Neue Politik-Witze - Seite 43

Drei Jungs sehen Angela Merkel am Strand entlang gehen. Plötzlich verdreht sie sich das Bein und fällt ins Wasser. Die Jungs rennen so schnell sie können zu Angi und retten sie vor dem Ertrinken.

Angela Merkel: "Danke. Ihr habt mir das Leben gerettet. Darum habt Ihr jetzt alle einen Wunsch frei!"

Erster: "Ich wünsche mir ein Cabrio."

Zweiter: "Ich hätte gern ein Motorrad."

Dritter: "Ich möchte einen Rollstuhl."

Merkel wundert sich: "Warum willst du denn einen Rollstuhl? Du bist doch völlig gesund?"

Junge: "Ja, aber nicht mehr lange. Wenn mein Vater erfährt, dass ich Sie gerettet habe, dann schlägt er mich zum Krüppel!"

Deine Mutter ist so cool, sie macht sogar für das russische Gas Essen!

Alle Kinder sind für das russische Gas, außer Marine, sie ist für die Ukraine.

Putins Gesicht ist wie ein Lexikon. Man möchte einfach immer wieder nachschlagen.

Kann mir ein geschichtskundlicher Geselle mal erklären, was aus Deutschland geworden wäre, wenn Bismarck den dritten Reichseinigungskrieg 1870 gegen Frankreich verloren hätte? Weil dann würde es ja gar kein Deutsches Reich und somit auch nicht den Prototypen zu unserer heutigen föderalistischen Form geben.

Die Grünen graben jetzt schon an der Nordsee, da gibt es Watt!

Wer ist schlauer, Putin oder Wiener Hohlennuss?

Antwort: Die Nuss!

Wo ist der Unterschied zwischen Putin und einem Arschloch?

Antwort: Es gibt keinen.

Seit wann existiert Afghanistan?

Seit dem Urknall!

Wie nennt man ein bayerisches Soda?

Söder!

Der tschetschenische Terroristenführer Kadyra fragt Putin, ob er mit seiner Massenmörderbande nach Berlin ziehen kann.

Putin fragt Kadyra: "Was willst Du denn in Berlin?"

Kadyra antwortet zu Putin: "Ich suche mein Grab und das meiner Gesellen. In Berlin gibt es noch Einzelbestattung, in der Ukraine nur noch Massenbestattung für uns."

Warum darf man Wladimir Wladimirowitsch Putin nicht einen räudigen Hund nennen?

Weil das eine Beleidigung für alle räudigen Hunde auf der Welt wäre.

Inflation für Doofe...

Erst Inflation.

Dann Hyperinflation.

Dann Geldentwertung.

Dann neue Währung.

Und für Grundstückseigentümer der Lastenausgleich. D.h. der Staat trägt eine Grundschuld i.H.v. 50 % ins Grundbuch ein, und diese wird auf 30 Jahre abbezahlt.

De facto werden wir alle ärmer, ihr Blöden!

Ein Amerikaner läuft nackt zum Schwulenstrand. An seinem besten Stück hängt ein Schild, auf dem steht: "Ass, we can!"

Putin trifft Lukaschenko. Beide sind danach tot. Warum? Das Geschoss war ein Dum-Dum-Geschoss, benannt nach der indischen Stadt Dum Dum, nahe Kalkutta. Da hat wohl einer der Beiden etwas verwechselt.