Politik-Witze
Ein Mongole und ein Japaner unterhalten sich in einer Zentralbank in Südkorea. Da sagt der Japaner: “Wie es sich wohl anfühlt, hier zu leben? Ich meine, man hat hier den ganzen Druck durch Nordkorea.“
Da antwortet der Mongole: “Ach, das ist nichts. Ich lebe zwischen Russland und China. Da habe ich schon genug Druck von außen.“
Kim Yong Un braucht keine Atombomben, um Nordkorea zu beschützen.
Er muss einfach nur furzen, und schon hat er die halbe Welt ausgelöscht.
"Soldat, ist das da hinten die feindliche Stellung?"
"Jawohl, Herr Minister!"
"Ändern Sie das!"
In der politisch korrekten Version von Herr der Ringe gibt es nicht nur Saruman, sondern auch SaruFrau.
Was ist der Unterschied zwischen der DDR und Afrika?
In Afrika wird sich wenigstens bemüht, Essen zu bekommen.
Was macht Putin im Schwimmbad?
Untertauchen, damit niemand seine Tränen sieht.
Wie stehen Mexikaner zu Trumps Mauer? – Sie werden darüber hinwegkommen.
Mit welcher Bahn fährt ein Afghaner?
Mit der Talibahn!
Was machen ein Türke, ein Russe, ein Australier und ein Vietnamese bei der AfD? Ihre Flugtickets gratis bekommen.
Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen treffen sich in der heutigen Zeit.
Schneewittchen meint: „Ich wüsste gern, ob ich immer noch die schönste Frau der Welt bin!“ Herkules meint: „Ich wüsste gern, ob ich immer noch der stärkste Mann der Welt bin!“ Münchhausen meint: „Und ich wüsste gern, ob ich immer noch der größte Lügner der Welt bin!“ Da fällt Schneewittchen ein, dass ihre Stiefmutter doch einen Zauberspiegel hatte, der alle Fragen beantworten kann.
Zuerst geht Schneewittchen den Spiegel befragen. Als sie wiederkommt, freut sie sich: „Ich bin immer noch die schönste Frau der Welt!“ Dann geht Herkules den Spiegel befragen. Er kommt zurück und meint zufrieden: „Ich bin immer noch der stärkste Mann der Welt!“ Zuletzt geht Baron Münchhausen den Spiegel befragen. Nach 10 Minuten kommt er mit hochrotem Kopf zurück und ruft: „Wer zum Teufel ist dieser Donald Trump?“
Zwei Stecknadeln gehen spazieren und unterhalten sich über Politik.
Meint die eine: „Pssst, halt den Mund, da kommen zwei Sicherheitsnadeln!“
Warum nennen AfD-Wähler sich nicht "AfD-Anhänger"?
Antwort: Es könnte mit "AFDA" abgekürzt werden...
Was ist der Unterschied zwischen der Schweiz und Frankreich?
Die Schweiz sagt: "Wir machen nicht mit" und geht.
Frankreich sagt: "Wir machen das easy" und werden überrannt.
Wer half den Franzosen, U-Boote zu bauen?
Die Deutschen!
In der Grundschule fragt der Lehrer nach den Hobbys der Väter.
Lehrer: „Peter, was macht denn dein Vater in seiner Freizeit?“ Peter: „Der spielt Fußball!“ Lehrer: „Ah, das ist ja interessant, ein Sportler! Und dein Vater, Klaus?“ Klaus: „Der spielt Schach!“ Lehrer: „Aha, mehr ein intellektuell Interessierter! Und dein Vater, Fritzchen?“ Fritzchen: „Der ist Stripper in einer Schwulenbar!“ Lehrer: „Was? Äh, ja... okay...“
In der Pause geht er zu Fritzchen und fragt: „Sag mal, Fritzchen, ist dein Vater wirklich Stripper in einer Schwulenbar?“ Fritzchen: „Nee, der ist Kreisverbandsvorsitzender in der SPD, aber das war mir jetzt zu peinlich!“
Warum konnte man bis 1944 niemanden in Paris anrufen?
War besetzt! (Kurzer Disclaimer: Krieg ist nicht schön.)
Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag?
Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt!
Wie nennt man einen Politiker mit Handschellen?
— Vertrauenswürdig.
Alle Kinder sagen nein zu Nordkorea, außer Domenik, der nickt.
Was ist der Unterschied zwischen der CDU und einer CPU?
Die CPU arbeitet mit Nullen UND Einsen!