Neue Otto-Witze

Wie wurde das erste Atom gespalten?

Otto Hahn gab es seinen Kindern mit den Worten: "Bitte nicht kaputtmachen."

"Ich hasse Kinder."

Otto, 69, Schulbusfahrer, der immer so guckt, als ob ihn gestern seine Frau verlassen hätte.

"Otto, dreh mal am Herd"

"Erst wenn du das rückwärts sagst."

"Dreh mal am Herd, Otto."

Lars sagt zu seiner Mutter: "Ich habe Bauchweh!"

Die Mutter sagt: "Das kommt davon, dass du nichts im Bauch hast."

Nach einer Stunde sagt Onkel Otto: "Ich habe Kopfschmerzen!"

Darauf Lars: "Das kommt davon, dass du nichts im Kopf hast!"

Ottos Bruder zu klein Otto: "Ich habe gerade einen Vibrator in Mamas Schublade gefunden."

Klein Otto dann zu seinem Bruder: "Was ist eine Schublade?"

Alle rennen aus den brennenden Haus außer Otto der spielt laus

Normale Leute nennen es Pizza.

Der komische Otto von nebenan sagt: "Gebackener Teig, Tomatensoße, Schinken, Käse, Ananas, sieben Achtel Kreis!"

Drei Flöhe wandern über eine Blondine... die eine zur andren...

Achtung Penis von Otto Bulletproof kaka

alle kinder rennen aus dem brennenden haus.nur nicht otto der spielt lotto

Freitagabend. " Schatz" wollen wir uns ein schönes Wochenende machen? " Klar!"- " klasse, dannh bis Montag.

Lehrer: "Otto, komm an die Tafel!"

Fritz: "Otto ist heute nicht da!"

Lehrer: "Otto soll selber antworten!"

Die Post brennt, alles brennt, außer Otto, der spielt Lotto.

1998: „Guten Tag“, sagte Otto, der Rentner von nebenan, als ich gerade Maoam aus dem Regal nahm.

2038: „Was ist eigentlich Neologismus?“, neugierte Otto, der renteröse Nebenanist, als ich gerade Kinderkehlenklebeklötze aus dem Futterfach retopographierte.

Der Laden brennt jeder rennt außer Otto der spielt noch Lotto

Alle Kinder sind in der Schule, außer Otto, der spielt Lotto.

Zitat von Otto W.

"Der Hund sieht aber süß aus. Darf ich den mal streicheln?"

"Ja, wie soll er sie sonst beißen?"

🤡

Alle Kinder haben eine Devise, nur nicht Otto, der hat ein Motto.

Egal wie viel du walkst, Otto ist Waalkes!

Otto von Bismarck, der schlauste Mensch der Welt, und ein junger Sänger fliegen in einem Flugzeug mit drei Fallschirmen. Ruft der Pilot aus: "Alle zu den Fallschirmen, das Flugzeug stürzt ab!" Als Erstes springt der Pilot mit den Worten: "Ich habe Frau und Kinder, sie brauchen mich!" Nun sind noch zwei Fallschirme übrig. Der schlauste Mensch der Welt nimmt sich auch einen Fallschirm und meint zu den anderen: "Ich bin der schlauste Mensch der Welt, man braucht mich noch." Und weg ist er. Sagt Bismarck zum Sänger: "Ich bin alt und du bist jung, ich werde sowieso bald sterben. Nimm den letzten Fallschirm und spring!" Der Sänger sah Bismarck lachend an und sagte ihm: "Wir können beide mit einem Fallschirm abspringen. Der schlauste Mensch der Welt ist gerade mit meinem Rucksack gesprungen!"