Nur-noch-Witze

"Mein PC schreibt nur noch Großbuchstaben."

"Haben Sie die Feststelltaste gedrückt?"

"Nein, ich habe es ganz alleine gemerkt."

Maria ist Wirtin und Restaurantbesitzerin mit Herzblut, Leib und Seele.

Eines Tages trifft ein Blitz ihre Gaststätte.

Das Gebäude brennt bis auf die Grundmauern nieder, nur noch Schutt und Asche.

Bei der Vernehmung durch die Polizei und die Gebäudeversicherung gibt sie knapp zu Protokoll: "Da war ein Blitz. Der ging aufs Haus!"

Das Provinztheater hat einen Heldentenor. Er singt wirklich nicht gut, trotzdem jubelt ihm das Publikum frenetisch zu und fordert eine Zugabe nach der anderen. Der Tenor ist bereits heiser und krächzt nur noch, aber die Zuschauer klatschen weiter.

Da fragt ein Fremder seinen applaudierenden Nebenmann: „Sagen Sie, finden Sie den Sänger wirklich so gut?“

Sagt der Einheimische: „Nein, aber heute machen wir ihn fertig!“

Die 5 Lügen der Büchersüchtigen:

1. Nein, es macht nichts, dass du ein Eselsohr in mein Buch gemacht hast.

2. Natürlich habe ich noch Platz im Bücherregal.

3. Ich lese NUR noch SCHNELL dieses Kapitel zu ENDE ...

4. Oh, eine Buchhandlung! Lass uns reingehen, ich will nur mal KURZ schauen.

5. Ich habe nichts mehr zum Lesen.

Nehmt es mit Humor ;)

Ein Mann beim Arzt: "Und was habe ich?"

Arzt: "Sie haben etwas, das ich nicht heilen kann. Sie haben nur noch 3 Monate zu leben."

Mann: "Was? Oh nein! Gibt es nicht irgendwas, das ich tun kann?"

Arzt: "Doch, es gibt etwas."

Mann: "Was denn? Nun sagen Sie schon!"

Arzt: "Suchen Sie sich eine Freundin, gehen Sie mit ihr shoppen und achten Sie nur auf ihre Probleme."

Mann: "Und wie soll das helfen?"

Arzt: "Sie haben die längsten 3 Monate."

Ein UFO ist nur noch solange ein UFO, bis man es als solches identifiziert hat, dann ist es ein FO. Und wenn es abgestürzt ist, nur noch ein O.

Deine Mutter ist so doof, dass nur noch Borussia Doofmund doofer ist.

Wie oft kann man die Eins von der 20 abziehen?

Nur einmal, danach ist es nur noch 19.

In dem Moment, wo du nur noch hörst: "Los Pikachu, Volttackle!" Und dir ein Hamster ins Gesicht geworfen wird.

Fritzchen und sein Vater sind in der Stadt einkaufen und kommen an einem Bordell vorbei. Fritzchen fragt: „Papa, was ist ein Bordell?“ Der Vater ist sichtlich verlegen und antwortet nach kurzem Nachdenken: „Ähm... da kann man Freude kaufen. Genau, da kann man Freude kaufen.“

Nachdem sie ihren Einkauf beendet haben, meint der Vater: „Du warst heute so brav, ich gebe dir jetzt 20 €, davon kannst du dir etwas Schönes kaufen.“ „Danke, Papa!“, ruft Fritzchen begeistert. „In einer halben Stunde treffen wir uns wieder hier“, ermahnt ihn der Vater. Fritzchen rennt sofort ins Bordell und gibt der Puffmutter seine 20 €. „Ich möchte gerne Freude kaufen“, sagt Fritzchen zu ihr. Die Puffmutter führt ihn daraufhin in einen Raum, wo sie ihm, weil er noch so jung ist, 20 Marmeladenbrote schmiert.

Als er wieder zurück beim Vater ist, fragt dieser: „Und, wo warst du?“ „Ich war im Bordell, Freude kaufen!“, ruft Fritzchen fröhlich. „Wie bitte?!“, ruft sein Vater entsetzt. „Ja... die ersten 10 habe ich noch geschafft, die anderen 10 konnte ich leider nur noch lecken...“

POV: Ich: Ich lese mir nur noch 2 Minuten Witze durch.

1 Stunde später: Nur noch den hier...

„Ab heute werde ich nur noch positiv denken.“

Fällt die Treppe herunter.

„Wow, so schnell war ich noch nie unten!“

**Birgitt fragt ihren Sohn Paul:** "Findest du mich schön oder hässlich?"

**Sagt der Sohn:** "Eigentlich beides."

**Verwundert fragt die Mutter nach:** "Wie soll ich das denn jetzt verstehen?"

**Sagt der Sohn:** "Also... Ich finde, du bist ganz schön hässlich!"

SEX

mit 20: in der ganzen Wohnung.

mit 30: nur noch im Schlafzimmer.

mit 40: Nur noch Flursex. Man geht einander vorbei und sagt: "Fick dich!"

Ein Haifisch frisst einen Segler. Als nur noch das Segelboot mit Segel wegtreibt, sieht der Haifisch sich dieses an und denkt sich:

„War lecker. Dann noch so praktisch, direkt auf Untersatz mit gefalteter Serviette angekommen!“

"Warte mal auf mich, Schatz, ich mach nur noch schnell mein Make-Up."

"Du brauchst doch kein Make-Up."

"Oh, das ist aber lieb von dir....ich mag, wenn du mir schmeichelst :-)"

"Du brauchst plastische Chirurgie!"

Welcher war der höchste Berg auf der Welt, bevor der Mount Everest entdeckt wurde?

Antwort: Der Mount Everest. Er wurde nur noch nicht entdeckt.

Eine Blondine soll die Markierungen auf der Autobahn erneuern. Am ersten Tag schafft sie mehr als zwei Kilometer, am zweiten Tag nur noch 500 Meter, am dritten sogar nur noch 200 Meter.

Fragt der Chef: „Warum schaffst du nicht mehr so viel wie am Anfang?“

Darauf die Blondine: „Naja, der Weg zum Farbeimer ist inzwischen echt weit...“

Söder sagt, es gibt zu viele Bundesländer.

Gut, in Zukunft nur noch zwei: Aldi Süd und Aldi Nord.

Man sagte mir, Karotten seien gut für die Augen... Nun, jetzt habe ich nur noch ein Auge!