Nichts-Witze

In einer Kneipe sitzt ein Mann am Tresen und trinkt sein zweites Bier. Da läuft direkt vor ihm ein ganz kleines weißes Pferd über den Tresen. „Nanu??", denkt er sich, „ich hatte doch erst zwei Bier." Da läuft das mini Pferdchen schon wieder an ihm vorbei. „Hey Wirt, ich seh hier immer so einen kleinen Gaul, ich bin doch nicht besoffen."

„Das geht schon in Ordnung, der ist von der kleinen Fee, die im Keller hinterm Gurkenfass lebt", antwortet der Wirt.

„Jetzt willst du mich wohl richtig verarschen, was? Nein, dass Pferdchen ist doch echt, oder?" Der Mann steht auf und geht in den Keller. Kurz darauf erscheint er wieder und trägt unter dem rechten Arm eine große Melone, und als er weiter geht, taucht hinter ihm noch ein ganz kleines rosa Schweinchen auf.

„Hey Wirt, kann es sein, dass die Fee was an den Ohren hat? Ich wollte eine Million in kleinen Scheinen und was hab ich jetzt?"

Sagt der Wirt: „Ja, sie hat was an den Ohren, oder denkst du, dass ich einen dreißig Zentimeter großen Schimmel haben wollte?"

Wenn die Klingel nicht funktioniert, einmal laut "DINGDONG" schreien!

Hallo!

Das ist mein erster Witz:

Mein Vater kann die Flasche nicht weglegen. Mein Bruder hat zum Valentinstag ein Veilchen bekommen :D

"Kleide dich für den Job, den du willst, nicht für den, den du hast."

Sitze jetzt im Harry-Potter-Kostüm im Meeting!

Hi, wie geht es? Lange nichts mehr voneinander gehört!

Der fette Fritz will einen Apfel essen. Er fragt die Mutter: "Hast du den Apfel auch gewaschen?"

Die Mutter antwortet: "Nein."

Fritz sagt: "Dann wasch ihn schnell!"

Nach einer halben Minute kommt Fritz wieder und beißt gleich in den Apfel. Fritz sagt: "Jetzt schmeckt er aber komisch!"

Die Mutter antwortet: "Dann hast du ihn nicht richtig gewaschen!"

Fritz entgegnet: "Doch, hab ich, sogar mit Seife!"

Was man ziemlich gut anderen erzählen kann:

Geht Fritzchen in ein Hochhaus. Im **ersten** Stock sieht er einen Mann, der eine Zeitung falsch herum hält. Sagt Fritzchen: "Entschuldigen Sie, aber Sie halten die Zeitung falsch herum." Der Mann: "Das ist meine Zeitung, ich darf sie so herum halten, wie ich es will."

Geht Fritzchen in den **zweiten** Stock. Da sieht er eine Frau, die eine Brille falsch herum trägt. Sagt Fritzchen: "Entschuldigen Sie, aber Sie tragen die Brille falsch herum." Die Frau: "Das ist meine Brille, ich darf sie so herum tragen, wie ich es will."

Geht Fritzchen in den **dritten** Stock. (Das **dritten** etwas betonen.)

Dein/e Zuhörer/in: "dritten, nicht dreiten"

Du: "Das ist mein Witz, den darf ich so erzählen, wie ich es will..."

Jetzt kommen ein paar Fritzchen-Witze:

Fragt der Lehrer Fritzchen in Mathe: "Fritzchen, wie groß ist die Schule, was schätzt du?" Antwortet Fritzchen: "Ich glaube, 1,24." "-Warum denn das?" "Naja, ich bin 1,34 groß und die Schule geht mir bis zum Hals."

Was nicht unbedingt dazu gehören muss: Antwortet der Lehrer empört: "Junge, ich bring dich zum Direktor!" Im Büro: (Rektor) "Na? Wollen wir mal sehn, wie gut du schätzen kannst. Fritzchen, was denkst du, wie alt bin ich?" Fritzchen: "Ich vermute 44." Rektor: "Das stimmt! Wie kommst du denn darauf?" Fritzchen: "Naja, wir haben einen Nachbarn, der ist 22 und ein Halb-Idiot."

