Nichts-Witze
Der Lehrer fragt die Klasse: „Kann mir jemand erklären, was eine Wüste ist?“ Paul meldet sich: „Das ist ein Gebiet, in welchem nichts wächst.“ „Sehr gut, Paul“, meint der Lehrer, „und kannst du uns auch ein Beispiel nennen?“ „Klar“, meint Paul, „der Schrebergarten meines Onkels.“
Was ist rot und weint in der Ecke?
Eine Tomate, die den Ketchup-Test nicht bestanden hat!
Wenn du einen Kaiserschnitt bekommst, geht der Schnitt nicht in den Bauch, sondern in den Lauch.
Warum mögen Emos McDonalds nicht?
Weil es dort ein Happy Meal gibt.
Was sagt ein Keks, wenn er vom Baum fällt?
Der Keks sagt: "Ich verkeks mich mal!"
Ein Bauer steht auf einen Keks.
Fandest du das witzig? Nein, der Keks auch nicht!
Alle Kinder lieben sich, außer ich, ich lieb mich nicht.
"Bier, Augen, und nicht trinken!"
Wieso ist deine Ender-Mutter nicht da?
Weil sie nicht mehr ins Portal passt.
Mr. Schiller, ihr Sohn hat unserer Tochter das Jungfrau-Sein genommen... Was sagen Sie dazu...?
Mr. Schiller: „Es wird bestimmt nicht wieder vorkommen!“
Alle Kinder sind zu Hause, nur nicht Lea, die pennt im Ikea und kauft sich Nivea und pennt wirklich im Ikea!
Kann es sein, dass Leute Corona leugnen und sich nicht impfen lassen, weil sie Angst haben, das Vakzin würde auch gegen braune Gedanken immunisieren?
Ein Fitnesstrainer fragt Albert Einstein: "Sie behaupten ja, dass man zunimmt, wenn man sich schnell bewegt – anstatt abzunehmen! Das ist doch nicht Ihr Ernst?"
Meine Meinung steht fest! Bitte verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen!
Tiere kann man nicht einäschern. Das ist alles fake!
Warum macht sich Hermine so viel Mühe, ständig Harrys Brille zu reparieren? Es gibt doch bestimmt einen Zauberspruch, der Harrys Augen und nicht seine Brille, die er dann gar nicht bräuchte, zu heilen, oder?
Wenn man deine Mutter überfahren muss, muss man doppelt nachtanken!!!
Die Frage ist eher, ob das Auto den Höhenunterschied schafft und nicht abstürzt.
Herr Schulze zum 8-jährigen Nachbarsjungen: "Wo ist denn deine Mami?"
Der Junge: "Die ist jetzt bei der Polizei!"
Herr Schulze: "Oh... das ist sicher eine spannende berufliche Tätigkeit!"
Der Junge: "Weiss nicht... die Beamten haben sie erst vor fünf Stunden abgeholt!"
Ich hatte vor einiger Zeit ein Spiel gespielt.
Ich weiß nicht mehr, wie es heißt, aber ich glaube, "Kaboom" oder so ähnlich.
Ein Mann geht zu einer Prostituierten und sagt: "Nicht zu kurz!"
Drei Stunden später kam er mit einer Schwanzverlängerung nach Hause.