Pandemie-Witze - Seite 12 - Schlechte Witze

Ich verstehe die Klopapier-Hamsterer. Schließlich haben die eine scheiß Angst.

Kirchen

Bitter für die Kirchen zur Zeit von Corona.

Die rangieren jetzt hinter den Baumärkten.

Sagt doch der Arzt zu mir, dass ich als Zuckerkranker in der Corona-Krise besonders gefährdet bin. Ich solle mein Zucker um 20 % reduzieren.

Habe gleich 5 Löffel genommen, macht 100 %.

Spitze

Ich stehe doch nicht an der Spitze der Nahrungskette, um mich von so einem kleinen Virus killen zu lassen.

Informatiker.

Normalerweise: Freak, Nerd, Fachidiot, keiner will was mit dir machen, unsozial, keine Freunde, null Personenkontakt -> verhasst.

Corona: Vorzeigebürger.

Fasching während dem Lockdown

Zur Bekämpfung der Corona-Pandemie hat Donald Trump beschlossen, die Zeit anzuhalten.

Er nennt es "Clockdown".

Ich wollte einen Witz über den Coronavirus machen. Aber: Lachen ist ansteckend, darum lass ich es sein.

Holy shit. Alle Kinder spielen im Garten, nur nicht Mona, die hat Corona.

Gestern kamen zwei Leute in die Bank, mit Mundschutz, aber Gott sei Dank war das nur ein Banküberfall und wir haben uns alle schnell wieder beruhigt.

Was haben Corona 🦠 und Spaghetti 🍝 gemeinsam?

Gemacht von China, verbreitet durch Italien...

London

Der Corona-Virus hat jetzt auch London erreicht.

"Kennen Sie London?"

"Ja, aber nur HAUCHDÜNN!"

Schalke hat mehr Corona-Fälle im Team als Punkte in der Tabelle.

Corona: Nichts aus China hat bislang so lange gehalten.

Muss sich "Farin Urlaub" jetzt eigentlich in "Inka Rantäne" umbenennen? 🙈😬

Ich kann nicht glauben, dass die Kinder im Jahr 2060-2090 über die Jahr 2020-2022, die Corona Zeit, eine Präsentation machen und dann erzählen, wie hart es für die Menschen war... Auch 2020-2022 wir: • Tiktoks drehen. • Online Schule/gar keine Schule. • Keine Schultest/Arbeiten/Klausuren. • Essen online bestellen. • Netflix gucken. • 24/7 Handy. ~Leben genießen.