Ohr-Witze

"Achtung! Achtung! Hier spricht ihr Kapitän. Wir kommen in Turbolenzen und lassen von oben die Masken herunter!"

Da ich nichts verstanden habe und sich kein Nachbar neben mir befindet, frage ich die Stewardess. Sie antwortet: "Der Käptn sprach von aufkommenden Flatulenzen, aber die sind bei der aktuellen Sitzordnung eigentlich kein Thema mehr.....Und die Maske haben Sie ja bereits auf!" - "Sie aber auch.....und zu weit über die Ohren gezogen!"

Deine Mutter ist so hässlich bei ohr wird eingebrochen um die vorhänge zu schließen.

Patient: „Herr Doktor, ich bin jetzt schon 68 und bekomme immer so ein Pfeifen im Ohr, nachdem ich mit meiner Frau geschlafen habe.“

Doktor: „Was haben Sie erwartet, etwa Standing Ovations?!“

Adel Tawil: Ich hab ein Kind im Ohr.

Josef Fritzl: Und ich im Keller!

Deine Mudda ist so fett, wenn man ihr was sagen will, muss man 3 Tage zu ihrem Ohr laufen.

Deine Mutter ist so dumm, sie nimmt zwei Brot und macht es in die 2 Ohren und sagt: "I'm an Idiot Sandwich!"

Deine Mutter heißt Robert Redford und flüstert männlichen Pferden vor dem Zubettgehen das Märchen von Katharina der Großen und dem Grafen Porjomkin ins Ohr.

Alle Kinder haben Ohren, nur nicht mein Enkel, der hat Henkel.

Es schwimmen eine Nähnadel und eine Sicherheitsnadel um die Wette. Die Sicherheitsnadel gewinnt. Nähnadel: "Verdammt, ich hatte Wasser im Öhr!"

Wie kann man testen, ob man einen Wurm im Kopf hat?

Einen Wurm ins rechte Ohr und wenn der Wurm am linken Ohr herauskommt, hast du keinen. Wenn er nicht herauskommt, hast du einen.

Wie nennt es sich, wenn man jemandem Ohrstöpsel in die Ohren schiebt?

Hohlraumversiegelung! 🤣

Die Lehrerin sagt, Fritz, zähl doch bitte mal bis 7.

Fritz sagt: "Hallo, ich bin ein kleiner süßer Fritz, so das sind 7 Zahlen!"

Die Lehrerin sagt: "Oh nein, bitte übe zu Hause!"

Fritz sagt: "Nö, ich kann sie schon, zähl du doch mal bis 7!"

Die Lehrerin zählt bis 7: "Okay, ich zähle, dann hör zu und lerne: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7. So macht man es!"

Fritz sagt: "Du hast sie aufgeschrieben, nicht gesagt, Schlaumeier!"

Die Lehrerin sagt: "Pech, mach mal deine Ohren auf, Dummkopf, hahahahaha..."

Fritz sagt: "Nein, ich habe Ohren, meine sind wach, aber deine schlafen, darum sei leise!"

Was macht eine terroristische Fliege? Sie fliegt mir um die Ohren.

Und ich wollte eigentlich schlafen...

Wie heißen Bären ohne Ohren?

Stummbären!

(aus dem Englischen übersetzt)

Wie nennt man Bären ohne Ohren?

Taubbären.

Wenn man 3 Beine hat, warum hat man dann nicht 4 Ohren?

Junge mit großen Ohren (U....).

Wegen des Praxensterbens auf dem Lande ist ein Gynäkologe gezwungen, zukünftig eine andere Arbeit zu machen. Kaum jemand traut dem "Studierten" allerdings zu, praktische Arbeiten zu verrichten. Nur ein Anstreicher-Betrieb will ihm eine Chance geben und lässt ihn Probe arbeiten.

Nach Feierabend fragt der Chef seinen Meister, wie es denn mit dem "Neuen" geklappt hätte. "Ganz wunderbar", erwidert dieser und grinst von einem Ohr zum anderen. "Der 'Herr Doktor' schaffte eine ganze Wohnung, vier Zimmer plus Küche, Klo und Bad komplett zu streichen, alles an einem Nachmittag." Erwidert der Chef, "das wäre aber doch im Rahmen des Möglichen." "Aber Chef", sagt der Meister, "wir bekamen die Türe nicht auf und er machte trotzdem die ganze 4 Zimmer Wohnung komplett durch den Briefschlitz!"