Operation-Witze
Franz trifft seinen Freund Karl. „Du hattest bei einem Motorradunfall ein Bein verloren. Wie kommt es, dass du jetzt wieder beide Beine hast?“
„Mir wurde das gerade passend verfügbare Bein einer Frau operativ angefügt.“
„Hast du damit Probleme?“
„Eigentlich keine. Das Frauenbein will nur beim Pinkeln immer in die Hocke gehen.“
Deine Mudda ihr Bandwurm muss per Kaiserschnitt rausgeholt werden!
Warum operieren Ostfriesen immer barfuß?
Weil sie die Socken für die Narkose brauchen!
Ein Stotterer kommt zum Arzt: "Bi-bi-bitte he-he-helfen Sie m-m-mir!"
Der Arzt untersucht den Mann und stellt schließlich fest: "Ihr bestes Stück ist so groß, dass kein Blut mehr fürs Gehirn übrig ist, deshalb stottern Sie! Aber wenn Sie wollen, dass es aufhört, kann ich 'ihn' kürzer operieren."
Der Stotterer willigt ein. Ein Jahr später kommt er wieder zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe inzwischen geheiratet, und meine Frau findet 'ihn' zu kurz. Und wenn ich's mir recht überlege, fand ich das mit dem Stottern gar nicht so schlimm... können wir das nicht wieder rückgängig machen?"
Darauf der Arzt: "N-n-nein... o-o-operiert ist o-o-operiert!"
Wo sind wohl die Eier vom Osterhasen?
Auf dem Seziertisch der Hodenkrebs-Klinik.
"Abgemacht ist abgemacht."
Peter, 42, Chirurg.
Putin schießt sich in den Kopf. Wie nennt es die russische Presse?
Spezial-Schönheitsoperation.
Die OP-Schwester zu Chirurg Tork Poettschke: "Für die Operation ist alles vorbereitet, nur der Patient ist noch nicht da."
Poettschke: "Dann fangen wir eben ohne ihn an..."
Sagt eine Frau zum Frauenarzt: "Der Penis von meinem Mann ist nur 7 cm lang, denn kann ich doch nicht ficken!"
Stell dir vor, ich habe meiner besten Freundin sehr viel Geld für eine Schönheitsoperation geliehen.
Nun würde ich es gerne wieder haben. Nur ich weiß nicht, wie sie jetzt aussieht!
Alle Kinder kommen auf die Welt.
Ausser Bernd, der wurde entfernt.
Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?"
Patient: "Die Schwester hat gesagt: ,Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!""
Arzt: "Und was ist daran schlimm?"
Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen..."
Abgemacht ist abgemacht.
Heinrich (47), Chirurg.
Was macht ein Leprakranker auf dem Friedhof? Ersatzteile suchen! 😂
War gerade beim Gehirnchirurg.
Habe aber wieder vergessen, warum?
Deine Mutter greift mit ihrer goldenen, stark geäderten Großen Anakonda für den Bundesnachrichtendienst nach einem dreistufigem Plan Staatsgeheimnisse direkt über das Poloch des Informanten ab:
1. kleine Hafenrundfahrt,
2. große Hafenrundfahrt,
3. Hirntod.
Da leckt man einmal das Messer ab und alle schauen komisch! (Hans, 42, Chirurg)
Der Oberarzt trifft einen jungen Kollegen, der gerade aus dem OP kommt: "Nun, wie war deine erste Operation?"
Der läuft puterrot an: "Operation? Ich dachte, das war eine Obduktion."
Ein Arzt hat einen One-Night-Stand.
Nach dem Sex fragt ihn die Frau: „Sag mal, was für ein Arzt bist du eigentlich genau?“
Er antwortet: „Ich bin Anästhesist, also Narkosearzt.“
„Das hätte ich mir denken können“, erwidert sie, „ich hab nämlich überhaupt nichts gespürt!“
Kommt im Krankenhaus ein Mann im weißen Kittel zu einem Patienten und fragt: "Wie groß sind Sie?" Der Patient: "Ein Meter und achtzig, Herr Doktor." Darauf der andere: "Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner...!"