Operation-Witze

Ein Mann kommt zum Urologen und sagt: "Herr Doktor, mein linkes Ei ist ganz blau." Der Arzt untersucht den Mann und sagt: "Tut mir leid, aber ich kann keine eindeutige Diagnose stellen. Ich muss das Ei amputieren und im Labor untersuchen lassen."

Nach einer Woche kommt der Mann wieder zum Urologen und ist total verschwitzt. "Herr Doktor, ich bin völlig fertig. Mein rechtes Ei ist jetzt auch ganz blau." Der Arzt antwortet: "Es tut mir leid, aber der Befund aus dem Labor steht noch aus. Sicherheitshalber muss ich auch das rechte Ei amputieren."

Nach einer weiteren Woche kommt der Mann schon wieder zum Urologen. "Herr Doktor, ich bin völlig am Ende. Jetzt ist auch noch mein Schwanz total blau." Darauf antwortet der Doktor: "Herr Schneider, sie brauchen sich keine Sorgen zu machen. Der Befund vom Labor ist gestern gekommen. Ihre Jeanshose färbt ab."

"Warte kurz, ich muss mich eben kurz schminken!"

"Du brauchst dich doch nicht schminken!"

"Ach, ich mag es, wenn du mich schmeichelst!"

"Du brauchst plastische Chirurgie!"

Soll ich nicht das Licht anmachen?

Nein, bei meinem ersten Mal möchte ich es lieber im Dunkeln machen.

Peter H., Chirurg (es blieb auch beim ersten Mal).

"Mutti, mach dir bitte keine Sorgen. Ich bin im Krankenhaus."

"Sohn, ich bitte dich. Du bist schon seit 8 Jahren Chirurg. Können wir unsere Telefonate anders beginnen?"

Ein Matrose im Krankenhaus.

Auf der chirurgischen Station liegt ein Matrose, der sich nach einem Beckenbruch noch nicht richtig bewegen kann und der deshalb von den Schwestern gewaschen werden muss. Eines Tages flüstert eine ältere Schwester einer Jüngeren zu: „Hast du gesehen, was der Matrose auf seinem Ding stehen hat? ‚Rumbalotte‘! Was hat das wohl zu bedeuten?“ „Ach, das ist ganz einfach“, erklärt die junge, hübsche Schwester. „Genau genommen steht da nämlich nicht ‚Rumbalotte‘ drauf, sondern ‚Ruhm und Ehre der baltischen Flotte‘.“

Tom erzählt Deniz: „Ich muss mich morgen beschneiden lassen.“

„Oha“, sagt Deniz, „ich wurde beschnitten, als ich noch ein Baby war.“

„Und, war's schlimm?“, fragt Tom.

„Furchtbar“, meint Deniz, „ich konnte 18 Monate lang nicht laufen!“

Drei texanische Chirurgen unterhalten sich auf dem Golfplatz. Sagt der eine: "Ich bin der beste Chirurg von Texas! Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall. Ich hab sie wieder angenäht und morgen gibt er ein Privatkonzert bei der Queen."

Sagt der zweite: "Das ist doch gar nichts! Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Beine und beide Arme. Ich hab sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er die Goldmedaille bei den olympischen Spielen gewonnen."

Sagt der dritte: "Ihr seid Amateure! Vor einigen Jahren ritt ein Cowboy bekifft und besoffen frontal in einen Zug. Alles was noch übrig blieb war der Arsch des Cowboys und die blonde Mähne des Pferdes. Ich hab ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika."

Ein Mann ist übernatürlich intelligent. Jede Wahrnehmung wird in mathematische Formeln umgewandelt, für jeden normalen Mensch spricht er eine unverständliche Sprache. Um ihn auf normales Maß zu bekommen, sollen ihm 50% seines Gehirns entnommen werden. Nach der Operation sagt der Arzt zu ihm:

"Es tut mir leid, wir haben aus Versehen das komplette Gehirn entnommen und dafür einen alten Putzlappen in ihren Schädel gelegt."

Darauf der Patient: "Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!"

Wie begrüßen sich plastische Chirurgen?

Was machst du denn heute für ein Gesicht?

Chuck Norris baute das Krankenhaus, in dem er geboren wurde.

Der Arzt nach der OP zum Patienten: "Es tut mir furchtbar leid, wir haben Ihnen versehentlich das falsche Bein abgenommen. Aber keine Sorge: Dafür machen wir das Andere kostenlos!"

Schönheitschirurg zur Schwester: "Halt mal die Fresse."

*Gespräch* Person A: Ach, Dings, wie war nochmals dein Name?

Person B: Ähh, Hans Peter...

Person A: Ach ja, stimmt...

*Stille*

Person B: Uhm... sry, wenn ich so dumm bin und es vergessen habe, tut mir leid, ach, wie ich mich schäme...: Um welche Uhrzeit am 12. Dezember 2012 hast du dir ein Bankkonto erstellen lassen, um deiner kleinen Schwester, die 10 Jahre alt ist, ein Geschenk zu kaufen, damit sie sich von ihrer OP erholt?

Ich wollte Schönheitsoperationen für Einkommensschwache anbieten, aber mein Slogan "Silikon trotz Billiglohn" war wohl zu aufgeblasen...

Arzt: "OK, schauen wir mal in unserm schlauen Buch nach."

"... grüner Penis - muss amputiert werden ..." "... lila Penis - muss amputiert werden ..." "... blau-gestreifter Penis - muss auch amputiert werden ..." "... ahh da haben wir's: silberner Penis - muss nicht amputiert werden ..."

Patient: "Gott sei dank!"

Arzt: "... fällt von selbst ab!"

Der Akupunkteur zum Chirurg: "Sie sind doch ein ganz wüster Aufschneider!"

Erwidert der Chirurg: "Sie immer mit Ihren Sticheleien!"

Deine Mudda ihr Bandwurm muss per Kaiserschnitt rausgeholt werden!

Drei Ärzte unterhalten sich. Sagt der erste: "Ich bin Zahnarzt, und wenn ich einmal sterbe, möchte ich, dass mein Grabstein wie ein Zahn aussieht."

Sagt der zweite: "Ich bin Kardiologe, und wenn ich einmal sterbe, dann möchte ich, dass mein Grabstein wie ein Herz aussieht."

Sagt der dritte: "Ich bin Gynäkologe, und wenn ich einmal sterbe, lasse ich mich einfach verbrennen..."

"Abgemacht ist abgemacht!" Jonathan, 30, Chirurg.

Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?"

Patient: "Die Schwester hat gesagt: ,Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!""

Arzt: "Und was ist daran schlimm?"

Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen..."