nicht immer mit "Hallo Brief-Carsten!"
Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
Ein Schaufelbagger!
Welcher Vogel kann fliegen, aber nicht laufen?
Ja.
Welches Tier hat zwei Beine, aber kann nicht laufen?
Albert Einstein.
Ein Triceratops jagt einen Tyrannosaurus Rex. Rex sagt: "Du bist ganz schön dick. Mich fangen kannst du so nicht, platzt du dann noch!"
Deine Mutter sagt dir nicht, wer dein Vater ist.
Berufsgeheimnis!
Ich wollte ein Bordell für Fette eröffnen, aber der Slogan "Ficken mit Dicken" kam nicht so gut an.
Wenn du nicht weißt, wer der Schönste auf der Welt ist, dann lies das zweite Wort. Und das dritte 😉
Ein Mann hat sich einen Job geholt. Er geht zur Beratung und das ist das Gespräch:
CHEF: Hallo, ich bin der Chef der Firma.
Job Sucher: Guten Tag, freut mich, Sie kennenzulernen.
CHEF: Also auf der Firma brauchen wir HILFSBEREITSCHAFT, VERTRAUEN, EHRLICHKEIT und Selbstbewusstsein.
JOB SUCHER: Ja, dann bin ich hier RICHTIG.
CHEF: 'Ne Frage.
JOB SUCHER: Ja?
CHEF: Haben Sie draußen Ihre Schuhe mit der Fußmatte sauber gemacht?
JOB SUCHER: Ja, sicher.
CHEF: Sie sind gekündigt!!!
JOB SUCHER: Warum!?
CHEF: Erinnern Sie sich nicht daran, als ich gesagt habe, wir brauchen hier auch noch EHRLICHKEIT, HILFSBEREITSCHAFT und so ...?
JOB SUCHER: Ja, aber warum bin ich denn jetzt gekündigt!!
CHEF: Wir haben draußen keine Fußmatte.
JOB SUCHER: Oh 😮
Chef: Tschau ✌️
(CHEF): Hoffnungsloser Fall
Kann Putin schwimmen?
Ja, weil er nicht ganz dicht ist!
Nein, weil er hohl ist! 😜😎
Der Arzt zum Patienten: „Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss am Alkohol liegen!“
Patient: „OK, dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind.“