Nur-noch-Witze

Der Bürgermeister besucht einen Kindergarten. Die Kinder haben einen Stuhlkreis gebildet.

Ein Kind ruft: "43". Alle anderen Kinder lachen lauthals. Ein anderes Kind ruft: "27". Wieder lachen alle anderen Kinder. Ein drittes Kind ruft: "41". Es bleibt still.

Fragt der Bürgermeister die Erzieherin: "Was machen denn die Kinder da?"

Darauf die Erzieherin: "Die Kinder erzählen sich gegenseitig Witze. Aber da inzwischen jeder jeden Witz kennt, hat jeder Witz eine Nummer, so dass sie nur noch die Nummern sagen müssen...."

Lehrer: "Ab heute nur noch unangekündigte Tests! Morgen kommt der Erste!"

Sagt der Mann zum anderen Mann: komm lass uns auf die Bank setzen . Sagt der andere Mann :O.K ich hole mir nur noch Geld ab.

Geht ein Kleinkünstler zum Arzt

Der Artzt sagt: "Tut mir leid, aber sie haben nur noch zwei Monate zu leben."

Meint der Kleinkünstler: "Aber wovon denn, Herr Doktor? Wovon denn?"

Deine Mudda trinkt nur noch Vollmilch, weil fettarme hat sie ja schon

5 kleine Goldfischlein tranken zu viel Bier, da waren es nur noch 4.

Das Atü wurde ja auch abgeschafft, jetzt soll man nur noch das Bar verwenden.Seither macht die Feuerwehr „Tbartata Tbartata...“

Die letzten Worte eines Stuhls. ,,Oh, ich habe nur noch zwei Beine.“

In einem 4-Stockhaus wohnen im 1.Stock eine Frau ,im 2. ein Bäcker , im 3. ein Klempner und im 4. ein Blinder Die Frau geht duschen. Plötzlich klopft jemand and der Tür. Die Frau wickelt sich ein Handtuch um und geht and die Tür. Sie macht die Tür auf. Der Bäcker steht vor der Tür und sagt : ,, Gratulieren sie mir , gratulieren sie mir ! Ich habe eine Urkunde für den besten Bäcker bekommen. Sie gratuliert ihm und geht wieder unter die Dusche. Das gleiche Spielchen wiederholte sich nur mit dem Klempner. Dann klopfte es wieder an der Tür. Sie dachte das es jetzt nur noch der blinde sein kann . Deshalb wickelte sie sich diesesmal kein Handtuch um und machte die Tür auf . Da stand der Blinde und sagte:,, Gratulieren sie mir , gratulieren sie mir ich kan wieder sehen.😶😖

Wie viele Nazis gibt es in Deutschland? Nur noch wenige, die meisten kämpfen in der Wagner-Gruppe für Putin.

Ich habe meiner Pflanze vorgeschlagen, dass ich sie nur noch einmal im Monat gieße. Sie ist darauf eingegangen

ein junger mann sagte einst: ich möchte meinen nachnamen ändern. warum? fragte seine bekannte. darauf der mann: mein nachname ist schneiz. wenn ich aber am telefon sage: hier schneiz, sagen alle: oh wie schön, bei uns liegt leider nur noch matsch auf den straßen...

Mein Husten hat sich schon gebessert. In der Nachbarschaft antworten nur noch 2 von 4 Hunden.

Ich finde die neueren Witze sind fast nur noch Müll. Die Seite ist nicht mehr das was sie mal war, auch wegen den Chatt's. Vor 2 Jahren gab es Witze und mehr nicht aber heute sind 90% Müll! Bin ein bisschen enttäuscht.

Ein Mann beim Arzt: "Und was habe ich?" Arzt: "Sie haben etwas, das ich nicht heilen kann. Sie haben nur noch 3 Monate zu leben." Mann: "Was? Oh nein! Gibt es nicht irgendwas, das ich tun kann?" Arzt: "Doch, es gibt etwas." Mann: "Was denn? Nun sagen Sie schon!" Arzt: "Suchen Sie sich eine Freundin, gehen Sie mit ihr shoppen und achten Sie nur auf ihre Probleme." Mann: "Und wie soll das helfen?" Arzt: "Sie haben die längsten 3 Monate."

Arzt zum Patienten: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche wollen Sie zuerst hören?“ - „Die Schlechte.“ - „Ok, Sie haben nur noch einen Tag zu leben.“ - „Oh Gott, und was ist dann die Gute?“ - „Ich hab 500.000 Euro im Lotto gewonnen!“

Ein Mahlerlehrling soll die Straßenmakierung einer Autobahn erneuern. Am ersten Tag schafft er zwei Kilometer, am zweiten 500 Meter und am dritten sogar nur noch 200 Meter. Fragt der Chef: „Wie kann es sein das Sie am ersten Tag so viel geschafft haben und jetzt nur noch so wenig?“ Sagt der Lehrling: „ Nun ja, der Weg zum Farbeimer ist inzwischen ziemlich lang...“

Wusstest du, dass ich Autor bin?

Nein, wirklich? 🤷‍♀️

Doch doch, ich schreibe gerade an einem Telefonbuch...

Aha, okay! 😃

Und nur noch eine Nummer fehlt!

Welche denn?

Deine 😈😏😂