Oe-Witze
Wie schmeckt Kakao am besten?
Mit "O" am Ende!
Als ich erfahren habe, dass Sauerstoff und Magnesium etwas miteinander haben, dachte ich nur: "O Mg!"
Sagt der Mann zum anderen Mann: „Komm, lass uns auf die Bank setzen!“
Sagt der andere Mann: „O. K., ich hole mir nur noch Geld ab.“
Treffen sich 2 Frauen im Himmel - beide warten auf ihr Urteil. Fragt die eine: "Woran bist du gestorben?"
"Ich bin erfroren, und du?"
"O du Arme, ich bin nach Hause gekommen und irgendwie kam es mir so vor, dass eine fremde Frau bei meinem Mann war. Ich habe sie dann im Keller, auf dem Dachboden, im Garten u.s.w. gesucht und habe vom vielen Rennen einen Herzinfarkt bekommen."
Die andere Frau: "Hättest du in den Kühlschrank geguckt, wären wir beide noch am Leben."
Wer schummelt im Jungle?
Ladies and Gentlemen, es ist...
M O G L I!
Danke, danke, ich bin den ganzen Abend hier.
Memes
Wie heißt eine Mikrowelle auf Chinesisch? O-fen!
Was ist groß und sieht aus wie eine große Kartoffel?
Eine große Kartoffel. └(^O^)┘
niemand:
schlechtewitze.com-user: bagger gelb HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH
P E A K C O M E D Y
Andreas ist mit seiner Mutter bei einer Oper.
Andreas: "M-mami? W-warum bed-roht dieser M-mann die-ese Fr-frau m-mit e-einem S-sto-ock?"
Mami: "Nö, weißte Andreas, das hier is ja ne Oper, und dieser Typ hier is n Dirigent, nö, der bedroht sie nischt, der dirigiert!"
Andreas: "HALT STOPP!!! W-warum schr-eit sie d-dann s-o?"
Mit welcher Maschine schneidet man eine Glatze?
Mit dem Kahl-O-Mat!
Chuck Norris streichelt keine Tiere, die Tiere streicheln sich selbst, sobald er in der Nähe ist! :o
Hops nehm spruch:
O mein Gott!
Was?
Seit wann sind die zusammen?
Wer???
Deine Augenbrauen 🤣
Wie heißt der liebe Gott mit Vornamen?
Oliver ... O, lieber Gott, gib uns Wasser ...
In 2300: Heute schreibt man Scheiße mit scharfem S. Früher hat man das A-p-o R-e-d geschreiben.
Treffen sich ein Franzose, ein Engländer und ein Österreicher.
Sagt der Franzose: "Wir Franzosen haben die schwerste Aussprache, wir schreiben "eau" und sagen "o"!"
Sagt der Engländer: "Das ist doch gar nichts! Wir schreiben "th" sagen aber "s"!"
Sagt der Österreicher: "Bei uns ist es aber am schwersten! Wir schreiben "Wie bitte?", sagen aber "Hä?" 😂😂
Wenn der Orangensaft aus dem Fleischwolf kommt, ist das O-Saft dann vegan?
Wie kann man Kakao lecker machen? Man ergänzt ein O.
Deine Mudda ist so hässlich, dass sie wieder schön ist!
Like das, ...wenn du deine Mutter schön findest und liebst 🥰 ...wenn du gegen Deine-Mutter Witze oder Beleidigungen auf dieser Seite bist.
Deine Mutter ist so fett, Google Maps hat angerufen, sie steht im Weg!
Fedderwardergroden
"Kinder, tut mir echt leid, aber der Sommerurlaub auf Malle wird wohl nichts. Wie hieß denn noch der Ort, wo ihr vor 20 Jahren im Watt gespielt habt?"
"F e d d e r w a r d e r g r o d e n, nicht wirklich!"