Patient-Witze

Psychologe: "Warum sind Sie hier?" Patient: "Weil ich seit zwei Wochen keine Freunde mehr habe." Psychologe: "Was ist denn passiert?" Patient: "Kennen Sie Mario Kart?"

"Herr Doktor, ich fühle mich überflüssig."

"Der Nächste, bitte."

Ein Stotterer kommt zum Arzt: "Bi-bi-bitte he-he-helfen Sie m-m-mir!"

Der Arzt untersucht den Mann und stellt schließlich fest: "Ihr bestes Stück ist so groß, dass kein Blut mehr fürs Gehirn übrig ist, deshalb stottern Sie! Aber wenn Sie wollen, dass es aufhört, kann ich 'ihn' kürzer operieren."

Der Stotterer willigt ein. Ein Jahr später kommt er wieder zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe inzwischen geheiratet, und meine Frau findet 'ihn' zu kurz. Und wenn ich's mir recht überlege, fand ich das mit dem Stottern gar nicht so schlimm... können wir das nicht wieder rückgängig machen?"

Darauf der Arzt: "N-n-nein... o-o-operiert ist o-o-operiert!"

Bei Risiken und Nebenwirkungen essen sie die Packungsbeilage, und am besten auch ihren Arzt oder Apotheker!!

Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Sein Professor schaut ihm dabei über die Schulter.

"Nein, nein," ruft der Professor plötzlich, "nur den Blinddarm! Alles andere tun Sie schön wieder hinein."

"Herr Doktor Herr Doktor ich krieg meine Vorhaut nicht mehr zurück" - "ja sowas verleiht man ja auch nicht"

Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen."

"Wieso denn das?"

"Ich bin blind ..."

Ein alter Mann kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, mein linkes Bein tut furchtbar weh!"

"Das muss am Alter liegen", erwidert der Arzt.

"Unmöglich", meint der alte Mann, "mein rechtes Bein ist genauso alt, und das tut überhaupt nicht weh!"

Der Arzt zum Patienten: "Sie haben Krebs, und Sie haben Alzheimer." Patient: "Na Gott sei Dank kein Krebs."

Ein Geschäftsmann besucht seinen chinesischen Freund im Krankenhaus. „Chin yu yan, chin yu yan ...", flüstert der Kranke mit schwacher Stimme. Der Geschäftsmann möchte ihm gern helfen, spricht aber kein Chinesisch. „Chin yu yan, chin yu yan!", wiederholt der Patient. Kurz darauf ist er tot.

Wenige Monate später ist der Mann auf Geschäftsreise in Schanghai, wo er lernt, was „chin yu yan" bedeutet: „Geh von meinem Sauerstoffschlauch runter."

Arzt zum Patienten: "Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?"

"Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden."

Kommt ein Mann vom Arzt zurück.

Fragt ihn seine Frau: "Na, was hat der Arzt gesagt?"

"30 Euro!"

"Nein, ich meinte, was hast du?"

"Nur 20 Euro!"

"Zum Kuckuck nochmal, was fehlt dir?"

"10 Euro!"

Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang." Darauf der Doktor: "Ja, das ist doch gut." Darauf der Patient: "Aber ich stehe erst um halb acht auf."

Kommt ein Mann zum Arzt. "Ich habe ein Problem: Ich leide unter verfrühtem Samenerguss!" Arzt: "Na, dann zeigen Sie mal her." Und deutet ihm an, sich auszuziehen. Der Arzt nimmt "ihn" in die Hand und fragt: "Na, wo hängt's denn?" Patient: "Bei Ihnen am Kragen, Herr Doktor!"

Kommt ein Fahrradfahrer zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe Durchfall."

"Wann haben Sie das denn bemerkt?", fragt der Arzt.

"Als ich die Fahrradklammern an der Hose geöffnet habe!"

Ein Mann geht zum Arzt: „Herr Doktor, bitte helfen Sie mir! Ich hab einen Schlüssel verschluckt.” - Fragt der Doktor: "Wie lange ist das her?" - Sagt der Patient: „Vor 2 Monaten” - Doktor: „Und warum kommen Sie dann jetzt erst?” - Patient: „Ich habe den Ersatzschlüssel verloren!”

Der Arzt kommt an das Bett eines Kranken. Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche Nachricht möchten Sie zuerst hören? Patient: "Die schlechte Nachricht." Arzt: "Wir müssen ihnen leider beide Beine operativ entfernen." Der Patient ist völlig niedergeschlagen. "Welche gute Nachricht haben Sie?" Arzt: "Ihr Zimmernachbar ist bereit, ihnen ihre Schuhe abzukaufen."

Arzt zum Onkel: "Ich habe Ihnen das Rezept aufgeschrieben."

"Oh, danke, Herr Doktor! Kochen Sie auch so gern wie ich?"

Kommt ein Mann nach lange Zeit mal wieder zu seinem Hausarzt. Meint der Arzt mit vorwurfsvollem Blick: "Sie waren aber auch schon lange nicht mehr in der Sprechstunde." Entschuldigt sich der Mann. "Tut mir leid, ich war krank."