Otto-Witze
Martin sagt zu seiner Mutter: "Ich habe Bauchweh!"
Die Mutter sagt: "Das kommt davon, dass du nichts im Bauch hast."
Nach einer Stunde sagt Onkel Otto: "Ich habe Kopfschmerzen!"
Darauf Martin: "Das kommt davon, dass du nichts im Kopf hast!"
Christopher Doemges zu Otto: "Warum knallt es in Ostfriesland immer so lange??"
"Weil wir Ostfriesen unseren Rasen sprengen ..."
"Was", fragt Tork Poettschke Otto Waalkes, "ist die Hauptattraktion auf der Kirmes in Emden?"
Waalkes: "Keine Ahnung."
Poettschke: "Das Friesenrad!"
Als Jugendlicher hat Kurt von seiner Großmutter eine Geschichte über eine außergewöhnliche Familientradition gehört. Demnach ist es seinem Urgroßvater, seinem Großvater und seinem Vater jeweils an ihrem 18. Geburtstag gelungen, über den nahe gelegenen See zu laufen, um in der Kneipe auf der anderen Seite ihren ersten Schnaps zu trinken.
Natürlich ist Kurt an seinem 18. Geburtstag unheimlich aufgeregt, ob er das auch zustande bringt. Gemeinsam mit seinem Kumpel Otto rudert er mit dem Boot hinaus auf den See. Voller Vorfreude klettert er aus dem Boot – und geht sofort unter. Verzweifelt rudert er mit den Armen, und wenn Otto ihn nicht herausgezogen hätte, wäre er wahrscheinlich ertrunken.
Klatschnass und mit Tränen in den Augen kommt Kurt nach Hause und fragt seine Großmutter: „Oma, mein Urgroßvater konnte an seinem Geburtstag über den See laufen, mein Großvater auch, und mein Vater ebenso. Warum kann ich das nicht?“ Seine Großmutter streicht ihm tröstend das nasse Haar aus dem Gesicht und antwortet: „Weil dein Urgroßvater, dein Großvater und dein Vater im Dezember geboren sind, wenn der See zugefroren ist, und du im August, du Trottel!“
Treffen sich zwei verheiratete Männer.
Es entwickelt sich folgender Dialog:
"Mensch, Otto, was machst du denn für ein betrübtes Gesicht?"
"Ach, Kurt, es ist wirklich zum Heulen. Meine Frau ist ja sowas von frigide, also die lässt mich überhaupt nicht mehr an sich ran!"
"Das ist bei mir auch nicht besser, Otto. Wenn meine Frau nicht wenigstens noch mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich überhaupt keinen Sex mehr..."
Wie wurde das erste Atom gespalten?
Otto Hahn gab es seinen Kindern mit den Worten: "Bitte nicht kaputtmachen."
"Ich hasse Kinder."
Otto, 69, Schulbusfahrer, der immer so guckt, als ob ihn gestern seine Frau verlassen hätte.
"Otto, dreh mal am Herd"
"Erst wenn du das rückwärts sagst."
"Dreh mal am Herd, Otto."
Lars sagt zu seiner Mutter: "Ich habe Bauchweh!"
Die Mutter sagt: "Das kommt davon, dass du nichts im Bauch hast."
Nach einer Stunde sagt Onkel Otto: "Ich habe Kopfschmerzen!"
Darauf Lars: "Das kommt davon, dass du nichts im Kopf hast!"
Ottos Bruder zu klein Otto: "Ich habe gerade einen Vibrator in Mamas Schublade gefunden."
Klein Otto dann zu seinem Bruder: "Was ist eine Schublade?"
Alle rennen aus dem brennenden Haus, außer Otto, der spielt "Laus".
Normale Leute nennen es Pizza.
Der komische Otto von nebenan sagt: "Gebackener Teig, Tomatensoße, Schinken, Käse, Ananas, sieben Achtel Kreis!"
Drei Flöhe wandern über eine Blondine... die eine zur andren...
Achtung, Penis von Otto Bulletproof! Kaka!
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Haus, nur nicht Otto, der spielt Lotto!
Freitagabend. "Schatz, wollen wir uns ein schönes Wochenende machen?"
"Klar!"
"Klasse, dann bis Montag!"
Lehrer: "Otto, komm an die Tafel!"
Fritz: "Otto ist heute nicht da!"
Lehrer: "Otto soll selber antworten!"
Die Post brennt, alles brennt, außer Otto, der spielt Lotto.
1998: „Guten Tag“, sagte Otto, der Rentner von nebenan, als ich gerade Maoam aus dem Regal nahm.
2038: „Was ist eigentlich Neologismus?“, neugierte Otto, der renteröse Nebenanist, als ich gerade Kinderkehlenklebeklötze aus dem Futterfach retopographierte.
Der Laden brennt, jeder rennt, außer Otto, der spielt noch Lotto.
Alle Kinder sind in der Schule, außer Otto, der spielt Lotto.