Der Sohn einer bayerischen Bauernfamilie muss zur Bundeswehr. Nach ein paar Monaten darf er zum Urlaub nach Hause. Seine Mutter begrüßt ihn ganz aufgeregt: "Bub, du hast aber ein schönes Gewand an!"

"Das ist meine Uniform, Mama!"

"Und was hast du da am Gürtel?"

"Das ist meine Handgranate, Mama!"

"Und was macht man damit?"

Der Sohn wirft die Handgranate in den Hühnerstall, der mit einem lauten Knall explodiert.

"Donnerwetter", staunt die Mutter, "und was hast du da noch?"

"Das ist meine Leuchtrakete, Mama!"

"Und was macht man damit?"

Der Sohn zündet die Leuchtrakete an, die sofort in den Himmel emporschießt.

"Das war aber schön", meint seine Mutter, "schade, dass dein Vater das nicht mehr sehen kann!"

"Wieso, was ist mit ihm?"

"Der war im Hühnerstall!"

Die Liegezeit auf dem Friedhof muss verlängert werden! Die Leiche verrottet nicht, da in den Lebensmitteln zu viele Konservierungsmittel drin sind.

Warum lutschen Frauen deine Wurst nicht? Sie wurde vorher nicht gegrillt!

Warum kann eine Blondine keine 11 schreiben?

Antwort: Weil sie nicht weiß, welche 1 zuerst kommt.

Warum lässt die Blondine die Milch fallen?

Antwort: Weil sie nicht haltbar ist!

Was steht auf einem Grabstein eines Mathelehrers?

"Damit hast du nicht gerechnet!"

Was sagt die Lehrerin, wenn Kinder nicht leise sind: "Halt deinen Schnabel!"

Was steht auf dem Grabstein von Technoblade? Richtig. Gar nichts! #TechnobladeNeverDies

Vater und Sohn Kannibale sind auf der Jagd.

Sie treffen auf eine spindeldürre Frau. Sohn: "Vater, die fressen wir heute Mittag!" "Aber nein, die besteht ja nur aus Haut und Knochen, da wird man nicht satt von!"

Sie treffen auf eine Dicke... "Vater, die fressen wir jetzt aber!" "Aber nein, da ist nur Fett dran, da verdirbst Du Dir den Magen."

Sie treffen auf eine übelst hübsche und unglaublich wohlgeformte Blondine mit allem dran, aber nicht zu viel. "Vater, die fressen wir jetzt aber!" "Nein, die nehmen wir mit nach Hause und fressen die Mama!!!"

Habe meiner blonden Freundin den Zugang zu Facebook gegeben - mit dem Hinweis: "Bitte nicht kaputt machen!"

Kommt ein Mann zur Arbeitsberatung und sagt: "Ich möchte gerne einen Job ohne Frauen haben."

Antwortet der Mann an der Theke: "Da gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder Sie werden Pilot oder Sie werden Soldat. Wenn Sie Pilot werden, ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie Soldat werden, gibt es wiederum zwei Möglichkeiten: Entweder Sie stehen hinten oder Sie stehen vorne. Wenn Sie hinten stehen, ist ja alles noch schön und gut, aber wenn Sie vorne stehen, gibt es wiederum zwei Möglichkeiten: Entweder Sie sterben oder Sie sterben nicht. Wenn Sie nicht sterben, ist ja noch alles schön und gut, aber wenn Sie sterben, gibt es wiederum zwei Möglichkeiten: Entweder Sie werden begraben oder Sie werden zu Klopapier verarbeitet. Wenn Sie begraben werden, ist ja noch alles schön und gut, aber wenn Sie zu Klopapier verarbeitet werden, gibt es wiederum zwei Möglichkeiten: Entweder Sie kommen in die Herrentoilette oder Sie kommen in die Damentoilette. Wenn Sie in die Herrentoilette kommen, ist ja alles noch schön und gut, aber wenn Sie in die Damentoilette kommen... haben Sie ja einen Beruf mit Frauen!"

Dieser Moment, wenn es endlich mal nicht an dir liegt! #facebookdown #whatsappdown