Parodien

Parodien

Männer

    • Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.

    Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das machte der Hund locker.

    Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275 ml in ein Halblitergefäss giessen. Der Hund schaffte das leicht.

    Alle Männer stimmten darin überein, dass ihre Hunde gleich klug wären.

    Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein Hund könnte. Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig den Jungs mal, was Du kannst!". Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss aufs Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.

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    • Putin

    • Putin schießt sich in den Kopf. Wie nennt man das in der Presse? Spezial-Schönheitsoperation.

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    • Kirche

    • Ein Pfarrer geht ins Bordell. Als er wieder am Gehen ist, drückt ihm die Dame 100€ in die Hand. Der Pfarrer fragt sehr erfreut nach dem Grund. Die Dame sagt ihm, es sei für einen guten Zweck. Das musste der geistliche Herr natürlich gleich dem Bischof erzählen. Dieser kam dann auch gleich angereist und erhält 1000€. Donnerwetter, denkt er sich, den Kardinal wird ́s freuen. Eminenz fährt vor, geht in das sündige Gemach und frönt seiner Lust. Am Ende steht die Dame da und hält 10.000€ in der Hand. Der Kardinal strahlt und fragt aber jetzt vehement nach dem Grund der Aktion und er ginge nicht eher bis er Bescheid habe. Da meinte die Dame: „Na schön, Sie wollten es ja wissen. Der Pfarrer wurde fotografiert, der Bischof gefilmt, und Sie, Eminenz, waren eben live im ZDF zu sehen."

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    • Wort

    • "Suka blyat, CS:GO, nachui, vodka, Gorbatschow!" - das sind die Wörter des russischen Alltags.

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    • Finger

    • Trump hat doch überall seine Finger drin, jetzt soll er auch im VW-Abgas-Skandal aktiv mitbeteiligt gewesen sein.

    Trump habe in einem VW-Käfer, bei offenem Fenster, einen fahren gelassen. Die zulässigen Grenzwerte seien dabei erheblich überschritten worden.

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    • Chuck Norris

    • Alle albern nur noch von diesen "Chuck Norris". Wenn es diesen Chuck Norris wirklich geben würde, würde er hinter mir stehen und meinen Kopf in die Tastatur...

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  • 1

    • Polizist

    • Ein Sachse bei der Polizei:

    Polizist: "Ägyptisch, oder ich schieße!"

    Verbrecher: "Ich kann leider kein Ägyptisch."

    Polizist: "Ägyptisch, jetzt sofort!"

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    • Franzosen

    • Was sagen belgische Flöhe während der Bekämpfung?

    "We, we will resist and bite! Bite hard, cause we are all in sight! We, we take up arms and fight! Fight hard, resist and do what's right!"

    (Quelle: Resist and Bite by SABATON)

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    • Physiker

    • Heisenberg und Schrödinger rasen mit dem Auto über die Landstraße. Daraufhin werden sie von einem Polizisten angehalten.

    "Wissen Sie, wie schnell Sie eben gefahren sind?"

    Darauf Heisenberg: "Nein, aber ich kann Ihnen ziemlich genau sagen, wo wir waren."

    "Sie fuhren genau 140 km/h", antwortet der Polizist.

    "Scheiße, jetzt sind wir verloren", entgegnet Heisenberg.

    Völlig verwundert über diese komische Antwort untersucht der Polizist das Auto und öffnet den Kofferraum.

    "Sie haben eine tote Katze dabei?!?!?!"

    Schrödinger erwidert: "Nun, die ganze Fahrt lang nicht, aber jetzt schon."

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    • Harry Potter

    • Alles klingt spannender, wenn man "Harry Potter" davor setzt, zum Beispiel "Harry Potter und die Mathe Hausaufgaben" oder "Harry Potter und die lange Autofahrt".