Politik-Witze
Wie verteidigt ihr euch als Kurde, wenn jemand sagt, ihr habt kein Land?
Ich frage, kann man sich eigentlich verteidigen? Ich glaube nicht, dass man sich gegen die Wahrheit wehren kann.
Wie nennt man einen Mann mit Krieg?
Putin.
Wie heißt es, wenn man einen neuen Knopf kauft und den alten ersetzt?
Make the Button great again!
Chuck Norris ist heute nach Nord Korea gereist. Dort hat er gerade mit Kim Jong Un gesprochen. Kim verkündet morgen, einen wirklich lieben Führer zu bekommen!
Bayern schafft Platz für Ausländer durch Umgruppierungen.
Projekt Schweine im Weltraum, Kühe sollen folgen, so Söder.
Memes
Wer sieht aus wie Donald Trump?
Antwort: Donald Trump!
Wie heißt der Lieblingssong von Donald J. Trump?
"There's just ME, MYSELF & I"
(Original: "de la Soul")
Jemand will eine Frisur wie Trump haben. Sagt ein Friseur: "Wir müssen dir nur eine Katze auf den Kopf tackern!"
Was macht Wladimir Putin, um zu procrastinieren? Er zieht sich ein beigefarbenes Hemd an und erzählt den Nerds, dass er freie Wahlen anleiten lässt, bei der nur zwei Kandidaten antreten dürfen: Er und sein Buchhalter.
Was ist der Unterschied zwischen dem Sozialismus und dem A-Team?
Es gibt keinen, beide haben einen Plan.
Arme Merkel!
Hat man ein Kind im Berliner Plenarsaal ausgesetzt, lies die Merkel die ganze Belegschaft antreten und sagte:
1. "Von uns kann das keiner gewesen sein."
2. "Was wir gemacht haben, hatte noch nie Hand und Fuß."
3. "Ist bei uns noch nie etwas in neun Monaten fertig geworden!"
Wer ist Präsident und isst gerne Donuts?
Donald Trump.
Warum können Amerikaner schlecht Schach spielen?
Weil ihnen zwei Türme fehlen.
Wer ruft das S.W.A.T Team an, um einen Fussel zu suchen?
Donald Trump.
Warum baut Trump eine Mauer?
Sichtschutz. Aus Bluff! Man könnte ihm in die Karten schauen.
Damit man meint, er hätte gute Karten.
Putin zitiert den russischen Verteidigungsminister Schoigu in sein Amtszimmer. Putin beginnt zu reden: "Lieber Schoigu, so langsam gehen uns wieder die Soldaten in der Ukraine aus und wir brauchen dringend Nachschub für die Front. Sieh zu, dass du genügend Freiwillige findest. Eine erneute Zwangseinberufung kann ich mir politisch nicht leisten, ohne dass die Kritik an mir wächst."
Darauf sagt Schoigu: "Wie soll ich das bloß anstellen?! Die Kriegseuphorie der ersten Tage hat sich in Luft aufgelöst."
Darauf antwortet Putin: "Sagt ihnen, dass sie vornehmlich als Möbelpacker gebraucht werden. Nach der Unterschrift sagt ihr ihnen dann, dass sie dafür in die Ukraine müssen."
Anruf bei Frau Merkel:
"Guten Tag, ist da die Bundeskanzlerin?"
"Entschuldigen Sie, aber ich bin keine Bundeskanzlerin mehr."
"Oh, tut mir leid..."
5 Minuten später:
"Hallo, ist da die Bundeskanzlerin?"
"Ich habe Ihnen doch schon gesagt, dass ich keine Bundeskanzlerin mehr bin!"
"Ja, aber ich wollte es gerne nochmal hören."
Kurdistan gibt es.
Kurdistan!
Geht Selenskyj über eine Brücke.
Die Brücke stürzt ein. Eh klar, der Klügere gibt nach!
Wer ist Trumps Minister für Gesundheit und Sport?
Ronald McDonald!