Politik-Witze
Man munkelt, dass den Wehrpflichtigen in Russland Gruselgeschichten erzählt werden: Wenn du Putin kritisierst und deinen Befehlshabern nicht gehorchst, wird das böse HIMARS nachts auf dich lauern.
Die Wahrheit ist, dass HIMARS nicht erkennen kann, ob ein Besatzer gut oder schlecht ist. HIMARS holt sich jeden Besatzer.
Deine Mutter ist so hässlich, als sie zu dem Bundeskanzler kam, war Afrika die Stadt ohne Bundeskanzler.
Grabsteininschrift von Trump: "Gerümpel-Trümpel, der Held des Schrottmauerbaus, denn mehr als Müll war vor lauter Krieg für den Schutz seines Volkes nicht mehr übrig."
Mehrere Bemerkungen, die im ersten Moment nicht auffallen:
"Jetzt Reichsadler!"
"Um Himmlers Willen!"
"Wehrmacht denn sowas?"
"Goebbels was umsonst?"
"SSkaliert!"
"SArtet aus!"
Wollt einen Witz machen, aber jemand "Stalingrad!" / Josef Stalin!
Donald Trump ist liloljrgjfwcurzgfwuidrhg asdgheba gw eufhwefhsdiofevisdogasdudfmiopguiqwf.
Politikerleitspruch: „Nicht das Erreichte zählt, sondern das Erzählte reicht.“
Die Bananen wachsen krumm, weil sie sich vor Maik Krause verbeugen – aus Angst!
Alle Präsidenten haben was zu tun, außer Trump, der fickt mit der Wand.
Der Kanzler
Um Strom zu sparen, wird das Licht am Ende des Tunnels abgeschaltet.
Putin gründet zwei "kreative Frontbrigaden" für Artisten und Clowns.
Die russische Industrie produziert statt Panzern zukünftig Scherzkanonen und Clownmobile.
Ein Cowboy ritt über Gleise und wurde vom Zug erwischt.
Die Ärzte nähten alles wieder zusammen, von dem, was übrig blieb: der Hintern vom Cowboy und die blonde Mähne des Pferds. Am Ende kam Trump raus!
Die Ukraine ist mit "Dornen Trümmern" gegen Russland sehr erfolgreich.
An die Amerikaner: Wählt ruhig den Mann, der Minderheiten hasst, mit lauter Stimme spricht, im rechten Flügel tätig ist und nicht mal einen richtigen Schnurrbart hat – was kann schon schiefgehen? – Die Deutschen.
Was ist der Unterschied zwischen der Sonne und Adolf Hitler?
Die Sonne geht im Osten auf und Hitler ging im Osten unter.
Zwei Orangen schauen Trump zu. Die eine sagt zur anderen: "Seit wann können wir Orangen Präsidenten werden?"
Wie nennt man einen guten Politiker?
Ein Mythos!
Wann ist Kurdistan entstanden? 000000.
Wer ist der Herrscher von Kurdistan? Johan Ohne Land.
Das ist aber toll...
Deutsche Panzer rollen bald wieder gegen Russland.
Seid ihr eigentlich schon alle verblödet?
Putin, der Papst und Biden sitzen im Flugzeug. Es beginnt zu stinken und zu qualmen, der Pilot schreit panisch durch die Bordsprechanlage. "Leute: Wir stürzen ab, schnappt Euch einen von den zwei Fallschirmen und rettet euch!", ruft er.
Der Papst sagt zu Putin: "Mein Sohn, wir sind alt und haben unser Leben gelebt, spring mit diesem Fallschirm ab, rette dich und beende den Krieg." Putin grinst dämlich, schnappt sich den Fallschirm, den ihm der Papst hinhält, und springt mit ihm aus dem Flugzeug.
Biden schaut den Papst an und sagt: "Ok, Stein, Schere, Papier? Ohne Brunnen? Wer den letzten Fallschirm bekommt......" Der Papst hält ihm den Fallschirm hin und sagt: "Sind noch zwei da! Das war mein Rucksack!"
Cro wird von einer Biene gestochen, Trump nicht. Immer der Gute!