Nichts-Witze
Wer hat Bock zu reden? 🤣 Ich habe schon mehrere Witze hochgeladen, mir fällt nichts mehr ein.🤣
Warum hat eine Blondine ein rundes Haus?
Damit der Hund nicht in die Ecken kackt!
Es heißt nicht mehr, da war die Shelly im Busch, sondern: Da war der Frank im Busch!
Der Kreml wird durch einen Reporter befragt.
"Sie sagen, sie wissen alles und lügen auch nicht. Stimmt das?"
Der Kreml: "Na klar, fragen Sie etwas, Sie werden sehen, wie klug wir sind!"
Reporter: "Wer ist denn jetzt der deutsche Bundeskanzler?"
Kreml: "Arnold Schwarzenegger."
Jetzt mal ehrlich, auf dieser Seite wird nur noch so eine bemongte Scheiße gepostet, wie diese verkrüppelten Rollenspiele oder diese verfickten Chats.
Falls ihr eine dieser Personen seid, dann geht doch bitte auf WhatsApp oder Signal oder sonst was, aber das hier ist eine WITZseite und nicht eine SPASTseite! (No front, falls ihr betroffen seid.)
Wer kennt nicht
Mira und Mario sind ein Paar, nur mal so zur Info.
Mario: "Du bist süß, Mira ❤️!" Mira: "Nein, du bist süßer 🥰!" Mario: "Du bist die Süßeste ❤️❤️❤️!" Mira: "Nein, du bist vieeellll süßer 😍🥰!" Mario: "Du bist so süß, dass mir nichts einfällt 😍🥰❤️💋☺️!" Laura: "Seid leise, ihr beide seid hässlich!"
Eine Frau in den besten Jahren betrachtet sich nackt im Spiegel. An allem hat sie etwas auszusetzen: An ihren Falten im Gesicht, an ihrem Hängebusen, an der Orangenhaut an den Schenkeln usw. Nur an ihrem fetten Arsch hat sie nichts auszusetzen. Schließlich hat sie ihn vor 30 Jahren ja geheiratet!
Heute wieder ein Tag bei Markus im Keller.
Dies ist nun schon die zweite Nacht, die ich hier verbringe. Es ist so unfassbar gruselig hier, bitte holt mich hier eines Tages jemand raus....
Ohh nein, da kommt er. Er sieht, wie ich diese Nachricht verfasse: "Bitte nicht, großer und gütiger Herrscher! Argggghhh...!"
Fuchs, Hase und Bär müssen am nächsten Tag zur Musterung. Treffen sie sich vorher und beraten, was man tun kann, um als untauglich zu gelten.
Der Fuchs sagt: "Ich geh nach Hause und schneid mir den Schwanz ab. Fuchs ohne Schwanz geht gar nicht."
Der Hase meint: "Ich geh nach Hause und schneid mir die Ohren ab. Hase ohne Ohren geht gar nicht."
Der Bär sagt: "Ich geh zu meinem Kumpel und lass mir die Zähne ausschlagen. Bär ohne Zähne geht gar nicht."
Am nächsten Tag bei der Musterung geht der Fuchs zuerst rein. Als er wieder raus kommt, fragen die anderen: "Und wie ist's ausgegangen?" "Untauglich!" "Begründung?" "Fuchs ohne Schwanz geht nicht."
Geht der Hase rein. Kommt wieder raus. "Und?" "Untauglich." "Begründung?" "Hase ohne Ohren geht nicht."
Geht der Bär rein. Kommt wieder raus. "Und?" "Untauglich." "Begründung?"
"Zu fett!"
Sie will auf sich aufmerksam machen, tippt mit den Fingern auf den Tisch und sagt:
"Du, gestern war ich in der Sauna, da waren auch Männer drin..."
Er sagt: "So..."
"Einer hat gesagt, ich hätte so schöne Schultern."
Er: "Ach ja..."
"Einer hat gesagt, ich hätte eine Wespentaille."
Er: "Ach was..."
"Einer hat gesagt, ich hätte so knackige Brüste."
