Pandemie-Witze
Ladies and Gentlemen, hiermit präsentiere ich euch den nächsten Teil HAHAHHHAHA.
**Dieser Moment, wenn...**
• du schlafen willst, aber dein Gehirn nicht mitspielt xD (Kopfkino).
• dein Sitznachbar die ganze Zeit laut ist, aber der Lehrer dir sagt, dass du leise sein sollst.
• man sich vorstellt, wie es jetzt ohne Maske wäre. (Ohne Maske kommt es einem voll falsch vor, als trage man Masken schon seit Jahrzehnten.)
• du dir vornimmst, nie wieder Horrorfilme zu gucken, weil man weiß, dass man wieder Angst bekommen wird. Aber man am Ende IRGENDWIE doch vor dem Fernsehen landet, um sich einen Horrorfilm anzugucken.
• du ein Tag vor der Klassenarbeit erst anfängst zu lernen, obwohl du schon vor einer Woche anfangen wolltest und du es jetzt bereust.
• dein Gehirn beim Lesen nicht zuhört und du alles jetzt nochmal lesen musst. (Is halt wirklich so xD)
***Weitere Parts werden folgen:)***
Moin Leute! Was ist eure Meinung zu der Corona-Impfung? Seid ihr schon geimpft? Schreibt bitte mal in die Kommentare.
Frage an Dr. Sommer:
Seit Corona will mein Freund keinen Sex mehr. Was soll ich machen?
Antwort: Probier's doch mal ohne Mundschutz!
Je weniger Menschen an Covid-19 leiden und sterben, desto mehr verbreiten die Massenmedien es. Scheint eine Regel zu sein: Je weniger Kultur Menschen haben, desto mehr müssen sie sie verbreiten.
Freundin
"Schatzi, ich habe deine Freundin Moni getroffen."
"Wo denn?"
"Was ist denn gegenüber vom Swingerklub?"
"Der Bäcker!"
"Ja, gegenüber vom Bäcker!"
Ich habe auch schon Hamsterkäufe gemacht. Jetzt brauche ich für die ganzen Viecher erst mal einen Käfig.
Symptome - Coronavirus:
1. Mundgeruch
2. Hautausschlag an den Händen
Hoffentlich ist die Corona-Krise bald vorbei, damit wir endlich wieder an schöne Dinge, wie den Klimawandel denken können.
Wie nennt man Teilnehmer einer Corona-Demonstration?
ANTIKÖRPER!
Zur Bekämpfung der Corona-Pandemie hat Donald Trump beschlossen, die Zeit anzuhalten.
Er nennt es "Clockdown".
Das Stadion von Schalke 04 heißt ab sofort nicht mehr Veltins-Arena, sondern Corona-Arena.
Wie verdoppelt man den Wert seines Autos?
Man legt eine Packung Klopapier in den Kofferraum.
Wenn ich an Corona sterbe, möchte ich in Jerusalem begraben werden.
Dort ist die Wahrscheinlichkeit einer Auferstehung am höchsten.
Adam Riese, Mathematiker
Ene, mene, muh.
Corona ist grausam!
"Ene, mene, muh und raus bist du..."
"Macht Corona doof und gleichgültig?"
"Keine Ahnung, ist mir auch egal!"
Erst wenn der erste Corona-Tote bei der Obduktion aufwacht und 6 Ärzte frisst, fange ich an, mir Sorgen zu machen!
Überbrückungshilfen
Die Corona-Hilfen können jetzt in Bielefeld mit dem Fahrrad abgeholt werden!
Corona24
Ratenzahlung
Reporter: "Herr Rummenigge, der Vorstand hat gerade die künftige Ratenzahlung wegen Corona beschlossen. Was bedeutet das für die Spieler des FC?"
Rummenigge: "Die Spieler müssen raten, wann sie ihr Geld bekommen."
Ich wollte gerade spazieren gehen, ich komme aber wegen dem vielen Klopapier nicht mehr aus dem Haus.
Hilfsgelder
Ich habe heute 25 Millionen EUR Hilfsgelder von der Bundesregierung erhalten.
Diese habe ich sofort in die Schweiz überwiesen mit dem Auftrag, das Geld zu waschen.
Die haben es noch am gleichen Tag an eine Bank nach Singapur überwiesen.
Das Geld wurde durch einen Boten in bar abgehoben und bei der Bank gegenüber sofort in bar wieder eingezahlt. Dann erfolgte die Überweisung nach Virgin Islands.
Doof nur, jetzt geht kein Flieger nach Virgin Islands.