
Pandemie-Witze
Was darf man zu Coronaviren nicht sagen?
Impfwörter!
Guten Tag! Habe jetzt Corona-Symptome. Muss morgen testen! LOL! Wenn ich positiv bin, muss ich mich wenigstens nicht dauernd testen...
PS: Lieber Faker, wenn du mich fakest, achte bitte darauf, dass du Nomen und Satzanfänge GROSS schreibst und mach einen Punkt am Schluss!
Es wäre aber besser, wenn du dich einfach Kiddy2.0 oder so ähnlich nennst. Vielen Dank!
Welche 2 Gebiete der Welt sind komplett frei von Corona?
Kurdistan und Bielefeld.
Inzidenz...
...wenn wir 10 Millionen neue Flüchtlinge aufnehmen, sinkt die Inzidenz natürlich!
Corona24
Der kürzeste Witz aller Zeiten: „Vollständig geimpft“.
Alle können ihr Essen riechen, nur nicht Verona, die hat Corona!
Chef im Büro: "Ach, ich wünschte, wir hätten 2021."
Arbeiterin: "Kann etwa das Coronavirus nicht in 2021 eintreten?!"
Wenn du in der Bar sagst: "Ich möchte Corona!" und sich plötzlich alle von dir wegsetzen.
BORIS JOHNSON sagt, dass das Corona-Virus, jetzt nach dem Brexit, keinerlei Gefahr mehr für Gross Britannien darstellen würde!
Und?! Hat es ihm jemand geglaubt?
FAST ALLE!!
Nur ein paar Schotten nicht.
Wenn wir dann später zurückblicken auf Corona, werden wir uns lachend in den Arme liegen und sagen: "Das waren vielleicht verrückte 12 Jahre!"
Frage an den Kellner aus Ischgl: "Haben Sie auch Corona-Bier?"
"Nein, aber ich fasse das Glas persönlich an."
Manche Frauen sehen dank der Maskenpflicht echt viel hübscher aus.
Es gibt nun kaum noch echte Coronafälle nachzuweisen, wie zu erwarten war. Das bedeutet: JETZT WIRD'S richtig GEFÄHRLICH! Das ist die zweite Welle!! Die UNMERKLICHE zweite Welle, vor der Herr Drosten gewarnt hat.
Sobald Donald Trump auftaucht, tragen Corona-Viren eine Maske.
Corona Test, bin ich krank?
Sterbe-Test, bin ich tot?
Endlich...
Endlich steht meiner.
Mein Impftermin.
Corona24
"Wie lange bist du schon in Quarantäne?"
"10 kg."
Durchsage im Flugzeug: "Hier spricht Egon Müller, Ihr Kapitän. Ich freue mich, Sie an Bord begrüßen zu dürfen..."
Plötzlich ertönt lautes Babygeschrei im Hintergrund. Der Kapitän: "Ines, kannst du mal die Tür zumachen... scheiß Home-Office..."
Mein Freund: „Sag mir was Positives!“
„Mein Corona-Test.“
Abstand
Ihr seid mit Abstand die Besten!
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