Klausdiemaus spielt den Scheißhaufen in Jurassic Park
Tjark ist so schwul, wenn er im Park spazieren geht, verstecken alle Jungs ihre Eier.
Vater und der kleine Sohn gehen im Park spazieren. vor ihnen auf dem Weg liegt ein Kondom. „Papa, was is'n das da für ein Dingsbums?" „Mein Sohn, das ist kein Dingsbums sondern ein bumsdings." #OldieButGoldie
Ein Schalker will sein Auto in der Garage parken. Als er einem Parkwächter begegnet, klopft der Wächter und sagt: "Tut mir leid, das Tor wird in kurzer Zeit geschlossen sein."
Mein Freund: "Was ist der Unterschied zwischen Jurassic Park und Jurassic World?"
Ich: "Das hast du nicht gefragt! 😤 Lauf!"
Mein Freund: "😳"
Was essen Autos?
Park-Plätzchen
enes ist so arm das sogar die enten im park ihn mit brot bewerfen
Fritzchen Nach dem Sportunterricht sagt die Lehrerin zu Fritzchen ,,Ich gehe noch schnell duschen!" Darauf Fritzchen,, Ich komm mit" Darauf die Lehrerin,, Von mir aus... In der Dusche fragt Fritzchen seine Lehrerin ,,Was hast du denn da über deinem Bauch? Darauf die Lehrerin eine Straße!" ,,Und was hast du da unten?" Fritzchen ,,Ein Auto?",,Und du?"Darauf die Lehrerein,,Eine Garage!" Fritzchen fragt,, Darf ich mit meinem Auto in deiner Garage parken?" 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Deine Mutter ist so arm, sie kämpft im Park mit Tauben um dir Kekskrpmel
Deine Mutter ist so dumm sie lässt sich von einem parkenem Auto überfahren
wenn deine mudda läuft denkt man wo zu musten die in jurassik park den trex animieren um die erde beben zu lassen
ich parke den wagen.
hey mein wagen warum sagen sie nichts!
er hat gesagt er parkt den wagen
Trifft ein Mathelehrer eine Schülerin im Park.
Schülerin: Hallo Herr Lehrer wie geht es ihnen?
Lehrer: Mir würd es bessser gehen wenn du mein Schwanzloch bläst.
Geht Luther in den park...
Wer ist stark und läuft durch den Park Yoda Yoda schwing deine nudel
Herr Pups geht in den Park und Furzt das die Erde bebt.
,,Wenn der nicht bald aufhört bring ich ihn um!" sagt Harry sauer.
,,Ja es ist nicht mehr lustig nicht das es jemals lustig war." meinte Ron.
,,Ich weiß nicht wie Hermine das aushält immerhin hört sie es den ganzen Tag." sagte Harry.
,,Was halte ich nicht den ganzen Tag aus?" fragt Hermine.
,,Dein Mann und seine Witze die sind beleidigent und lahm." beklagen sich beide.
,,Ich werde heute Abend mit Draco reden versprochen." sagt Hermine und lächelt.
,,Hey Harry wie ich sehe hast du schonmal Viagra probiert und du stehst dazu." sagt Draco über den grade noch stehenden Harry.
,,Wow sehr witzig Draco zum Totlachen." meinte Harry gelangweilt
,,Hey Ron kennst du den schon? Geht eine Frau zum Arzt. Der Arzt fragt die Patientin: "Was kann ich für Sie tun?" Darauf antwortete die Patientin: "Herr Doktor, ich habe vor einer Woche aus Versehen einen Zehn-Euro-Schein gegessen und wenn ich jetzt auf Toilette gehe, kommt nur Kleingeld raus!" Da antwortete der Arzt: "Liebe Frau, das ist doch kein Wunder, Sie sind ja auch in den Wechseljahren!" sagt Draco und schmeisst dich fast hin vor lachen.
Harry und Ron verlassen das Haus.
Nächste Woche
,,Wow Hermine was hats du mit Draco gemacht kein Witz seit Stunden." fragt Harry verblüfft.
,,Pass auf." sagt Hermine und sieht Draco ins Zimmer kommen.
Draco setzt sich neben Hermine und schaut auf deine Hände.
