Operation-Witze
Beim Tierarzt – zwei Hoden auf dem OP-Tisch.
Flucht der eine Hoden wütend: „Verdammte Scheiße! Die haben mir meinen Hund abgeschnitten!“
Sagt der andere Hoden: „UNSEREN Hund! Ich hab genauso an ihm gehangen wie du!“
Eine Eintagsfliege wurde 23 Stunden lang operiert.
Wie lange hat sie noch Zeit zum Leben?
Es schrieb der frischoperierte Herzpatient: "Lieber Spender, ich hoffe, dass es Ihnen auch bald wieder gut geht!"
Die OP-Schwester zu Chirurg Tork Poettschke: "Für die Operation ist alles vorbereitet, nur der Patient ist noch nicht da."
Poettschke: "Dann fangen wir eben ohne ihn an..."
"Sagen Sie, Herr Doktor, ist diese Operation wirklich nötig? Ist ja ziemlich teuer! Ich habe zu Hause drei Kinder zu ernähren!" "Ja, ich auch!"
Tom erzählt Deniz: „Ich muss mich morgen beschneiden lassen.“
„Oha“, sagt Deniz, „ich wurde beschnitten, als ich noch ein Baby war.“
„Und, war's schlimm?“, fragt Tom.
„Furchtbar“, meint Deniz, „ich konnte 18 Monate lang nicht laufen!“
Nach meiner Weisheitszahn-OP habe ich eine Spritze bekommen und bin nicht dick geworden!
Kevin, 44, leichtes Übergewicht.
Wo sind wohl die Eier vom Osterhasen?
Auf dem Seziertisch der Hodenkrebs-Klinik.
Tork Poettschke liegt auf dem OP-Tisch.
Die Ärzte erklären ihn für tot.
Poettschke meint: "Na endlich!"
Wie stellen sich nach einer Operation getrennte siamesische Zwillinge anderen Personen vor?
Das ist ein entfernter Verwandter.
Ein verstorbener Österreicher liegt auf dem Zensiertisch. Der Pathologe wird neugierig und öffnet den Schädel, um zu sehen, wo die Intelligenz des Mannes eingelagert sein könnte. Er findet gähnende Leere vor. Nur ein Draht ist von einer Seite zur anderen gespannt. "Aha", denkt sich der Pathologe, "das wird sie wohl sein. Die möchte ich mir doch einmal näher ansehen." Er zwickt den Draht also durch. Da fielen dem Österreicher die Ohren ab.
"Abgemacht ist abgemacht."
Peter, 42, Chirurg.
Fritz: "Ich bin ganz aufgeregt, heute ist meine erste Operation!"
Der Arzt: "Ich auch, heute ist meine erste Operation!"
Arzt zur Mutter: "Tut mir leid, ihr 10 Jahre alter Sohn hat die Operation nicht überstanden!"
Mutter: "Scheiße! Jetzt bekomme ich kein Kindergeld mehr. Wie soll ich jetzt meine Pornos bezahlen?"
Ist deine Fresse kaputt??
Macht türkischer Arzt sie wieder gut!
Arzt: "OK, schauen wir mal in unserem schlauen Buch nach."
"... grüner Penis – muss amputiert werden ...
... lila Penis – muss amputiert werden ...
... blau-gestreifter Penis – muss auch amputiert werden ...
... ahh, da haben wir's: silberner Penis – muss nicht amputiert werden ..."
Patient: "Gott sei Dank!"
Arzt: "... fällt von selbst ab!"
Bin im Ausland wegen einer Schönheits-OP.
Kann nicht zurückfliegen, weil man mich bei der Passkontrolle festhält.
Wenn ich Arzt wäre, würde ich bei den Patienten im Aufwachraum einen Kalender mit der Zahl „2028“ drauf aufhängen.
Klinikdirektor: "Herr Doktor, auf Ihrem OP-Plan stehen 5 Beschneidungen."
"Oh, dann hab ich ja viel vor heute!"
Im Krankenhaus.
„Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne!“, meint die Krankenschwester fürsorglich.
Die Patientin zornig: „Was, muss man sich sein Essen hier auch noch selber kochen?“