Ostfriesenwitze
Deine ostfriesische Mutter macht bessere Witze!
Sagt jeder Ostfriese.
Warum sind alle Ostfriesenwitze hier so schlecht?
Weil ihr nicht lustig seid! Badum tssss.
Warum ist die Verletzungsgefahr am Sonntag am größten bei den Ostfriesen?
Weil sie dann versuchen, mit Besteck zu essen. xD Nice :)
Wer lebt im Dschungel und mogelt beim Spielen? - Mogli xD
Warum streuen sich Ostfriesen abends immer Zucker ins Bett? Damit sie süßer träumen.
Was machen die Ostfriesen bei Ebbe? – Sie verkaufen Bauland an die Österreicher.
Warum haben die Ostfriesen runde Häuser? Damit sie nicht in die Ecken pinkeln!
Warum laufen Ostfriesen immer drei Runden ums Bett, bevor sie schlafen gehen? Damit sie Vorsprung haben, falls ein Räuber kommt.
Warum nehmen ostfriesische Polizisten immer eine Schere zur Verbrecherjagd mit? – Um den Gaunern den Weg abzuschneiden.
Warum mögen Ostfriesen keine Brezeln? Weil sie den Knoten nicht aufbekommen.
Wie viele Ostfriesen braucht man, um eine Kuh zu melken? – Sechs, zwei halten die Euter und vier heben die Kuh rauf und runter.
Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot? – Einfach anklopfen! Irgendeiner wird schon aufmachen.
Ein Ostfriese und ein Bayer begegnen sich im Fahrstuhl. Sagt der Bayer: "Grüß Gott." Darauf der Ostfriese: "So hoch fahre ich nicht."
Warum haben Ostfriesen leere Bierflaschen im Kühlschrank? – Es könnte ja jemand zu Besuch kommen, der nichts trinkt.
Warum klettern Ostfriesen Anfang Dezember nur noch durch das Fenster? – Weil Weihnachten vor der Tür steht!
Warum streuen die Ostfriesen Pfeffer auf den Fernseher? Damit das Bild schärfer wird.
Wie machen Ostfriesen ihre Milch warm? – Sie zünden ihre Kühe an!
Was sagt ein Ostfriese, der mit einem Ball unterm Arm in die Bank kommt? – "Hände hoch, oder ich schieße!"
Warum nehmen Ostfriesen einen Zollstock mit ins Bett? – Sie möchten messen, wie tief sie schlafen.
Zwei Ostfriesen und ein Berliner wohnen im selben Hotel. Plötzlich ist der Berliner verschwunden und die Ostfriesen geben eine Vermisstenmeldung auf. Fragt der Beamte: "Hatte der Berliner besondere Kennzeichen?"
"Ja, er hatte zwei Arschlöcher!"
"Wie denn das?", fragt der Beamte verwundert.
"Na, immer wenn wir mit ihm in die Hotelbar kamen, sagte der Barkeeper: 'Da kommt ja der Berliner mit den beiden Arschlöchern.'"