,,Hey Harry kennst du den schon ? Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie: "Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park. Unterzeichnet: Die Blonde". Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause. Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel: "Hier ist Ihr Geld und ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..." sagt Hermine und muss lachen genua wie Ron und Harry nur Draco ist den ganzen Abend still.
hey weiß wer wie das lied heißt es geht so Ich häng im Kiez an der Bude, und hab Drinks bestellt Sonne ballert auf den Kopf und ich fühl mich wie der King der Welt Saucool, doch ich schwitz wie n' Schwein Alles voller Dreck - die Müllmänner ham' Hitzefrei Aufm Amt, könn' die Atzen im Schatten warten holen sich Hartz IV in Bermudas und Badelatschen Jeder sucht im Park vergeblich nach freien Ecken zwischen Kippenstummeln und stinkenden Plastiksäcken Es gibt nur noch warmes Pils Der Asphalt auf der Straße schmilzt Alle Leute werden gar gegrillt und morgen früh schreibt die Bild
Endlich Sommer in meinem Kiez Alle ham' sich auf einmal lieb Lass uns um die Häuser zieh'n denn es ist Sommer in meinem Kiez Sommer in mei'm Kiez (5x)
38 Grad heiß Überall fließt der Schweiß, ich sterbe gleich (So schmeckt der Sommer) Meine Haut ist verbrannt Ich bin trotzdem entspannt und chill am Strand (So schmeckt der Sommer) Bei dem Smog und dem Mief wird man schnell aggressiv Nix mehr mit Peace (So schmeckt der Sommer) Feuchtet Tuch aufm Kopp Ick werd sonst noch bekloppt vom Hitzeschock (So schmeckt der Sommer)
Ich bin übergeschnappt mach nen Köpper vom Dach ins Tiefkühlfach (So schmeckt der Sommer) Und die Sonne gibt uns noch den Gold'nen Schuss und dann is Schluss
Endlich Sommer in meinem Kiez Alle ham' sich auf einmal lieb Lass uns um die Häuser zieh'n denn es ist Sommer in meinem Kiez (Sommer in mei'm Kiez) (9x)
Es gibt kilometerlange Schlangen vor den Eisdielen Jeder lässt die Hüllen fallen weil sich alle heiß fühlen Hinz und Kunz, oben ohne, wie ein Cabrio Ich kotz vor Freude auf die Straße in mein Barrio Nonstop lauf ich um' Block noch ne Runde und seh Miniröcke kürzer als eine Sekunde Auch wenn et manchmal unerträglich is Es ist Sommer in meim Kiez besser jeht et nich
Endlich Sommer in meinem Kiez Alle ham' sich auf einmal lieb Lass uns um die Häuser zieh'n denn es ist Sommer in meinem Kiez Sommer in mei'm Kiez (5x)
Die einzige Sprechstundenhilfe eines Frauenarztes ist krank und so muss der Arzt neben seiner Arbeit auch ihre übernehmen. Gerade hat er sich für die Untersuchung einer Patientin vorbereitet, die linke Hand in die Vagina eingeführt, als das Telefon klingelt und er mit seiner freien Hand danach greift.
„Praxis Dr. Müller ... Guten Tag! ... Ja! ... Sie hatten den Termin gegen Nachmittag? ... Wie? ... Sie finden den Weg nicht? ... Wo sind Sie denn gerade? ... Das ist überhaupt kein Problem. Sie gehen einfach die Straße weiter und dann rechts unter der Bahnüberführung durch. Dann sehen Sie etwas weiter die Spitze des Kirchturms. Gehen Sie in seine Richtung. Dort angekommen ist gegenüber unübersehbar ein Juwelier. Sie schreiten in die kleine Gasse daneben. Durch die durchgegangen, ist zu Ihrer Linken ein Imbiss. Von dort quer über den Parkplatz in Richtung Park. Wenn Sie den schnurgerade passiert haben, geht es weiter über die Hauptstraße zu dem Lebensmittelgeschäft. Hinter diesem sehen Sie ein Etagenhaus. Meine Praxis befindet sich dort im 4. Stock. Sie gehen den gewundenen Flur entlang und dann sehen Sie auch schon die Tür. Bis dann. Auf Wiederhören.“ Er legt auf.
„Nun, wo bin ich stehengeblieben?“
Die Patientin stöhnt: „Herr Doktor, können Sie bitte noch eine Stadtführung machen?“
