Nichts-Witze

Alles Lüge...

Die haben mir im Autohaus erzählt, mein neues Auto fährt 285 km...

...aber nicht die Stunde.

"Ich kann es nicht fassen..."

- Torben, 27, verunglückter Bergsteiger.

Lieber Gott, beschütze mich nicht vor Stürmen und Feuer, sondern gegen Planung und Steuern!

Warum ist der schlechtewitze.com Kanal "Der Alien" so unbeliebt?

Weil seine Witze einfach zu außerirdisch schlecht waren - die haben nicht mal auf dem Mars gelandet!

Sohn: „Papa, warum bin ich eigentlich schwarz, obwohl du und Mama beide weiß seid?“

Vater: „Ach weißt du... Das war eine ziemliche Orgie damals. Du kannst froh sein, dass du nicht bellst!“

Was schenkt man einem Kind ohne Hände?

Handschuhe! Nein, war nur Spaß, kommt das Paket ja eh nicht auf!

Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm liegt einer, der stöhnt und stöhnt, als ob er's nicht mehr lange macht.

Als die Schwester kommt, sagt er zu ihr: "Sagen Sie mal, können Sie den denn nicht ins Sterbezimmer legen?"

Darauf die Schwester: "Was meinen Sie denn, wo Sie hier liegen?"

Eine Frau küsst ihren heimlichen Geliebten vor der Haustür. Doch gerade in diesem glücklichen Moment kommt eine alte Freundin der Frau vorbei. Erstaunt fragt sie: "Ist das dein Ernst?" Antwortet die Erste: "Nein, der Ernst und der Martin sind passé, aber bitte verrate ihnen das nicht!"

Eines Morgens ging die Mutter von Fritzchen baden. Zwei Minuten später kam Fritzchen und fragte, ob er mit baden darf. Dann sagte die Mutter: "Ja, aber nur, wenn du nicht unter den Schaum guckst!" Dann sagte Fritzchen: "Okay."

Dann guckte er unter den Schaum und sagte: "Da ist ja Mama's große Garage!"

Am Abend fragte er seinen Vater, ob er mit ihm baden darf. Er sagte: "Ja, aber nur, wenn du nicht unter den Schaum guckst!" Dann sagte Fritzchen: "Okay." Und guckte unter den Schaum und Fritzchen sagte: "Da ist ja Papas großer Porsche!"

In der Nacht konnte Fritzchen nicht schlafen und fragte seine Eltern, ob er bei ihnen schlafen darf. Sie sagten: "Ja, aber nur, wenn du nicht unter die Decke guckst!" Dann guckte er unter die Decke und sagte: "Oh, da parkt ja Papas großer Porsche in Mamas großer Garage, da passt mein kleiner Babyroller auch noch dazu!"

Der Moment wenn:

Man sich nett mit einer Person unterhält, die man nicht kennt und dann drauf kommt, dass man vergessen hat, nach dem Namen zu fragen.

Man beim Flying Fox ansteht und sich fest vornimmt, „Ich kann fliegen!“ zu rufen, aber man in der Luft nur „Ick hann fligäen!“ rausbringt.

Der Lehrer fragt die Schüler: "Was ist die erotischste Zahl, die ihr kennt?"

"218593" ruft Fritzchen.

"Wie kommst du denn darauf?" fragt der Lehrer.

"Ganz einfach", meint Fritzchen: "wenn ZWEI sich EINS sind und nicht ACHT geben, merken sie spätestens nach FÜNF Wochen, dass sie in NEUN Monaten DREI sind!"

Fritzchen und seine Oma gehen spazieren. Nach einiger Zeit findet Fritzchen einen 5 € Schein auf dem Boden. Er fragt seine Oma, ob er ihn aufheben darf. Da sagt seine Oma, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben.

10 Minuten später findet Fritzchen einen 50 € Schein. Er fragt wieder seine Oma, ob er ihn aufheben darf, doch die Oma sagt, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben.

5 Minuten später fällt die Oma auf den Boden. Oma bittet Fritzchen, ihr vom Boden zu helfen. Da sagt Fritzchen, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben.

Warum essen Russen nicht bei McDonalds? Weil es dort kein Wodka gibt.

Du bist in deinem Zimmer, bist am Handy oder beschäftigst dich irgendwie anders.

Plötzlich hörst du deine Mutter rufen: „Komm mal kurz runter!" Du öffnest deine Zimmertür und willst die Treppe hinuntergehen. Da ruft deine Mutter aus dem Schlafzimmer deiner Eltern: „Geh nicht hin, ich habe es auch gehört!" (Was wirst du tun?)

Spät abends, so gegen 22 Uhr, bemerkt ein Mann, dass er sehr hungrig ist. Bei ihm Zuhause gibt es nichts mehr zu essen.

Sein Magen knurrt unaufhörlich. Er ist wirklich sehr hungrig.

Der Mann lebt in einem kleinen abgelegenen Dorf, hat kein Auto und mit dem Fahrrad wäre es zu weit bis zur nächsten Tankstelle. Da fällt ihm ein, dass die Dorfkneipe noch offen hat und häufiger kleinere Gerichte serviert. Er spaziert in die Kneipe und fragt, ob es noch etwas zu Essen gibt.

Die Wirtin entschuldigt sich und sagt, dass die Küche bereits geschlossen hat.

Verzweifelt setzt er sich hin, bemerkt dann aber, dass ein alter Mann am Nachbartisch einen Suppenteller mit Linsensuppe neben sich stehen hat, ohne diese zu essen.

Er geht zum Tisch, an dem der Opa sitzt und fragt: "Essen Sie die Linsensuppe noch?"

Da sagt der Opa: "Nö, ich habe keine Lust mehr die Suppe zu essen."

Der Mann zieht den Teller blitzartig zu sich und fängt an die Suppe schnell runter zu schlingen. Als er die Suppe ca. zur Hälfte ausgelöffelt hat, bemerkt er eine tote Maus in der Suppe und kotzt daraufhin direkt in den Teller.

Da sagt der Opa: "Tja, so weit bin ich auch gekommen!"

Was steht auf dem Grabstein von einem Mathelehrer?

"Damit hat er nicht gerechnet!"

Die Oma zu Max: "Das sieht aber nicht gut aus, die schwarzen Socken zu deiner weißen Hose!"

Daraufhin Max: "Wieso? Ich habe doch gar keine Socken an!"

Rosen sind rot, schni schna schnappt ich.

Ich hab Pudding gegessen und ihr nicht im Unterricht.

Denn ich kann kein Mathe, weil ich bin Pappe.

Sorry, ich war gestern Abend betrunken.

Es leben 10 Fische im Wasser. Es ertrinken 4. Wie viele leben noch?

~Fische können nicht ertrinken~

"So betrunken war ich doch gar nicht!"

"ALTER! Du hast den Duschkopf in die Hand genommen und gesagt, er solle aufhören zu weinen!"