Nichts-Witze

Gerichtsverhandlung.

Richter: "Angeklagter, wie kam es zu dem Unfall?"

Angeklagter: "Also, euer Ehren, es war Glatteis und ich konnte nicht rechtzeitig bremsen, da hab ich sie wohl erwischt."

Richter: "Erzählen Sie keinen Unsinn! An dem Tag waren es 30° warm, da gibt es kein Glatteis. Also nochmal, wie kam es zu diesem Unfall?"

Angeklagter: "Stimmt, es hatte stark geregnet und die Straße war voller Laub. Da konnte ich nicht mehr rechtzeitig bremsen und habe sie leider erwischt."

Richter: "Erzählen Sie keinen Quatsch! Es hat nicht geregnet und im Mai liegt kein Laub auf der Straße. Zum letzten Mal, wie kam es zum Unfall?"

Angeklagter: "Na gut, schon von Weitem sah ich das blau-weiße Pack über die Straße laufen. Ich gab Gas und hatte Glück, ich erwischte die beiden noch. Der eine flog direkt durch meine Windschutzscheibe und der andere 30 Meter durch die Luft!"

Richter: "Na siehst du, geht doch! Allerdings kann ich da nicht viel machen, den einen kriegen wir wegen unerlaubtem Entfernen vom Unfallort und den anderen wegen Einbruch und Hausfriedensbruch dran."

Eine Mitarbeiterin wollte Kaffee für alle Arbeitskollegen machen und fragte mich, wie ich meinen Kaffee mag.

Ich wollte den Coolen geben und sagte: „Ich mag Kaffee so, wie ich meine Frauen mag." Ich hoffte, dass jeder versteht, dass ich süß, schwarz und heiß meine."

Sie sagte nur: „Hans, du musst für Kaffee hier nichts zahlen".

Ein Projektmanager, ein Maschinenbauingenieur und ein Informatiker machen einen Autoausflug durch die Berge. Als sie gerade einen Pass hinunterfahren, reagieren plötzlich die Bremsen nicht mehr. Das Auto kommt von der Straße ab und stürzt ins Tal hinunter. Etwas benebelt steigen die drei aus. Da meint der Projektmanager: „Tja, am besten machen wir mal ein Meeting und checken die Lage.“

Darauf der Maschinenbauingenieur: „Ach was, ich hab mein Sackmesser dabei, damit repariere ich die Bremsen.“

Kommt der Informatiker und sagt: „Warum so kompliziert, wir schieben die Karre wieder die Straße hinauf, steigen ein und schauen, ob es noch einmal passiert.“

Gast: "Herr Ober, ich hätte gerne Nudeln mit Tomatensauce."

Ober: "Aber woher wissen Sie, dass wir das haben? Sie haben doch die Speisekarte noch gar nicht!"

Gast: "Ich sehe es an der Tischdecke!"

Ich habe einen Fahrrad-Witz, aber FAHRRAD ich ihn dir nicht!

Ich telefonierte gerade mit meiner Mutter und die meinte, dass man die Russische Schwarzmeerflotte versenken sollte.

Das sagte ich zu ihr: "Aber Mutti, das sind doch Menschen wie du und ich. Naja, vielleicht nicht wie du, aber wie ich!"

Chuck Norris fragt nicht Google, Google fragt Chuck Norris.

@SahramitDilara ist so fett, bei McDonald's wird sie gefragt, was sie nicht bestellen will.

Deine Mutter ist so fett, ein Schwarzes Loch schafft nicht alles!

Was haben eine Ehefrau und ein Pappdach gemeinsam?

Wenn man sie nicht g’scheit nagelt, liegen’s beim Nachbar drüben.

Wollte Tanzlehrer im Behindertenheim werden, doch der Slogan „Ballett mit Tourette“ kam echt nicht gut an.

Alle Kinder gehen zum Friedhof, nur nicht Marc und Hagen, die liegen in ihrem Sarg und werden getragen.

"Mami, Mami, ich will nicht mehr mit Opa spielen!"

"Gut, dann leg die Knochen zurück ins Regal!"

Wieso spielt Donald Trump nicht so gerne Verstecken?

Weil ihn keiner sucht und finden möchte. Donald Trump sollte man an den Arsch der Welt katapultieren!

Zwei Schalker gehen in die Armee. Sie kommen beide zu den Fallschirmspringern.

Als sie bei ihrem ersten Fallschirmsprung aus dem Flugzeug springen, ruft der Erste: „Mensch, ich bekomme meinen Fallschirm nicht auf!“ Da erwidert der andere: „Macht nix! Ist ja nur eine Übung!“

Nevio schaut durchs Schlüsselloch ins Schlafzimmer. Ganz empört denkt er sich: "Na danke, und mir sagen die immer, ich soll nicht in der Nase bohren!"

Ich lebe in der Familie Morgana. Ich habe eine Schwester Morgana, einen Bruder Morgana, eine Mutter Morgana.

Das einzige, was ich nicht habe, ist ein Vater. Der ist ja eine Fata Morgana.

Ein Mädchen zu ihrer Mutter: "Mama, du hast mich angelogen. Du sagtest, meine Schwester wäre ein Engel. Sie konnte aber nicht fliegen, als ich sie aus dem Fenster schubste!"

Nichts ist schöner als das Lachen eines Kindes – es sei denn, es ist 1 Uhr morgens und man lebt allein.

Klaus: Warum weint dein Bruder so laut?

Samuel: Wir haben Ferien und er nicht.

Klaus: Warum nicht?

Samuel: Er geht noch gar nicht in die Schule!