Grauenvoll, was hier für eine Grammatik und Rechtschreibung verwendet wird... armes Deutschland! 🤦🏻♂️
Eine Blondine geht am Strand entlang.
Auf einmal sieht sie auf einem alten Handtuch eine drogensüchtige Obdachlose.
Sie geht zu ihr hin und sagt: "Hallo Zwilling!"
Ich wollte Obdachlose zu Spionen für den Geheimdienst umfunktionieren, aber mein Slogan: "Feldstecher statt Geldbecher" interessierte keinen Penner...
Steht ein halbverhungerter Obdachloser vor der Tür. Fragt der Wohnungsbesitzer: "Was wollen Sie?"
Darauf der Obdachlose: "Was ich will??? Schauen Sie mich doch an, ich habe seit drei Tagen nichts gegessen!"
Der Wohnungsbesitzer: "Dann müssen Sie sich halt zwingen!"
Ich wollte eine Spendenorganisation für Obdachlose in der Schweiz organisieren, doch der Slogan: "Gib den Kranken ein paar Franken" kam nicht so gut an.
Alle bemitleiden deine Mutter, weil du aussiehst wie ein Obdachloser.
Fragt ein Obdachloser: „Wo gehts denn hier nach Aldi?“
Antwortet ein Mann: „Zu Aldi!“
Der Obdachlose: „Was?! Aldi schon zu?!“
Deine Mutter ist so dumm, sie wird vom Obdachlosentreffen ausgeschlossen.
Deine Mutter ist so arm, sie macht mit dem Obdachlosen von der nächsten Ecke, hinterm Penny, Armdrücken um Flaschenpfand.
Obdachlose sind so arm, sie können sich nicht mal einen Witz leisten!
Ich wollte mal Geld für Obdachlose sammeln, aber der Slogan "Kollekte für Verdreckte!" kam nicht so gut an.
Geht ein Obdachloser nach Hause.
Benedikt ist genau wie ein Obdachloser, er hat kein Internet.
Deine Mutter ist so arm, sogar Obdachlose geben ihr Kleingeld.
Was ist das Gute daran, eine Obdachlose zu daten?
- Du kannst sie überall rauslassen.
Wenn mir langweilig ist, furze ich obdachlosen Kindern ins Gesicht, damit die auch mal wissen, wie warmes Essen riecht! (._. )
Bin ein guter Samariter. Gebe den "haste ma nen Euro" Junkie-Girls gleich nen Zehner für ne Handentspannung und nach Lust und Laune noch ma nen Fünfer oder Zehner, um beim Happy-End auf Arsch, Gesicht oder Titten abzuspritzen. Manchmal kriegen die auch meine restlichen Zigaretten, wenn sie es ablecken und runterschlucken. Macht jedes Mal Spaß. Nehme es auf und lade auf Twitta hoch. Schaut ma rein!
Was macht man, wenn man einen taubstummen ausgeraubt hat?
Man bricht ihm die Finger, damit er es niemandem erzählen kann!
Zwei Weinbergschnecken sehen bei einem Spaziergang eine Nacktschnecke.
Sagt die eine zu der anderen: "Der Sturm heute Nacht war wohl stärker, als ich dachte. Da ist schon wieder ein Obdachloser."
Sagt der eine Junge: "Deine Mutter ist so dumm, sie verkauft Sand in der Wüste!"
Darauf der andere Junge: "Meine Mutter hat wenigstens nen Job!"
