Corona? - Das gibt's doch nicht!
Doch! Bei Roller 🛴
Dank Corona bleibt uns das jährliche Debakel beim ESC erspart.
Der Impfstoff ist nicht gefährlich...🤣
Verlust
Corona hat mir mein Hotel und meine Familie genommen. Bin pleite.
Der Psychiater sagte, ich sei gestört.
Da ist mir vor Lachen glatt die Kettensäge aus der Hand gefallen.
"Ich habe auch einen Impfstoff gegen Corona entwickelt."
Astrid Zeneca, 48, Wissenschaftlerin.
Neues Glücksspiel: Wette auf zukünftige Corona Zahlen (wie Lotto).
Russland
Der Virus kommt aus Russland.
Die Mehrzahl ist nämlich Virrusse.
Das China-Virus hat auch etwas Gutes. Es hat ein paar lustige Witze hervorgebracht.
Frisur
Suche in der Corona-Zeit Mann mit Pferdeschwanz.
Frisur egal.
LG Rosi
Tel: Sperrbezirk 32 16 8
Corona-Bier ist zur Zeit unverkäuflich.
Die Brauerei überlegt daher, es umzubenennen in Ebola-Bier.
Wir haben unter Corona geheiratet.
Hoffentlich bleibt die Pandemie noch lange!
Ich ertrage ihr Gesicht nur mit Maske.
Im Fernsehen hieß es gerade, dass Vernunft die beste Waffe gegen das Coronavirus sein soll. Hab' gerade an meinen Bekanntenkreis gedacht. Wir sind alle verloren!
Glück
Denkst Du etwa, in der Corona-Krise klopft das Glück an Deine Tür?
Ne, ne, ne... es sind die Zeugen Jehovas.
Die wissen, dass ihr alle zu Hause seid.
Merkel
"Liebe Mitbürger, entweder ihr haltet die Abstandsregel ein, oder ihr müsst weiter fernsehen!"
Kanzleramt, Berlin
Innehalten und Bildung
Die Corona-Zeit ist auch die Zeit zum Innehalten und für die Bildung.
Ich z. B. bin für Shakes-Bier und Gersh-Wein.
Der Klügere kippt nach.
Kürzester Coronawitz: Polizeieinsatz wegen Kindergeburtstag.
Glückskinder --------------------
Die Kinder zur Zeit von Corona sind Glückskinder...
...sie werden auch später von Mami mit dem Auto zum Arbeitsamt gefahren.
Donald Trump hat das Geheimnis gelüftet, warum sein Test negativ war:
"Ich habe bei mir im Schreibtisch eine Silberscheibe gefunden. Darauf stand: "Norton - Antivirus". Und ganz klein "CD". Da wusste ich gleich, dass mit CD Corona Desinfektion gemeint war. Ich habe daher die CD im Mixer kleingeschreddert und gegessen. Damit bin ich nun immun gegen Corona.
Da es sich um ein Produkt aus Amerika handelt, habe ich das Gesundheitsministerium angewiesen, 400 Millionen dieser tollen CDs zu bestellen und kostenlos an die Bevölkerung zu verteilen. Damit haben wir in einer Woche das Corona-Virus in den USA besiegt."
Erst wenn der erste Corona-Tote bei der Obduktion aufwacht und 6 Ärzte frisst, fange ich an, mir Sorgen zu machen!
Früher ignorierte meine Frau Husten und Schnupfen und ging zur Arbeit. Heute darf sie nicht arbeiten, obwohl sie gesund ist. Jaja, immer noch Corona-arbeitslos und ohne Lohnausgleich! Hätte man nicht besser RKI, Regierungen und offizielle Medien von der Arbeit fern halten können? Natürlich auch ohne Lohnausgleich, damit diese Typen merken, was das heißt! Und der ganze wirtschaftliche Schaden, den sie angerichtet haben, wäre vermieden worden, wenn man alle diese Panikmacher rechtzeitig in die Klapse gesperrt hätte, wo sie hingehören. Also, bevor sie alle anderen infizieren. Und wenn ich heute immer noch das rechtfertigende Rumgeschleime der Hofschranzen und dieses Maskentheater sehe, dann krieg ich selber auch die Corona-Krise.
