Politik-Witze
Was macht ein Nazi, wenn er sich verletzt?
Er macht sich "heil".
Ich stahl einen guten Witz von Hitler, aber Hitler kam mit seinem Rechtsanwalt.
Was ist der Unterschied zwischen einem Kurden und einem Blinden? Beide haben noch nie ihr Land gesehen.
Der Kreml wird durch einen Reporter befragt.
"Sie sagen, sie wissen alles und lügen auch nicht. Stimmt das?"
Der Kreml: "Na klar, fragen Sie etwas, Sie werden sehen, wie klug wir sind!"
Reporter: "Wer ist denn jetzt der deutsche Bundeskanzler?"
Kreml: "Arnold Schwarzenegger."
Jogi hat bei Trump angerufen... Er soll die Mauer zu Mexiko bauen!
Memes
Was ist der Unterschied zwischen Donald Trump und Angela Merkel?
Die Frisur!
1943 im Führerhauptquartier Wolfsschanze. Julius Schaub, Hitlers Diener, erzählt einen Witz: "Hitler, Göring und Goebbels nehmen eine Parade ab. Sie haben nur einen Regenschirm dabei. Wer wird nass?" Alle zucken mit der Schulter. Meint Schaub: "Keiner, es hat ja nicht geregnet!"
Verhaltenes Lachen.
Erzählt Schaub weiter: "Ja, und der, der den Witz erfunden hat, ist in Dachau." Meint Hitler in einem Anfall von Gutmütigkeit: "Aber wegen so einem Witz kommt man doch nicht nach Dachau!" Schaub: "Na ja, er wohnt halt schon ewig dort."
Was ist der Unterschied zwischen Donald Trump und einer Tomate?
Die Tomate ist kein Lauch.
Ich heiße Angela Merkel und ich liebe Ferkel!
Donald Trump ist so fett, er guckt bei Google Earth, wenn er einen Pickel am Arsch hat!
Wer ist hohl und dumm?
Natürlich: Trump!
Wie heißt der russische Sexminister? Lass dein Loch offen.
Erdogan im letzten Wahlkampf: "Im 16. und 17. Jahrhundert waren wir vor Wien. Heute sind wir in der ganzen Welt!"
Wer ist schlauer, Putin oder Wiener Hohlennuss?
Antwort: Die Nuss!
Trump und Putin sitzen auf einem Boot. Das Boot geht unter. Wer wird gerettet?
Die Welt!
Donald Trump, ein Geistlicher und ein Pfadfinder fliegen mit einem kleinen Flugzeug, das Motorprobleme bekommt. Der Pilot gibt bekannt: "Wir müssen abspringen. Leider gibt es nur drei Fallschirme. Ich habe eine Frau und acht Kinder. Meine Familie braucht mich. Ich nehme also einen der Fallschirme und springe."
Und schon ist er weg.
Dann erklärt Trump: "Da ich der schlaueste Politiker der Welt bin, braucht mich mein Land. Es tut mir leid, aber ich nehme einen der Fallschirme."
Und Trump springt auch ab.
Der Geistliche sagt nun zu dem Pfadfinder: "Mein Sohn, ich habe ein großartiges Leben gehabt, und deines liegt noch vor dir. Du kannst den letzten Fallschirm nehmen." Der Junge zuckt mit den Schultern und erwidert: "Das brauche ich nicht, es sind noch zwei Fallschirme übrig. Der schlaueste Politiker der Welt ist gerade mit meinem Rucksack abgesprungen."
Warum kann man Donald J. Trump nicht auf den Mond schießen? Weil er schon hinter dem Mond lebt!
Berlin. Historische Gesprächsrunde. Thema: Hitler, kann sich das Schlimmste wiederholen?
Überraschende Antwort: Keine Angst! Trump liegt vorn!
TRUMP IST SHIT!
Nach dem Weltkrieg fragen Leute die Schweiz: "Wie habt ihr den Weltkrieg geschafft?"
Die Schweiz: "Halt, halt, stopp! Nach Deutschland geht es dahin!"