Politik-Witze
Welches Duschgel benutzt Obama?
Schwarzkopf!
Wie heißt der chinesische Verkehrsminister?
Um Lei Tung.
Ein russischer Soldat in der Ukraine telefoniert nach Hause.
"Hast du Kyiv genommen?"
"Nein."
"Hast du Kharkiv genommen?"
"Nein."
"Was hast du dann genommen?"
"Einen Mixer, eine Waschmaschine und zwei Pelzmäntel."
Wladimir Putin ist mit seiner eigenen Mutter verwandt.
Egal wie grün du bist, Winfried Kretschmann ist Grüner.
Wer kann nix außer die Welt zu bombardieren?
Antwort: Donald Trump
Was ist der Unterschied zwischen der DDR und Afrika?
In Afrika wird sich wenigstens bemüht, Essen zu bekommen.
Wie heißt Donald J. Trumps neue Hotelkette?
FEMA Camps.
Deine Mutter prügelt den Dresdener Pegidisten Montag für Montag in den dunkelsten Ecken der Stadt mit ihrer goldenen, stark geäderten Großen Anakonda die Menschenverachtung aus der Inselrinde. #LoessnitzPilsmachtklugundsexy#
Was sagen die USA, wenn Putin sich in ein mit einer Bombe manipuliertes US-amerikanisches Kampfflugzeug setzt, es in der Luft explodiert und als Wrack zu Boden sinkt?
"Er ist ganz schön gerissen..."
In Amerika ist ja alles möglich.
Sogar Orangen können Präsidenten werden.
Der Russische Sexminister: Igor Fickdusiemir.
Russische Ministerin für Alkohol und Brauaufsicht: Olga Komasuffa.
Trump weiß gar nicht, wo Nordkorea ist. Nicht mal, wenn Pence mit seinem Stab auf Südkorea zeigt ;)
Amerika, Fürst der Unterwelt!
Ich hatte einen guten Hitler-Witz. Aber er Stalingrad. Hah, lol.
Panne im US-Wahlkampf: Donald Trump wollte seine Anhänger mit Baseballmützen ausstatten, auf denen der Slogan seiner Amtszeit zu lesen ist.
Leider hat die ausführende Firma den Auftrag nach China weitergeleitet und den Slogan telefonisch übermittelt.
Als die Mützen geliefert wurden, stand darauf: "#maygamelligaglaidagenn".
"Trump ist wie eine Krankheit. Hat Amerika sie einmal, werden sie ihn nie wieder los."
Wenn Putin ein Dekret herausgibt, in dem es heißt, ALLE RUSSEN MÜSSEN IN DIE LAVA SPRINGEN, dann fragen sie sich: "Oh, mein Gott, wo finde ich denn Lava? In meinem Hinterhof gibt es keine. Was soll ich jetzt tun, weiser Präsident?"
Warum haben sich die Amerikaner dazu entschieden, Atombomben auf Japan zu werfen und nicht einfach Chuck Norris hinzuschicken?
Ist humaner!
Kurdistan gibt es.