Nichts-Witze
Warum stellt eine Blondine den Computer auf den Boden? Damit er nicht abstürzt!
Immer wenn ich Herzen und Namen in Bäumen eingeritzt sehe, denke ich nicht: "Aww, wie süß!". Ich denke nur, wie krass, dass Leute ein Messer mit zu einem Date mitnehmen.
Er: „Magst du Tomaten?“
Sie: „Nein.“
Er: „Ah, okay... Und magst du Suppe?“
Sie: „Nein.“
Er: „Oh, dann wird dir aber nicht gefallen, was ich gemacht habe...“
Sie: „Tomatensuppe?“
Er: „Nein, ich hatte Sex mit deiner Schwester!“
Kann das Mädchen neben mir in der Achterbahn nicht mal aufhören zu schreien?
Als ob sie noch nie einen Penis gesehen hat...
Ein Römer geht in die Bar, streckt zwei Finger aus und sagt: „Fünf Bier bitte!“
Er: Bist du kitzlig?
Sie: Ne, du?
Er: Ich auch nicht. Aber ich kenne EINE Stelle, wo jedes Mädchen kitzlig ist ;))))))
Oma: „Was machst du denn in der Küche?“
Opa: „Ich suche nach etwas Essbarem.“
Oma: „Dann sag doch, dass du Hunger hast!“
Opa: „Riechst du das auch?“
Oma: „Nein.“
Opa: „Dann fang verdammt doch mal an zu kochen!“
Oma: „Dann nimm dir den Kuchen und mach den Ofen an.“
Opa: „Einen Ofen? Du auch alleine in der Küche?“
Oma: „Nicht so, du sollst den Ofen anfeuern!“
Opa: „Ofen, Ofen!“
Oma: „Nein, du sollst den Ofen feuern!“
Opa: „Raus, Ofen! Du bist gefeuert!“
Oma: „Und du sollst auch aus der Küche!“
Opa: „Ja.“
Oma: „😒“
Alle Kinder gehen zur Schule, nur nicht Paul, der fliegt aufs Maul!
Meine Uhr ist runtergefallen, ich kann sie nicht aufheben.
Ich hab kein Urheberrecht.
Der erste Schultag ist vorbei und die kleine Katharina kommt nach Hause. Da fragt die Mutter: „Na, Katharina, hast du heute schon viel gelernt?“
Sie antwortet: „Ja, aber scheinbar noch nicht genug, denn morgen muss ich wieder hin!“
Meine Frau hat mich gebeten, ihr Lippenbalsam zu geben, hab ihr versehentlich Superkleber gegeben. Sie spricht immer noch nicht mit mir!
Todesser zu Lord Voldemort: "Warum tötest du Harry Potter nicht jetzt gleich?"
Voldemort: "Vor dem Ende des Schuljahres! WTF!"
Rosen sind rot, gelb ist die Biene, ich kann nicht dichten, Waschmaschine!
Geburtstag:
Chuck Norris wird nicht 80.
80 wird Chuck Norris.
Ich wollte mal Geld für Verschwundene sammeln, doch der Slogan "Kollekte für Versteckte" kam nicht so gut an!
Ich diskutiere nicht, ich erkläre dir nur, warum ich Recht habe!
Ich will wie mein Opa sterben, also friedlich im Schlaf. Nicht so wie die anderen Leute, die auch in seinem Auto waren!
Ein Mitarbeiter in der Firma wird gefragt: "Wie viele Leute arbeiten denn bei Ihnen im Betrieb?"
"Wenn der Chef auch da ist, 48."
"Ach so, und wenn der Chef nicht da ist, 47?"
"Aber nein! Wenn der Chef nicht da ist, arbeitet bei uns gar keiner!"
Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten reden, tja, leider kennt sie das Geheimwort zu meiner Kissenburg nicht! 👍🏻🥴
Was kommt dabei heraus, wenn man eine Frau mit einem Oktopus kreuzt?
Ich weiß es auch nicht, aber es kann bestimmt gut putzen!