Ohr-Witze

Der Elefant und die Schlange treffen sich im Wald. Sagt die Schlange: "Mal sehen, wer da vor mir steht. Du hast einen Rüssel, grosse Ohren und graue Haut. Klar, du musst der Elefant sein."

Darauf der Elefant: "Das ist richtig. Nun will ich mal sehen, wer da vor MIR steht: Du hast keine Nase, keine Haare und keine Ohren. Natürlich! Du musst Niki Lauda sein!"

Neue Corona Regeln:

Wenn man eine Popcorn-Maschine besitzt, sollte man in Quarantäne, außer man hat stinkige Socken und musste sich vor dem Traualtar schämen.

Wenn man ein Buch liest, muss man in Quarantäne, außer man hat zwei Hasen mit eigener cooler Mütze, die zwei Löcher für ihre Ohren haben und sie im Garten rumhoppeln.

Von nun an muss man bei der Arbeit jeden Tag einen Nasenflügeltest machen, außer man arbeitet in einer Firma, die diese Tests herstellt, dann muss man ihn dreimal am Tag machen. Wenn man aber keinen Nasenflügeltest machen will, muss man einen Furz-in-den-Luftballon-Test machen.

Wenn man einen Ferrari besitzt, muss man sich keine Sorgen machen, außer man hat 4 Kinder, die auf den Sitzen rumhüpfen und jede Minute auf die Hupe drücken, dann sollte man unbedingt einen PCR-Test machen.

Das sind die Corona Tests für heute!

🥸: "Wenn ihr euch nicht daran haltet, müsst ihr ins Gefängnis!"

Eine Blondine geht zum Friseur.

Der Friseur sagt: "Nimm doch mal die Kopfhörer aus den Ohren!"

Die Blondine sagt nein.

Daraufhin sagt der Friseur nochmal: "Zieh die Kopfhörer aus den Ohren!"

Die Blondine sagt wieder nein.

Der Friseur wurde so sauer, dass er der Blondine einfach die Kopfhörer aus den Ohren zog. Plötzlich fällt die Blondine tot um. Warum? Weil in den Kopfhörern immer zu hören war: "Einatmen, Ausatmen!"

Warum haben Hunde so lange Ohren?

Weil ihre Eltern an ihren Ohren ziehen!

Rentner normalerweise: - hören schwer - extrem langsam - ziehen ein Bein nach - brauchen Brille zum Lesen

Wenn im Supermarkt eine 2. Kasse öffnet:

- Ohren wie ein Luchs - springen mit Wagen unterm Arm über die Regale - strecken dich mit einem Headbutt nieder

Jan Zimmermann und Gisela

Jan Zimmermann hat seiner Tourette-Erkrankung den Namen „Gisela“ gegeben. „Gisela“ spricht mit tiefer Stimme, benutzt Schimpfwörter und sagt anstößige Dinge. „Gisela“ macht Dinge kaputt, bewegt die Arme und berührt andere willkürlich. „Gisela“ steckt Jan Zimmermann Dinge in den Mund und leckt teils auch andere an.

„Gisela“ ist ein Phantasiename und ist nicht von einer realen Gisela inspiriert.

Jan Zimmermann kann die Äußerungen, Bewegungen und Tics von „Gisela“ nicht unterdrücken. Er kann sie nicht steuern. Sie finden nicht willentlich statt! Die genauen Ausprägungen und Tics des Tourettes von Jan Zimmermann sind:

krankhafte Neigung, unanständige und anstößige Wörter zu sagen (Koprolalie). krankhafte Neigung, Schimpfworte und Beleidigungen zu äußern (Koprolalie). Zeigen von anstößigen oder obszönen Gesten (Kopropraxie). Geräuschäußerungen. Worte und Aussagen von anderen wiederholen (Echolalie). nachahmen anderer (Echopraxie). unkontrollierte Bewegungen, unkontrollierte Mimik, unkontrollierte Gestik.

Beispiele für Tics: „Gisela“ leckt Ohren an, steckt sich Einkaufszettel in den Mund und beißt in Pappe, um damit zu wedeln.

„Gisela“ sagt Dinge wie: Menschenfleisch, Pommes und Hitler. „Gisela“ ruft laut „Heh“ und „Allahu Akbar“. (Der Pommes-Ausruf verbreitete sich als Meme und wird von vielen nachgeahmt. Jan Zimmermann nennt seine Community in Reaktion darauf #PommesArmy.)

Moin!

Drei ehemalige Mitarbeiter aus der Transportbranche landen in der Hölle, bekommen aber die Chance, in den Himmel aufzufahren, wenn sie des Teufels Aufgaben lösen. Der Teufel sagt ihnen: “Seht ihr die drei Affen dort? Wenn ihr es schafft, nur mit Hilfe eurer Redekunst den ersten zum Lachen, den zweiten zum Weinen und den dritten dazu zu bringen, sich freiwillig in den Käfig einzusperren, gebe ich eure Seelen frei!”