Da beugt er sich vor und fragt: "Und, was haben sie zu deinem Arsch gesagt?"
Da sagt sie: "Über dich haben wir gar nicht gesprochen!"
Die Weltuntergangsuhr tickt schneller, weil Donald J. Trump nicht richtig tickt.
Chuck Norris schwitzt nicht beim Kacken, sondern die Kacke schwitzt beim Chuck Norrisen!
Eine Mutter hört ihrem fünfjährigen Sohn zu, der mit seiner neuen Eisenbahn spielt. „An alle Menschen, die aussteigen wollen, bewegt eure Ärsche! Und an alle Menschen, die jetzt einsteigen wollen, beeilt euch, ihr Penner!“
Die Mutter ist schockiert. „Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer, in diesem Haus wird nicht so gesprochen! Wenn du in 2 Stunden wieder höflich sprechen kannst, dann darfst du weiterspielen!“ Der Junge geht auf sein Zimmer.
2 Stunden später hört sie ihn wieder. „An alle Fahrgäste, die jetzt aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug! Vielen Dank, dass Sie mit uns gereist sind! Und an alle Fahrgäste, die jetzt einsteigen, Ihnen wünschen wir noch eine schöne Reise!“
Die Mutter war stolz. „Das ist mein Sohn.“
„Und an alle die, die wegen der 2 stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!“
Kamen drei Leute in die Hölle. Sagt der erste: "Warum sind wir hier?" Da antwortet Satan: "Ihr müsst meine Aufgabe überstehen. Sie lautet, dass ihr 5 Schläge meiner Höllenpeitsche bekommt, aber ihr dürft nicht schreien. Übrigens, ihr dürft euch eine Sache zur Verteidigung aussuchen."
Der erste sagte: "Ich gebe auf." Der zweite sagte: "Ich brauche nichts, ich habe meinen Körper darauf trainiert, unnötigen Schmerz nicht zu beachten." Satan ließ ihn 5 Mal auspeitschen, aber er sagte nichts. Dann sagte der Dritte: "Ich möchte den zweiten zur Verteidigung!"
Jan rennt durch den Supermarkt und brüllt die Verkäuferin an: "Meine Mudda hat mehr Eicheln gesehen als der Jäger im Wald! Und sie haben nicht mal alle Tassen im Schrank, deshalb gehe ich ab sofort lieber bei REAL einkaufen."
Und die Verkäuferin guckt verdutzt und kontert frech: "Und einen so dummen Schwanzlecker in meinem Laden habe ich auch noch nie gesehen!"
Wahlversprechen
"Als Präsident stecke ich Hillary ins Gefängnis", tönte Trump als Präsidentschaftskandidat. Und jetzt? Jetzt ist er Präsident. Und was macht er? Nichts! Ich glaube, der hat etwas gegen Bill.
Fritzchen findet vor dem Haus seiner Eltern einen 100-Euro-Schein. Er hebt ihn auf und steckt ihn ein.
Dies sieht jedoch ein älterer Herr. Dieser geht zu Fritzchen und sagt ihm: "Du weißt schon, dass, wenn dieser Schein nicht dir gehört, du ihn bei der Polizei abgeben musst!"
Fritzchen erwidert: "Nee, muss ich nicht, der gehört meinen Eltern!" "Wieso bist du dir so sicher?" "Weil hier meine Eltern wohnen und mein Papa immer sagt, dass meine Mama das Geld zum Fenster rauswirft."
Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend.
Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.
”Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?”
Der Opa antwortet: “Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen. Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wieder sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.
Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame. Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen. Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten. Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken. Um 21h ins Bett, da sehr müde...”
Der verblüffte Bürgermeister fragt: “Wie alt sind Sie denn?”
”Ich bin 86 und Margarete wird 78 im Frühling.”
”Glückwunsch!” sagt der Bürgermeister besorgt, “Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?”
”Sie geht mir auf den Sack...”
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein tätowierter Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen. Der Große: "Jetzt hab dich nicht so, du mürrisches Weichei! Flennen wegen eines Biers!"
Der Kleine: „Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis... Umleitung! Wollte mich erhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg ...!“
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