Der erste, ein Disponent, ging zum ersten Affen und redete und redete. Der Affe schaute gelangweilt und ignorierte ihn genauso wie die anderen Affen. Der Teufel schrie: “Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!!!”

Nun kam der zweite dran, der auf der Erde als Lagerist tätig war. Der hatte noch weniger Glück, wurde vom ersten Affen beschimpft, vom zweiten bespuckt und vom dritten gebissen. Der Teufel schrie wieder: “Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!!!”

Nun kam der letzte an die Reihe, er war Busfahrer. Er ging zu jedem Affen und flüsterte allen etwas ins Ohr. Der erste Affe lachte, dass sich die Balken bogen. Der zweite fing an zu weinen, wie ein Schlosshund und der dritte schrie entsetzt auf, sprang in den Käfig, verschloss ihn von innen und verschluckte hastig den Schlüssel.

Der Teufel war perplex! “Was ......wie hast du....?”, stammelte er. Der Busfahrer: “Dem ersten Affen habe ich gesagt, was ich arbeite, dem zweiten erzählte ich, was ich verdiene und dem dritten erklärte ich, dass wir noch Fahrer suchen.”

Deine Mutter steckt sich eine Münze ins Ohr und glaubt, dass sie 50 Cent hört!!

"Mami, Mami, ich will aber gar keine Ohrringe!"

"Denkst du etwa, ich bringe den Locher umsonst mit aus dem Büro!?"

Zu welchem Arzt geht Pinocchio?

– Zum Holz-Nasen-Ohren-Arzt!

Geht eine Ameise in eine Nase von einem Menschen. Sie sagt: "Ich habe Diamanten gefunden!"

Geht eine Ameise in die Ohren eines Menschen und sagt: "Ich habe Gold gefunden!"

Geht eine Ameise in den Popo eines Menschen und sagt: "Ich musste schnell wieder raus, mich hat ein brauner Lamborghini verfolgt!"

Deine Mudda ist so fett, wenn man ihr was sagen will, muss man 3 Tage zu ihrem Ohr laufen.

Was steht auf dem Grabstein eines Hals-Nasen-Ohren-Arztes?

"Von dem hört man nix mehr."

Frau Püttelmeyer: "Hast du denn keine Ohren? Wie oft muss ich dir noch sagen, dass du nicht mit den Beinen zappeln sollst?!"

Schüler: "Und wie, bitte, soll ich mit den Ohren zappeln?!"

Jonas ist auf eine Party eingeladen.

Mit der Zeit dröhnen ihm wegen der lautstarken Musik die Ohren und wegen der nicht mehr so frischen Atmosphäre kriegt er Kopfschmerzen.

Er tritt in eine Ecke, wo er etwas distanziert zum ganzen Trubel ist.

Da gesellt sich die Schwester des Gastgebers zu ihm und fragt: „Nanu? So isoliert hier? Ist Ihnen nicht wohl? Wieso so betrübt?“

Jonas: „Grad etwas zu viel Lärm drüben, und ich habe Kopfschmerzen!“

Da hebt sie keck ihren Rock und lächelt ihm zu: „Möchten Sie vielleicht eine Spalttablette?“

Fritzchen ist zum ersten Mal mit seinem Vater in einem Konzert. Der Höhepunkt ist das Cellokonzert von Dvorak. Beim dritten Satz flüstert Fritzchen dem Papa ins Ohr: "Papa, wenn der Mann die dicke Holzkiste durchgesägt hat, dürfen wir dann nach Hause gehen?"

Beim Friseur sitzt ein Hund neben dem Spiegel und hechelt ganz aufgeregt.

Ein besorgter Kunde zum Friseur: "Was hat der? Ist er krank?"

"Nein, der freut sich nur. Denn manchmal fällt ein Ohr für ihn ab."

Der Hase, der Fuchs und der Bär müssen sich zum Militär melden. Sie wollen aber nicht. Da sagt der Hase: "Schneidet mir die Ohren weg!" Okay, sagen alle. Der Hase geht hin und darf nicht ins Militär. Dann sagt der Fuchs: "Schneidet mir den Schwanz weg!" Gesagt, getan. Er darf nicht ins Militär. Ja, sagt der Fuchs. Dann sagt der Bär: "Schlagt mir die Zähne aus!" Gesagt, getan. Er darf nicht ins Militär. Er kommt heulend raus und sagt: "Ich bin zwar nicht genommen, aber ich war zu dick!"

Gerade im Bus einen Jungen gesehen, der weder ein Handy in der Hand, noch Kopfhörer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch.

Das ist so, als würde man ein Einhorn sehen!

(Soll niemanden beleidigen, es ist nur ein Witz.)

Adel Tawil: Ich hab ein Kind im Ohr.

Josef Fritzl: Und ich im Keller!